Вынос дела - Дарья Донцова

Около него сидел на корточках голый парень. Правой рукой онстыдливо прикрывал предмет особой мужской гордости, левой зачем-то держался зажелезную стойку. На шее у юноши болталась табличка – «Работаю наемнымлюбовником, трахаю чужих жен».

«Ну ничего себе», – подумала я, оглядывая «живоеобъявление». Даже разделся, чтобы товар лицом показать. Хотя называть то место,которым красавчик зарабатывает на жизнь, лицом как-то не с руки. Внешне он былхорош, как обертка туалетного мыла: белокурые картинные кудри, огромные глаза,мужественный подбородок…

Я не выдержала, опустила стекло и поинтересовалась:

– Вам не холодно?

Парнишка дернулся, попытался посильней прикрыться довольноузкой аристократической ладонью и проблеял:

– Бога ради помогите!

– Чем? – в обалдении поинтересовалась я.

– Отцепите, больше часа сижу, никого нет…

Я вылезла из «Вольво» и подошла к парню. Вблизи сталозаметно, что безупречно чистая кожа пошла мурашками, кончик носа посинел, аправая рука прикована к палке при помощи самых обычных милицейских наручников.

– Кто это вас так? – поинтересовалась я, разглядывая«Прометея». Впрочем, на человеколюбивого титана он не тянет, да и орла рядом невидно.

– Позовите милицию, – забормотал юноша, – и снимитетабличку.

– Так вы не «живое объявление»? – дошло до меня наконец.

– О боже, – устало вздохнул мужчина, – конечно, нет. У васесть мобильный? Вызовите патруль.

Чувствуя себя красноармейцем Суховым, я открыла багажник.Там за запасным колесом всегда валяется связка отмычек, этакий набор крючков ипалочек. Правда, не слишком ловко владею данным инструментом. На обычный замокуходит минут сорок.

Но сегодня запор неожиданно поддался сразу. Не успелавсунуть в дырочку первую из отмычек, как железное кольцо мигом разжалось.

– Здорово с гитарой работаете, – восхитился парень изаискивающе попросил: – Уж не бросайте тут, довезите до дому.

Он быстренько влез в «Вольво» и прикрылся полиэтиленовымпакетом.

– Куда ехать? – спросила я.

– Восточное Дегунино, – мирно сообщил необычный пассажир.

Из моей груди невольно вырвался стон. Два часа потеряю, неменьше. Хотя…

– Что, если дам денег на такси? – предложила яальтернативный вариант.

Парень распахнул огромные незабудковые глаза и спросил:

– Кто же меня повезет в таком виде?

Но я решила не сдаваться. Перспектива катить в ВосточноеДегунино пугала, и в голове родилась новая идея.

– Без проблем! Сейчас куплю тебе джинсы и рубашку.

– Тогда уж и ботинки с носками, – попросил нахал.

– И дет, – обрадовалась я, и мы отправились искать магазин.

– Кто же тебя к стенду притачал? – поинтересовалась я,выворачивая руль.

Мальчишка ухватил мои сигареты и сообщил:

– Муж.

– У любовницы был?

– Если бы, а то просто на работе.

– Что же за служба такая?

Парень помялся немного, потом кокетливо сообщил:

– Являюсь платным партнером.

– Кем? – удивилась я. – Проституткой, что ли?

– Вовсе нет, – оскорбился спутник, – я гейш!

– Это что, профессия?

– Да, – горделиво подтвердил парнишка, – бывают женщиныгейши, а бывают мужчины.

– Ходишь в кимоно, с веером и разливаешь чай?

Мальчишка заржал.

– Нет, конечно. Состою на службе в агентстве. Тудаобращаются состоятельные дамы, когда им требуется кавалер. Ну, например,какой-нибудь бизнесвумен прислали приглашение на вечер да написали «на двалица». А бабы эти, крутые, которые в мужскую работу полезли, своих супруговдавно побросали, или они у них такие, что без слез не взглянешь. Одной пойтикак-то не с руки. Вот дамочка и звонит в агентство, оплачивает заказ и получаетсопровождающего согласно тарифу.

– Дорого стоит?

– Не очень, в зависимости от сортности.

– Что?

– Первый сорт – шестьдесят долларов в час. Первосортный гейшвладеет английским, водит машину, хорошо воспитан и в состоянии отличить коньяк«Камю» от писателя Камю.

– А второй сорт?

– Языка не знает или рулить не умеет. Такой долларов насорок тянет.

– Что же может третьесортный?

Парнишка улыбнулся:

– В нашем агентстве таких нет, говорят, кое-где можно и задесятку сопровождающего найти. Только тогда и удивляться не стоит, если онначнет в кулак сморкаться.

– Вы к какой категории относитесь?

Юноша горделиво приосанился и кокетливо прощебетал:

– Неужели не понятно? Естественно, я – экстра-класс!

Из моей груди вырвался смешок. Вчера держала в руках пачкумакарон с яркой надписью – «Экстра».

– Ну а на цепь как попал?

– Всякие придурки в жизни встречались, но такой в первыйраз! – в сердцах воскликнул спутник.

Оказалось, что он выполнял заказ, сопровождал на фуршет однувесьма богатую даму, оптовую торговку рыбой. По завершении мероприятия «объект»пригласил кавалера выпить кофейку.

– Мы не обязаны оказывать интимные услуги, – откровенничалгейш, – но частенько бывает, что за дополнительную плату соглашаемся, вособенности если дама симпатичная.

«Рыбница» оказалась вполне ничего. Тридцатипятилетняя теткав самом соку. Но не успели голубки добраться до широкой кровати, как в спальнювлетел, размахивая пистолетом, разъяренный супруг.

– Ну кто мог подумать, – сокрушался парень, – ну в голову невойдет! Прикиньте на секундочку! Жена миллионами ворочает, а муж – самыйобычный милиционер!

Наставив на сладкую парочку табельное оружие, служительзакона принялся орать на жену. Особый гнев вызвало у него сообщение о том, чтов постели с женой оказался наемный любовник.