Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь - Шейла Хин

Да, такое возможно.

Более того, установить границы допустимой обратной связи очень важно для вашего душевного благополучия и здоровья ваших отношений. Способность говорить обратной связи «нет» не просто коррелирует со способностью эффективно воспринимать обратную связь. Эти две способности теснейшим образом взаимосвязаны и неотделимы друг от друга. Если вы не умеете говорить «нет», значит, ваше «да» не обусловлено свободным, сознательным выбором. Ваше решение может влиять на других и имеет для вас определенные последствия, но выбор принадлежит вам. Вы должны совершить те ошибки, которые необходимо совершить, чтобы чему-то научиться. Иногда для этого нужно уметь перекрикивать критиков, пока вы сами не поймете, кто вы есть, как намерены расти и развиваться. Вот что говорит об этом писательница Энн Ламотт:

Каждому из нас от рождения предоставляется свой собственный эмоциональный участок земли. У вас свой, у вашего дяди Фила свой, у меня свой… И пока вы никому не вредите, можете делать на своем участке все, что вам заблагорассудится. Вы можете посадить там плодовые деревья или цветы, можете разбить огород и выращивать овощи, можете ничего не делать. Если вы хотите, чтобы ваш участок выглядел как мусорная свалка или как пустыня, – дело хозяйское. Тем более что участок ваш огорожен забором, в котором есть ворота, и если люди забираются на вашу территорию и безобразничают там или пытаются делать то, что им кажется правильным, вы должны попросить их убраться. И они должны подчиниться, потому что это ваш участок.

Эта глава посвящается тому самому участку, забору и воротам, и из нее вы узнаете, как и при каких обстоятельствах вправе просить окружающих не лезть к вам со своей обратной связью.

Отвергнуть обратную связь может быть так же легко, как сказать «спасибо, нет» или просто отвернуться и уйти, ничего не сказав. Вам предлагают, вы отказываетесь, и вопросов нет. Но иногда бывает труднее. Вы говорите «не надо», но нежелательная обратная связь продолжает поступать. Эта ситуация не просто неприятная; она может быть деструктивной. Вот когда нужно четко определиться с границами. Существует три типа границ, которые следует иметь в виду.

Этот вариант самый мягкий. Я готов вас выслушать и учту ваше мнение, но не могу сделать то, что вы предлагаете.

Если выбор всегда за вами, зачем вообще оговаривать вслух эту первую границу? Дело в том, что человек, который дает вам совет, возможно, не разделяет ваше мнение, что следовать этому совету необязательно. Вы просите свою будущую свекровь порекомендовать вам флориста для свадьбы. Потом вы выбираете совсем другого флориста, и ваша свекровь ворчит: «Почему ты спрашиваешь моего совета, а делаешь по-своему?» Если, танцуя с коммуникатором, вы не позволяете ему вести вас, танец вряд ли окажется удачным.

Здесь есть немало пространства для недоразумений. Например, если вы отвергаете мой совет, означает ли это, что вы меня отвергаете? Многие советчики воспринимают отказ именно так, даже если вы имели в виду совершенно другое. Когда вы просите совета, заранее зная, что можете им не воспользоваться, то избегайте обид и недоразумений, предупреждая об этом заранее. Не говорите свекрови: «К какому флористу мне обратиться?» Будьте аккуратнее в формулировках: «У нас на примете есть несколько флористов. Может быть, вы порекомендуете кого-нибудь еще?»

Еще одна проблема – проведение черты между советом и приказом. Ваше решение отвергнуть обратную связь может иметь определенные последствия. Вы можете продолжать опаздывать, несмотря на сделанное вам замечание, и начальник может вас уволить. Если вы не уверены в том, что данные вам наставления являются обязательными к исполнению, обсудите этот вопрос. И если вы решаете не следовать наставлениям, не думайте, что коммуникатор знает причину этого. Внятно объясните ему причины.

Этот тип границы подразумевает, что вы оставляете за собой не только право не принимать обратную связь к исполнению, но и право не обсуждать сам этот вопрос: «Я даже не хочу об этом слышать, по крайней мере сейчас».

Сестра много лет уговаривает вас бросить курить. Вы много раз пробовали, но безуспешно. Сейчас ваш дядя умирает от рака, и к сестре присоединилась вся семья. Вы понимаете, какие благие побуждения ими движут, но сейчас не готовы прислушиваться к их уговорам, и вам нужно как-то остановить эту атаку. Вы не знаете, что еще можно сказать на эту тему, и моральных сил продолжать бесплодные разговоры у вас просто нет.

Эта граница самая суровая: если ты не будешь держать свои суждения при себе, если не готова принять меня таким, какой я есть, то я разорву отношения между нами или изменю их условия (буду приезжать домой только на выходные, но с тобой жить не буду). Оставаясь в отношениях и выслушивая твои постоянные упреки, я рискую перестать быть собой.

Все начинается с непреодолимого чувства или настойчивой мысли: «С меня хватит! Я полный неудачник», «Это не работает», «Это уж слишком», «Ничего не получается», «Я недостаточно хорош». А потом возникает вопрос: не пора ли провести черту? Но как отличить человека, который искренне пытается вам помочь (или поделиться с вами своей обеспокоенностью на ваш счет), от человека, отношения с которым в каком-то фундаментальном смысле безнадежны?

Нет какой-то четкой формулы, позволяющей отличить обратную связь, к которой стоило бы прислушаться, от обратной связи, не имеющей никакого проку. Коммуникатор, возможно, вовсе не желает вам зла и не пытается манипулировать вами, может, он даже искренне заботится о вас. Может быть, он знает не лучше вас, а возможно, у него своекорыстный интерес. Но все это никак не отменяет губительного воздействия на вас негативной обратной связи, наносящей удары по вашему самолюбию, пожирающей кусок за куском вашу идентичность.

Ниже предлагается ряд вопросов, которые помогут вам навести порядок в своих мыслях и разобраться, какие границы вам нужны в той или иной ситуации, в тех или иных отношениях.

Вам не говорят: «Меня это раздражает» или «Вот идея, которая могла бы помочь». Вам говорят другое: «Вот что с тобой не так» или даже «Вот почему ты ни на что не способен». Явно это говорится или подразумевается, смысл в том, что вы недостаточно привлекательны, недостаточно амбициозны, недостаточно хороши, что вы – такой, какой есть сейчас, – недостойны любви, уважения, доброго к себе отношения.

Наставник пытается помочь вам чувствовать себя более уверенно в обществе важных персон, но от его наставлений вы лишь еще больше волнуетесь. Вы пытались объяснить ему, что его рекомендации не помогают вам, но он, вместо того чтобы как-то скорректировать свою методику, продолжает настаивать на своем.