От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном - Бхагаван Раджниш (Ошо)

Расти в любви – значит приобретать духовный опыт.

Падение в любовь – это что-то биологическое.

Биология слепа, именно поэтому про любовь говорят, что она слепа. Но любовь, о которой говорю я, – это прозрение, доступное всем и каждому. Всего лишь немного усилий…

Любовь проистекает из тишины, осознанности, медитации. Она мягка, она не связывает по рукам и ногам, потому что разве может любовь опутать того, кто любит и любим? Она дает свободу обоим, все больше и больше свободы. По мере того, как ваша любовь становится глубже, растет и степень вашей свободы. По мере того, как ваша любовь становится глубже, вы учитесь принимать человека таким, каков он есть. Вы отказываетесь от попыток его изменить.

Одна из самых больших трагедий этого мира состоит в том, что люди в любовных отношениях постоянно хотят друг друга изменить. Они не осознают, что если партнер действительно изменится, их любовь исчезнет, потому что они влюбились в того человека, которым он был изначально. В свое время они влюбились в человека, не тронутого их идеями: «Измени то, измени это».

Если в любви вы растете, то осознаете, что у другого есть своя собственная территория, на которую вы не можете претендовать.

Когда любовь становится свободой, тогда нет необходимости расставаться. Идея расставания возникает потому, что вы видите, как все больше и больше становитесь рабом, а кому хочется жить в рабстве?

Но вы всегда задаете вопросы слишком поздно: когда вы уже в яме и никак не можете из нее выбраться. Наверняка я знаю лишь одно: я не стану спускаться к вам в яму, чтобы вытащить вас оттуда! Вы сами должны справиться. Если я приду и помогу вам, вы оба окажетесь на свободе, а я останусь в яме! И мне не у кого будет спросить: «Как мне отсюда выбраться?»

Я никогда не следовал непрошеным советам. Если люди пытались мне их давать, я говорил им: «Вы должны понять, что совет – единственная вещь, которую все дают бесплатно, но никто не использует». Так зачем утруждать себя? Непрошеный совет не может быть мудрым. Мудрый человек никогда не пытается заставить другого принять его идеи. Если его кто-то спрашивает, он просто делится своими глубинными мыслями. В его ответе нет приказа, нет непреложной необходимости следовать его видению, нет «ты должен».

Я могу сказать только одно: вы дарили друг другу чудесные моменты, так будьте благодарны, научитесь испытывать благодарность. Расставание не должно быть отвратительным, если встреча была прекрасна.

Счастливыми моментами вы обязаны существованию, ради существования расстаньтесь красиво. Забудьте все ваши обещания – они были истинными в те моменты, когда вы их давали, но время изменилось, изменились и вы сами. Вы оба стоите на распутье, готовые двигаться в разных направлениях, возможно, вы больше никогда не встретитесь. Расстаньтесь как можно более изящно. И раз уж вы поняли, что это все равно случится, красиво или некрасиво, то лучше сделайте это красиво.

По крайней мере, вы будете вспоминать друг друга с благодарностью. Каким-то образом время, проведенное вместе, будет и дальше обогащать вашу жизнь, будет вас наполнять. Но расстаньтесь красиво.

И это не трудно, если вас коснулась любовь, которая сама по себе является чрезвычайно сложным явлением. Вначале вы влюбились без задней мысли, теперь вы поняли, что любовь очень легко может исчезнуть. Примите эту горькую правду и не обвиняйте друг друга, потому что никто не виноват. Помогите друг другу, расстаньтесь настоящими друзьями.

Обычно, расставаясь, любовники превращаются во врагов. Довольно странная благодарность. Они должны были бы стать настоящими друзьями. И если любовь превращается в дружбу, то не будет ни вины, ни затаенной обиды, ни ощущения, что тебя предали, использовали. Никто никого не использовал, это была лишь биологическая энергия, которая вас ослепила.

Я же учу вас другому виду любви. Она не заканчивается дружбой, в дружбе она только начинается. И еще она начинается в молчании и понимании.

Такая любовь может длиться вечность, она может становиться глубже и глубже.

И эта любовь чрезвычайно чувствительна. В таких отношениях человек начинает ощущать потребности возлюбленного с полуслова, с полунамека, а иногда и вовсе без слов. Я знал всего несколько таких пар, очень мало пар. Я вижу много разных пар, но лишь две-три из них не влюблены, а любят друг друга, не падают в любовь, а растут в ней. И самое удивительное в их отношениях то, что они чувствуют друг друга без слов. Если мужчина испытывает жажду, женщина приносит ему воду. Он не сказал ни слова, просто синхронность. Если возлюбленный хочет пить, она чувствует его жажду, как свою собственную. Такой взаимообмен происходит постоянно, им не нужны слова. Энергии могут взаимодействовать напрямую, без языка.

Такая любовь ничего не требует от другого. Человек благодарен, что возлюбленный принимает то, что она или он может дать. И оба не чувствуют никакой привязанности, потому что ее нет.

В такой любви партнеры могут время от времени заниматься сексом, а могут и не заниматься им месяцами. В конце концов он совсем исчезает. В их отношениях секс уже не физиологическая потребность, а просто способ быть вместе, погружаться друг в друга как можно глубже, это попытка достичь самых глубин другого человека. Секс перестает иметь какое-либо отношение к биологическому размножению.

И как только они начинают понимать, что чем бы они ни занимались… В сексе может произойти только встреча их тел, и когда они начинают это понимать, секс постепенно исчезает. Тогда случаются встречи другого рода, и это встречи их энергий. Сидя вместе, держась за руки, наблюдая за звездами, они могут испытывать нечто гораздо большее, чем любой сексуальный оргазм, – слияние двух энергий.

Сексуальный оргазм происходит на физическом уровне, ему суждено остаться самым низшим видом оргазма. Не называйте это любовью. Любовь – такое прекрасное слово. Когда вы говорите, что кто-то в кого-то влюбился, вы используете это слово совершенно неверно. Лучше говорите «воспылал страстью» (упал в секс, а не в любовь) – это будет правдиво. В любви люди растут, а не падают.

Но для начала вам нужно выбраться из ямы. Помогите друг другу. Биология вас не спасет. Отнеситесь друг к другу по-человечески, будьте гуманны друг к другу. Вам необходимо осознать тот факт, что любовь, которая вас ослепляла, прошла. Ваши глаза открылись. Не пытайтесь обмануть ни себя, ни другого, что все еще любите, что все еще чувствуете что-то. Что делать? Подобное лицемерие не приведет ни к чему хорошему. Просто скажите: «Больше нет того чувства. Мне жаль. Мне очень грустно, что так случилось, я бы очень хотел, чтобы чувство осталось, но его больше нет. И я знаю, что в тебе его тоже нет». Как только вы признаете то, что любви больше нет, будьте людьми, проявите все лучшее, что есть в вас, и помогите друг другу выбраться из ямы.

Если вы помогаете друг другу, то нет проблем. Но нет – каждый хочет закончить все это, но так, чтобы другой все же остался в яме. Партнеры продолжают толкать в яму друг друга. Поймите, причиной всему этому является страх: старая любовь уже прошла, а новая еще не началась. Она не может начаться в яме, прежде всего нужно оттуда выбраться. Но вам страшно: что же будет дальше. Это страх неизвестного. Прошлое было таким прекрасным, что вам хочется начать все сначала, поэтому вы пытаетесь вернуть все на круги своя, и другой пытается все вернуть. Но это не в ваших силах, вы не можете насильно вернуть любовь.