Как хочет женщина. Практическое руководство по науке секса - Эмили Нагоски

в первую очередь с ролью родителя, а не с сексом); беспокойство о репутации; чувство, что от вас ожидают «исполнения супружеских обязанностей».

Вспомните несколько случаев, когда вы занимались сексом (в одиночку или с партнером), и запишите, какие аспекты этого опыта «нажимали на педаль газа» – благодаря чему вам становилось легче возбудиться. Затем вспомните случаи, когда вы никак не могли испытать возбуждение или желание, и запишите, какие аспекты этого опыта вас тормозили.

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Я хочу поговорить с женой и выяснить, что «нажимает на ее педаль тормоза» и что – на мою. Какие вопросы я могу задать?

Ответ: Ответ на любой вопрос, касающийся коммуникации: просто поговорите об этом. Просто спросите: «Что “нажимает на твою педаль тормоза”?» Впрочем, в действительности все может оказаться сложнее. Возможно, вы не знаете, в какие слова облечь свои мысли; или считаете, будто уже должны знать ответ; или боитесь ответа, который можете получить; или волнуетесь, что жене не понравится поднятая вами тема; или она почувствует себя обязанной делать то, чего не хочет делать. Существует множество причин, мешающих людям «просто поговорить об этом».

Вот несколько советов о том, как сделать разговор проще.

Во-первых, поинтересуйтесь у партнера, подходящее ли сейчас время для разговора. Если он ответит «нет», попросите выбрать время, когда вы без давления и ожиданий сможете обсудить, что делает ваш секс хорошим или отличным.

Многие считают, что начинать такой разговор легче с позитива. Спросите партнера: «Когда у нас был отличный секс, что происходило в нашей жизни, в наших отношениях и конкретно в тот раз, когда мы занимались сексом?» Зачастую прийти к взаимопониманию проще, если обсуждать конкретный пример, а не пытаться обобщать.

Если инициатором разговора были вы, обязательно дайте партнеру возможность рассказать, что «нажимает» на его «педаль газа», прежде чем рассказывать о собственной. Если же вы сразу заявите: «Знаешь, у меня вообще пропадает всякое желание от…», то получится слишком похоже на подводку к длинному списку жалоб. Собеседник замкнется, конструктивное обсуждение превратится в эмоциональный спор. Вместо этого спросите: «Какие вещи мешают нашему отличному сексу?»

Никогда не завершайте разговор о сексе, не выразив благодарности партнеру, – ведь ваши отношения позволяют говорить об этих вещах без осуждения, стыда или страха. Совместная сексуальная жизнь непременно делится на двоих – точно так же, как общий ребенок, ипотека или домашние обязанности. Слишком легко вообще не говорить о сексе, позволить вашей эротической связи подвергнуться энтропии – поэтому обязательно скажите партнеру, как вы рады, что он готов уделить время и внимание укреплению ваших сексуальных отношений.

Упражнение № 3. Откуда мы это знаем?

Как мы узнаём, что считается «сексуально релевантным стимулом»? Разве каждого из нас с самого рождения заводит вид красных туфель на высоком каблуке или черного кружевного лифчика? Конечно, нет – мы учимся этому постепенно. Отклик нашего тела на мир определяется ранним опытом сексуальной реакции.

И это довольно сложный опыт – он не сводится к простому: «Однажды я смотрела порно, и мое тело отреагировало». Скорее, это похоже на то, как ребенок учится ходить. Когда малыш падает, его первая реакция – посмотреть на лица взрослых вокруг. Он как бы спрашивает: «Что-то случилось? Как мне к этому относиться?» Если взрослые спокойны и просто ободряюще скажут: «Ты упал. Ничего страшного!» – малыш поднимется и пойдет дальше. Но если взрослые запаникуют, бросятся к нему, начнут квохтать: «Ох, осторожнее, ты мог ушибиться!» – малыш испугается и заплачет.

Точно так же вы узнаёте, что нечто имеет отношение к сексу, не только по реакции своих гениталий, но и по тому, что в этот момент происходит в вашем окружении. Особенно по тому, как ведут себя люди, которые находятся рядом с вами.

Итак, в этом упражнении вам предстоит вспомнить как можно больше случаев, когда вы узнавали что-то о сексе (начиная с самых ранних воспоминаний).

Это могут быть:

• уроки полового воспитания в школе;

• явные сексуальные сообщения, которые вы получили в других местах;

• порно и другая продукция откровенно сексуального характера;

• неявные сексуальные сообщения, например обсуждение уместности той или иной одежды;

• индивидуальный сексуальный опыт;

• сексуальный опыт с другими людьми.

Возможно, вы захотите упорядочить свою историю изучения секса и рассмотрите по отдельности факторы, которые воздействовали на вашу «педаль газа» и «педаль тормоза», или обнаружите, что во многих случаях ваш опыт был двойственным и «нажимал» на обе педали одновременно. Возможно, вы предпочтете составить просто неструктурированный список или расположите события в хронологическом порядке.

Не торопитесь, вы всегда можете вернуться к перечню, если вспомните еще примеры. Эта история закладывает начало вашей сексуальной ментальной модели, о которой мы подробнее поговорим в следующих главах. Включите в свой список конкретные случаи, отметьте, что вы тогда испытывали. Например, если кто-то из членов семьи проводил с вами «взрослый разговор», напишите, что вы чувствовали в тот момент, что мог чувствовать ваш собеседник, что вы ощущаете сейчас, когда вспоминаете об этом, и как тот разговор повлиял на вас.

Первые годы жизни и детство – самые ранние воспоминания о сексе. Секс вызывал у вас любопытство? В какие сексуальные игры вы играли в детстве? Что при этом ощущали? Участвовали ли в этих играх ваши сверстники (другие дети) или нет? Как реагировали взрослые, если они знали об этом?

Половое созревание и подростковый период – время перехода к половой зрелости. Когда вы впервые увидели порно и что при этом ощутили? Какие виды порно случайно попадались вам на глаза и какие вы искали специально? Вы впервые мастурбировали в этот период? Где? Каким образом? Как вы к этому относились? Что происходило, если вас когда-либо заставали за этим занятием?

Взрослая жизнь до настоящего времени – сексуальная сторона вашей личности: какой она должна быть и какова она на самом деле? Какие моменты были определяющими в развитии вашей зрелой сексуальности? Когда секс стал источником радости и удовольствия в вашей жизни? Вы когда-нибудь чувствовали, что не контролируете свою сексуальность? Это могла быть навязчивая мастурбация, постоянное возбуждение или поиск партнеров, к которым вас толкали не желание и любовь, а внутренний дискомфорт, вынуждавший искать секса. Или это был опыт, когда кто-то лишил вас контроля над вашим телом? Или принуждал вас делать то, чего вы не хотели и что вам не нравилось?

Упражнения из этой главы связаны с многими упражнениями в следующих главах, поэтому вы можете возвращаться к ним, чтобы дополнить или изменить свой список по мере того, как больше узнаёте о собственной сексуальности.

Самое важное

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Глава 3. Контекст

Во второй главе мы установили, что сексуально релевантные стимулы – это ощущения и субъективные восприятия, которые ваш