Как пережить расставание - Дафна Роуз Кингма

Большинство из нас вступают во взрослую жизнь, удивительно мало зная о самих себе, не осознавая прежде всего, какие влияния, люди и модели формировали наш характер. В результате мы пытаемся выстроить опыт взрослой жизни на сознательном уровне и, что еще важнее, наш детский опыт на бессознательном уровне таким образом, чтобы воссоздать то, что уже происходило с нами, и наконец извлечь из этого уроки.

Поэтому часто женщины, которые в детстве терпели оскорбления от своих отцов, выходят замуж за мужчин, которые их избивают. Этим объясняется и то, что мужчины, у которых были равнодушные, неласковые матери, выбирают в жены эмоционально или физически отстраненных (холодных) женщин.

Для каждого человека его детство является первым прогоном самого важного фильма в их жизни. Вся наша жизнь могла бы полностью измениться, если бы мы поняли это в молодости, но, к сожалению, такое редко случается. Годы спустя мы воспроизводим эту же «пьесу» на другой «сцене»: в наших любовных союзах и браках.

Почти ко всем нам жизненно необходимая информация о собственном детстве приходит только в процессе формирования наших взрослых взаимоотношений. Таинственным и бессознательным образом мы переносим схемы и динамику развития взаимоотношений с родителями в наши отношения с возлюбленными, любовниками, мужьями и женами. Мы словно говорим себе: «Мне придется повторять это снова и снова, пока я не пойму, что это значит».

Существует несколько теорий о повторяющихся психологических паттернах, в которых якобы все мы участвуем. Одна из этих теорий утверждает, что все мы безнадежные дилетанты и мазохисты. Мы повторяем одно и то же, раз за разом испытывая те же страдания, потому что в душе получаем от этого некое болезненное удовлетворение. Другая теория говорит, что мы снова и снова прокручиваем «кино нашего детства» в попытке понять его смысл, извлечь информацию, которую не заметили в последний (или в первый) раз. Эта теория утверждает, что мы вновь проигрываем, воссоздаем и анализируем детские впечатления до тех пор, пока не усвоим содержащегося в них урока, а затем продолжаем жить как неповторимые личности, способные строить здоровые, цельные, истинно взрослые отношения.

Как вы, наверное, уже догадались, мне больше по душе более доброжелательное представление о человеческой природе. Я не верю в то, что все мы — мазохисты, а верю в то, что требуется много времени и зачастую самый разнообразный опыт, чтобы научиться тем вещам, которые необходимы нам, чтобы стать самими собой.

Поскольку взрослые отношения являются основным средством усвоения уроков детства, из этого следует, что часто такие взрослые отношения не могут быть идеальными, кристально чистыми и безгранично счастливыми, вечными союзами, какими мы хотим их видеть. Однако в самих несовершенствах и разочарованиях этих союзов таится их основная обучающая сила. Из этого также следует, что посредством своих отношений и после их завершения мы сможем многое узнать о взаимоотношениях с нашими родителями: о том, что я называю незавершенным «предприятием» детства, а, следовательно, и о самих себе. Для любого человека, состоящего в браке, живущего с партнером или в одиночестве, первоочередной жизненной задачей является сотворение собственной личности. Причина того, что личные взаимоотношения имеют для нас такую важность, а их завершение является чрезмерно болезненным, состоит не только в том, что переживая разрыв отношений, мы теряем близкого человека. Основная причина состоит в том, что с помощью личных отношений мы предпринимаем попытку воплощения в жизнь самих себя. Позвольте мне повторить еще раз, что я убеждена в том, что именно развитие собственной личности — во всей ее возможной полноте — является первоочередной задачей каждого человека. Поскольку личные взаимоотношения способствуют достижению этой цели, я рассматриваю завершение отношений не как трагедию, а как чрезвычайно мощный и полезный, хотя и болезненный, опыт.

Существует столько вариантов взаимоотношений и причин для их разрыва, сколько пар, однако существуют также определенные базовые темы и вопросы, задействованные в процессах формирования и разрыва супружеских отношений. Дальше приводятся семь историй супружеских взаимоотношений и обсуждаются причины создания и разрыва этих союзов. Хотя эти истории составлены мной на основании изучения взаимоотношений сотен разводящихся пар и хотя ни один из этих рассказов не может в точности повторить вашу личную ситуацию, я привожу их здесь, чтобы снабдить вас чем-то вроде указателя по разным видам задач развития, сознательно или бессознательно выполняемых в процессе личных взаимоотношений. Эти примеры помогут вам идентифицировать те задачи, которые вы воплощаете или пытаетесь воплотить в своих отношениях. Из-за успевших укорениться в нас устарелых представлений о любви — особенно из-за мифа о вечной любви — нам кажется, что наши отношения рвутся «ни с того, ни с сего», безо всякой реальной причины или, что еще хуже, по причине необдуманных, поспешных действий со стороны наших супругов или возлюбленных. Тем не менее, как показывают истории, которые вы сейчас будете читать, разрыв отношений всегда связан с конкретной причиной: отношения приходят к концу после того, как один или оба партнера осуществили задачи своего развития.

Отношения не бывают вечными, напротив, они имеют свой срок существования: свое начало, середину и конец. Приведенные мною рассказы иллюстрируют этот факт, и они призваны напомнить вам, что другие люди тоже влюбляются, сознательно или бессознательно выполняют стоящие перед ними задачи развития, принимают предложенные дары взаимоотношений, проходят через процесс расставания и в конце концов выживают.

Присцилла и Дин: полотно Нормана Рокуэлла

Дин был капитаном футбольной команды, а Присцилла одной из признанных местных красавиц. Оба поступили в престижные учебные заведения и добились значительных успехов в учебе.

Поступив в колледж, Присцилла откровенно приступила к поискам привлекательного, способного добиваться успехов мужа из обеспеченной семьи. Дин тоже искал красивую, умную девушку, которая обещала в будущем стать идеальной матерью для его детей и очаровательной хозяйкой дома, блистающей рядом с ним на званых вечерах. Познакомившись с Присциллой на студенческой вечеринке, он сразу понял, что она отвечает всем критериям. Что касается Присциллы, Дин просто потряс ее воображение.

После приличествующих случаю ухаживаний в течение года они обвенчались в увитой плющом церкви в то лето, когда Присцилле исполнился 21 год, и провели медовый месяц в Мартаз Вайнярд. Получив степень бакалавра в Гарварде (Присцилла работала клерком, чтобы помочь им материально), Дин получил место в престижной корпорации, и они купили дом своей мечты — кирпичный, в колониальном стиле, с четырьмя спальнями, окруженный белым забором, в сорока пяти минутах езды электропоездом от Нью-Йорка.

В первые три года у них появилась первая из их грех очаровательных малюток — дочка, за которой через два года последовала еще одна девочка, а спустя еще год — мальчик. В будние дни, пока Дин был занят продвижением по корпоративной лестнице, работал допоздна и добивался повышений, Присцилла заворачивала школьные завтраки, возила дочерей на собрания герл-скаутов и уроки балета, а сына — на тренировки Детской Футбольной Лиги, помогала всем троим с домашними заданиями, посещала собрания, участвовала в подготовке школьных спектаклей и праздников и вообще была идеальной и преданной матерью, какой и увидел ее когда-то Дин в своих мечтах.