Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

Практика использования последствий, чтобы добиться послушания, – это быстрая мера, направленная на немедленное изменение поведения ребенка. Такая форма дисциплины часто отвечает потребностям взрослого, но при этом не учитывается, какими чувствами охвачен ребенок и как сохранить отношения, выруливая из происшествий. Как прокомментировала одна мама: «Интересно, что поведенческие методы дисциплины дают родителям иллюзию постоянной работы над взращиванием ребенка или, по крайне мере, иллюзию контроля. Неудивительно, что эти методы так притягательны». Другая мама рассказала, как разочаровалась в методе последствий, когда осознала, что стояло на кону:

Незрелые действия маленького ребенка часто влекут за собой последствия, с которыми должен разбираться ответственный взрослый, например, убрать игрушки, если они летят в окружающих, или обеспечить безопасность других детей, если ребенок кипит фрустрацией. Есть разница между использованием последствий против ребенка и в целях ответственной заботы о нем. Родители налагают последствия, чтобы изменить что-то, что произошло в результате поведения ребенка. Это ответственность взрослого при столкновении с эгоистичными, импульсивными и нечуткими поступками маленького ребенка. Именно так мы компенсируем отсутствие зрелости у детей. Когда последствия используют, чтобы преподать ребенку урок, это делает последнего ответственным за свое поведение, которое он, очевидно, вообще не способен контролировать. Одна мама рассказала: «Моему сыну вредно проводить много времени за компьютером. Когда я прошу его отойти от него, он закатывает истерику, поэтому я взяла бразды правления в свои руки, не фокусируясь на поведении. Я сократила разрешенное время у экрана. Он будет недоволен, но я готова помочь ему найти свои слезы». Поведение ребенка должно подталкивать взрослых к размышлениям об ограничениях из-за его незрелости и о том, как нужно поступить, чтобы избегать проблем, как, например, и сделал один папа очень чувствительного 6-летнего мальчика после наблюдения за его игрой в футбол:

Маленькие дети не способны как следует подумать, прежде чем действовать, именно поэтому метод последствий, как правило, не может изменить дальнейшее поведение. Прежде, чем бросить игрушечный вагончик, они не раздумывают, а не воспользоваться ли им вместо этого словами. У них возникает побуждение действовать и реагировать на сильные чувства и инстинкты, которые бушуют внутри. Никакие последствия не научат ребенка тому, что должно принести вместе с собой правильное развитие, – контролю над импульсами. Более того, самое трудное поведение, которое мы видим у маленьких детей, обычно является результатом бурных эмоций и отсутствия контроля над ними. Метод последствий часто усиливает эмоции, которые лежат в основе серьезных проблем с поведением, о чем рассказал один папа: «Мы с женой пытались обсудить, куда пойти поужинать, но сын прыгал между нами и не давал говорить. Я сказал, чтобы он прекратил, и предупредил, что иначе мы никуда не пойдем на ужин. Он не слушался, тогда я отвел его в детскую и сказал, чтобы он не выходил оттуда. В итоге он стал громить все подряд в комнате – это был настоящий взрыв чувств». Когда ребенок охвачен эмоциями, угроза последствиями может подлить масла в огонь, усилив и фрустрацию, и тревогу.

Хотя последствия представляют собой проблему, когда используются как воспитательная практика, тем не менее, они выполняют важную социальную функцию. Они укрепляют альфа-позицию ответственных взрослых и настраивают детей на то, что от них ожидается послушание. Школы не могли бы работать без директоров, кто-то должен считаться ответственным и задающим ценности и правила поведения. Последствия дают взрослым возможность руководить детьми в ситуации конфликта и решать вопросы справедливости. Если взрослые не принимают на себя ведущую роль в сложных ситуациях, маленькие дети возьмут дело в своих руки. Поскольку последствия могут создавать проблемы для укрепления отношений между детьми и взрослыми, используя их, нужно отделять их от личности взрослого и представлять частью общих правил. Кроме того, взрослые могут смягчать воздействие последствий на отношения и эмоции, перекрывая их и давая ребенку понять, что желание близости никуда не делось.

Как выглядит хорошая дисциплина? Это действия ответственных взрослых, которые разбираются с беспорядком, возникающим из-за незрелости. Хорошая дисциплина одновременно защищает отношения ребенка со своим взрослым и сохраняет его сердце мягким. Она случается до того, как возникают проблемы, потому что взрослые стараются предвидеть их и предупреждать. Дисциплина будет хорошей, когда взрослый стремится понять чувства ребенка и думает, как лучше всего отреагировать на его эмоциональные потребности. Для хорошей дисциплины не нужно быть совершенным родителем, наоборот, часто помогает родительская вина и намерение поступить в следующий раз иначе. Хорошая дисциплина – это не позволять поведению ребенка стать важнее отношений. Одна мама описала, как ее 5-летняя дочь сумела ей передать эту мысль:

Дети были бы по-настоящему рады, если бы мы подождали, пока зрелость не принесет вместе с собой способность к самоконтролю, чтобы они смогли осуществлять свои благие намерения. Кроме того, они были бы рады поддержке в изучении языка сердца, чтобы им не приходилось выражать свои эмоции с помощью ударов и пинков. Они были бы рады, если бы им дали время развить цельное ощущение собственного «Я», чтобы они не чувствовали столько принуждения и необходимости сопротивляться указаниям окружающих.

Каждый маленький ребенок, если бы только мог, попросил бы нас, чтобы мы поддерживали с ним отношения, не принимали его поступки на свой счет и любили его, несмотря на его незрелость. Он бы сказал нам, что вовсе не стремится усложнить нам жизнь и всего лишь верен своим инстинктам и эмоциям. С точки зрения ребенка, хорошая дисциплина – это когда взрослый верит в него и знает, что однажды он все сделает как надо. Взрослые могут сообщить этот посыл маленькому ребенку разными способами, но лучше всего он передается, когда родители великодушно заботятся о ребенке на протяжении всего самого незрелого периода его жизни.