Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - Татьяна Герасименко

Какие мотивы развода не стоит упоминать детям:

1. Плохое финансовое обеспечение семьи со стороны отца.

2. Факты измены.

3. Плохое отношение и поведение одного родителя по отношению к другому («Я обижал твою мать, теперь она не хочет со мной жить»; «Твой отец бил меня»; «Твоя мама обманывала меня»).

4. Обиды друг на друга по тем или иным поводам.

5. Неправильное воспитание со стороны второго родителя.

Вы спросите, что же тогда нам остается? Ответ такой: лучше держаться общих объяснений, упоминая, что вы перестали быть счастливы друг с другом.

После того как родителями объявлено о разводе (постарайтесь присутствовать при этом вдвоем, не упоминая фактов, которых детям знать не следует), дайте детям время обдумать эту тяжелую новость. В этот день мне хочется поддержать родителей, чья вина и тревога могут быть очень сильными. Надо пережить это, как удар волны, которая всей своей мощью обрушивается на вас и пытается утопить. Хочется взять вас за руку и сказать: «Дыши глубоко… терпи тревогу… это неизбежно… Надо пройти…»

Чуть позже стоит начать искать ситуации, когда вы можете поговорить с ребенком о деталях.

Если уж пришлось вести этот разговор, то обычно родители спрашивают: «Ты расстроен, что мы разошлись? Не плачь, малыш!», «Как ты себя чувствуешь?», «У тебя все нормально?»

Но вопрос не отражает сочувствия просто по своей грамматической структуре. Вопрос — это интервенция, и в состоянии напряжения и замкнутости не факт, что это воспримется благосклонно. Поэтому в такой ситуации разговор лучше строить иначе.

Постарайтесь увидеть, что тяготит ребенка. Это могут быть не только отношения с родителями. Это и изменение его быта, вопросы смены детского садика, школы, переезды, возможная потеря друзей в связи с разводом. Например, вы можете сказать: «Я знаю, ты расстроен нашим разводом, может быть, тебе кажется, это самое ужасное, что могло произойти в жизни. Мне так жаль, что я не смогла уберечь тебя от этой боли… Мне кажется, ты еще волнуешься из-за всех тех вещей, которые тоже могут измениться после всего этого. Думаешь о школе и придется ли ее менять, будем ли мы переезжать…»

И конечно же, дайте ребенку ответы на те вопросы, которые сами и озвучили.

Эти, казалось бы, мелочи дают ощущение стабильности мира, который рушится у ребенка из-за развода родителей.

Часто родителям трудно удержаться на тонком лезвии диалога, потому что они сами обвешаны защитами и не могут быть объективны. Некоторые вопросы, важные для ребенка, крайне болезненны для взрослых, и отвечают родители на них весьма уклончиво или искаженно. Поэтому я — за участие посредника в этом моменте. Это может быть умный и взвешенный родственник, психолог или кто-то еще.

В нашей стране у мужчины практически нет шансов, чтобы дети после развода остались с ним. Это не более 5 % случаев. Поэтому сейчас об этих редких исключениях говорить не будем — мало статистических данных. Если вы — как раз такой отец, я приглашаю вас к сотрудничеству: мне всегда ценны наблюдения отцов, живущих вдвоем с ребенком, а от меня для вас — ответы на ваши вопросы. Напишите мне на почту [email protected]. Вы получите консультацию по любому психологическому вопросу бесплатно в обмен на заполнение анкеты по воспитанию ребенка отцом в одиночестве.

Отец в разводе действительно теряет власть и право решать. По сути, он теряет свои родительские функции и превращается в «воскресного папу» или старшего брата для детей, с которыми те необременительно проводят время.

Часто женщины обвиняют бывших мужей в их нежелании брать на себя ответственность за будничные дела ребенка. На моем семинаре «Дети в разводе родителей» одна мама так высказала эту мысль: «Конечно, ему хорошо! Он с ребенком уроки не делает, в поликлинику не ходит, в родительском комитете школы не состоит, он только в кафе ребенка водит и игрушки покупает. Конечно, папе легко выглядеть добрым. А я, значит, злой полицейский. Я должна сына заставлять выполнять свои обязанности, и ему, конечно, это не нравится. Когда я прошу отца помочь с проблемами сына, он не очень-то старается».

Но свое возмущение матери могут адресовать себе, а не отцу, потому что сами, скорее всего, и спровоцировали этот перекос. В начале послеразводного периода женщины активно обрезают отцу его родительскую потенцию тем, что не поддерживают желание папы влиять на дела ребенка. Мать часто узурпирует власть над жизнью сына/дочери, потому что хочет избавить себя от появления «бывшего» в своей жизни. А главное, она стремится единолично управлять жизнью ребенка из страха потерять его любовь (бессознательный мотив). А потом высказывает возмущение, что отец ведет себя безответственно: с ребенком уроки не делает, дает ему вредную пищу и не ругает ребенка за двойки.

Мужчина, со своей стороны, испытывает противоположные чувства: он и стремится к детям, и хочет отодвинуться от них. Последнее желание бессознательно, мужчина не согласится с этой мыслью, если вы выскажете ее, разумеется, потому, что это связано с естественной самозащитой. Но в глубине души такие мотивы есть. Знакомо ли вам чувство, когда вдруг хочется исчезнуть из обстановки, где другие люди замечают вашу несостоятельность?

Похожие вещи творятся и с отцом, лишенным своей власти…

Поэтому часто мужчина просто исчезает из жизни детей на долгое время. Например, на 2–6 месяцев. Не потому, что он безответственный, а потому, что очень больно возвращаться в качестве гостя в дом, где он раньше жил, где он был важным и любимым человеком.

Он не хочет приходить в этот дом и сыпать соль на рану. Но когда невыносимая боль уменьшается, он появляется снова и зачастую слышит упрек, что он несколько месяцев не появлялся, забыл о детях, и имя ему после этого «…» (нецензурно).

Меня удивляет, что при абсолютно разных ситуациях развода так распространено потребительское отношение к отцам, оставшимся без детей. Да, 40 % мужчин просто забывают о своих детях, но это все-таки не большинство.

Весьма часто женщины требуют от бывшего мужа материального обеспечения общих детей (даже если сами ушли от него к другому мужчине), игнорируя эмоциональные потери отца от расставания с детьми. Кроме того, я часто встречаю довольно сомнительную логику: «Да, я нашла себе другого мужчину, мы живем вместе, но обеспечивать детей должен все равно биологический отец — он же отец!»