Как пережить расставание - Дафна Роуз Кингма

Хотя действительно идеальных родителей не бывает, наша цель состоит не в том, чтобы выставлять своим отцам и матерям баллы за успехи и недочеты в нашем воспитании. Анализ детских лет предоставляет нам возможность дать оценку тому глубокому и прочному воздействию, которое оказывает на нас детство, для того, чтобы научиться более полно понимать, почему мы именно так проживаем свои жизни и выбираем именно тех партнеров, которых выбираем. Любая информация полезна, так как чем больше мы о себе знаем, тем больше мы способны быть самими собой в наиболее полном и положительном смысле этого понятия.

То, чего мы недополучили в детстве

Давайте подробнее рассмотрим две истории любви, затронутые в начале этой главы. Если попытаться понять, почему, к примеру, полюбили друг друга Джон и Дебора, мы сможем увидеть, что эту пару свело вместе желание исцелить эмоциональные травмы, полученные в детстве.

Джон вырос в семье, где отец, занимавший важный пост исполнительного директора корпорации, работал по 80 часов в неделю и редко бывал дома. Еще ребенком Джону приходилось проявлять заботу о матери. Он взял на себя роль ее товарища, компаньона. Он поддерживал ее в интеллектуальном плане, восхищаясь ее успехами, и эмоционально, успокаивая и развлекая мать, когда той было грустно. Сам того не подозревая, Джон принял идентификацию взрослого человека гораздо раньше положенного срока. У него не только не было отца, который смог бы стать для мальчика образцом мужчины (за исключением, пожалуй, умения упорно трудиться), у него не было и материнской заботы. В действительно это Джону приходилось заботиться о матери, которой он в каком-то смысле заменил вечно отсутствующего мужа. К тому времени, как Джон действительно стал взрослым, он успел пройти достаточно долгий срок «обучения на взрослого мужчину». У него имелся большой опыт по поводу того, как сделать жизнь близкой женщины (его матери) спокойной и благополучной. Джон следил за тем, чтобы газон был вовремя подстрижен, мусор вынесен, двери заперты, а когда мальчик стал подростком, ему приходилось уже следить и за тем, чтобы своевременно оплачивались счета и чтобы его мать не опоздала на званый вечер. Однако каких-то штрихов в этой картине недоставало. Джон вырос, так и не узнав, что такое обычная родительская любовь. Никто никогда не обожал Джона, не потакал его прихотям, не ласкал его и не относился к нему с особой заботой и нежностью. Ему не хватало основополагающей, недвусмысленной, нерассуждающей любви, привязанности и одобрения, которые в идеале родители дают своим любимым чадам.

Дебора — ребенок из иммигрантской семьи — росла в обстановке лишений. Ее отец был алкоголиком, и матери девочки пришлось стать главной кормилицей семьи. Мать Деборы, ощущая вину за бесконечные попойки мужа и собственное постоянное отсутствие, баловала своих детей материально, давая им все, чего они ни пожелают. С помощью подарков она старалась компенсировать то, что могла бы дать детям, если бы имела возможность оставаться дома и прислушиваться к их эмоциональным потребностям. В результате Дебора выросла в убеждении, что, по крайней мере материально, всегда будет получать все, что захочет, так что несмотря на сильные эмоциональные лишения, вызванные жизнью с вечно отсутствующей матерью и сильно пьющим отцом, она была испорченным ребенком.

Когда Дебора встретилась с Джоном, ее мгновенно привлекло в нем то, что она сама определила как «его взрослость». Коммивояжер в фирме, торгующей мебелью, Джон явно хорошо знал жизнь, умел контактировать с людьми, то есть обладал опытом, которому Дебору не могли научить ее слишком занятая мать и запойный отец. У Деборы имелись цели, особенно в получении образования, которые она была не в состоянии осуществить самостоятельно, и когда Дебора поделилась свои планами с Джоном, он поддержал ее.

Конечно, он был очень взрослым, поскольку годами привык заботиться о собственной матери. Следовательно, он был в состоянии обеспечить Деборе спокойную и стабильную жизнь и одновременно помочь ей найти свое место в жизни.

Рядом с Джоном Дебора проанализировала и расширила свои навыки, а он продолжал поддерживать и подбадривать ее. Он научил Дебору, куда обратиться за получением студенческой стипендии, как составить резюме для поступления на работу, как получить ссуду на приобретение машины. Он даже учил ее некоторым секретам ведения хозяйства: как быстро и красиво заправлять постель, где лучше делать покупки — всем тем вещам, которым не успела научить Дебору ее занятая на работе мать. Фактически он стал для Деборы и матерью, и отцом — такими родителями, каких у нее никогда не было.

Дебора была открыта всему тому, что давал ей Джон, и чувствовала огромную благодарность к нему. Потакание матери ее желаниям научило Дебору одной очень важной вещи: быть щедрой. В результате Дебора тоже сумела дать Джону то, чего он никогда не видел от своей матери. Она делала ему большие и маленькие подарки, так же, как когда-то ее мать. Она повторяла ему, что он замечательный и она не смогла бы без него жить, и особо благодарила его за все то, что он делал для нее.

В этом союзе Дебора взрослела; это являлось задачей ее развития. Она получала те навыки, которые были ей необходимы для того, чтобы эффективно функционировать в мире. Джон тоже компенсировал некоторые лишения своего детства. Наконец он начал понимать, что значит быть ценимым и любимым, получать особое внимание.

Как показывает этот пример, хотя Джон и Дебора могли не осознавать, почему «работают» их взаимоотношения, главной задачей развития многих союзов является завершение процесса взросления. Это происходит потому, что многим из нас в детстве родители недодали внимания. Возможно, кто-то рос в семье с множеством детей, так что у родителей не хватало времени или сил, чтобы научить своих отпрысков всему необходимому или проявить к ним достаточное эмоциональное внимание. Может быть, чьи-то родители были слишком поглощены американской мечтой об успехе и процветании, чтобы уделять достаточно внимания своим детям. Многие из нас были нежеланными детьми, детьми, на которых сваливали всю вину за нелады между их родителями, или детьми, сам факт существования которых вызывал у их родителей несколько двойственное отношение (ambivalence). Какова бы ни была конкретная причина, многие дети достигают взрослого возраста с тем или иным сильным эмоциональным дефицитом.

«Твое рождение, — заявил один отец своей дочери, — явилось для нас настоящей катастрофой. Я только что вернулся с войны; хотел поступить учиться, и тут вдруг появилась ты. Мне пришлось работать на двух работах, а у твоей матери вечно не было сил».

Из-за необходимости использовать возможности для карьерного роста, доступные женщинам в наши дни, многие родители оказываются настолько занятыми, что у них не остается времени или желания, чтобы передать своим детям ряд физических, практических или интеллектуальных навыков и умений. В результате многие из нас вступают во взрослую жизнь без действительно необходимых в ней навыков и знаний. Мы не представляем, как пробить для себя дорогу в мир эмоционально или практически, потому что наши родители не научили нас тому, чему положено учить детей.

Мы могли недополучить внимания в плане воспитания самоуважения, личной мотивации или способности выражения собственных чувств, особенно гнева. Нам могли недодать практических знаний о мире: «Вот что такое заем (или процентная ставка)», «Вот как надо организовывать бизнес». Родители могли не уделять достаточного внимания нашему здоровью, личной гигиене, питанию — то есть не могли научить нас ценить свое тело и наслаждаться им. Нас могли не научить принципам организованности, тому, как принимать решения или как разумно распределять время, и так далее.