Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

4. Осознавайте свои ограничения и не выходите за их рамки. Разбираясь с поведением маленького ребенка, нужно понимать, когда вы уже на грани и в вас почти не осталось заботы, чтобы уравновешивать сильные реакции. Когда родители не способны испытывать смешанные чувства, фрустрация перестает уравновешиваться заботой, и в результате у них будет меньше терпения и самообладания. Когда это случается, задача родителей найти способ не нанести вреда. Одна мама спросила меня: «Я понимаю, что теплота и привязанность важны для ребенка, но иногда я просто не способна на такие чувства. Например, когда я злюсь, раздражаюсь, когда я устала и чаша моего терпения переполнена. Что мне делать в таких случаях?» Я ответила, что, когда у нас меньше всего желания общаться с ребенком, заботой о нем станет наше осознание, что мы на грани, и отказ от активного воспитания в такой момент. Нам стоит найти способ позаботиться о себе и не довести ситуацию до того, что мы скажем или сделаем что-то, что может ранить ребенка или создать разделение между нами.

Родители часто спрашивают: «А если мне нужен тайм-аут, чтобы самому не сорваться на ребенка?» Решение заключается в том, чтобы найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться. Если вы скажете ему, что вам нужно уйти от него, это только разожжет его фрустрацию и тревогу. Если же вы объясните, что вам нужно заняться стиркой, принять ванну либо сделать себе чашку чаю или же что вы сейчас вернетесь, это не покажет ребенку, что он является источником ваших непереносимых эмоций и что у вас пропало желание быть с ним рядом. Когда вы на грани, ответственным поступком будет признать это, защитить ребенка от этого и найти способ снова стать таким родителем, который ему нужен.

5. Перекрывайте все, что может вас разделять.

Перекрывание – это ритуал привязанности, который помогает сообщить, что желание близости по-прежнему присутствует, несмотря на бурное поведение и поступки, с которыми нужно разобраться. Например, когда ребенок дерется, кричит или обзывается, родители не могут закрывать глаза на эти действия, но они могут дать понять, что приглашение к близости по-прежнему существует, несмотря на проступки. Иными словами, родители могут быть строгими к поведению, но должны быть мягкими в отношениях. Например, Джордж расстроился, что мама не позволила ему побыть еще какое-то время в парке. Он упрашивал ее, ревел и собрался уже было ударить ее. Стараясь сохранить отношения, мама объявила: «Мамочку не бьют» и «Знаю, ты недоволен и хочешь остаться». Он закричал, и она сказала: «Я вижу, ты огорчен» – и начала медленно двигаться вместе с ним к машине. Посадив его в кресло, она сказала: «Жду не дождусь, когда мы приедем домой и поиграем с тобой в железную дорогу!» Он закричал на нее: «Я не хочу играть с тобой!» – на что она ответила: «Я знаю, ты расстроен из-за того, что мы ушли из парка. Мы поиграем попозже».

Перекрывая проблемное поведение, мы также показываем ребенку, что с ним все в порядке: он не злой, не плохой, не невыносимый и не огорчает родителей. Несовершенства его не становятся источником стыда или разлада в отношениях. Его оплошности не разрушают веру родителей в то, что он достоин любви таким, какой он есть. Перекрывание также является эффективным способом сделать так, чтобы ребенок не чувствовал, что родители с ним не справляются. Когда он видит, что родители все равно хотят быть с ним вместе, это рождает уверенность в том, что отношения достаточно крепкие, чтобы выдержать его, каким бы он ни был и как бы себя ни вел. Это рождает доверие к родителям – что они выведут его из трудных ситуаций и приведут к цивилизованным формам взаимоотношений.

Чувствительные дети более склонны к сильным эмоциональным реакциям, когда встречают сопротивление своему проблемному поведению. Имеет смысл предоставить им пространство, при этом показывая желание помочь: это снижает силу их огорчения. Обсуждать происшествия, наверное, лучше, подождав, пока эмоции улягутся, для серьезных происшествий можно выждать даже целые сутки. Мама Джорджа могла бы позднее признать, что он был недоволен, что пора уходить из парка, – ведь ему было так хорошо там. Также она могла бы подсказать ему, каким бы ей хотелось видеть их следующий уход из парка.

Рис. 10.4. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Дисциплина, которая не разделяет»

1. Поддерживайте благие намерения.

Поддержание благих намерений – это дисциплинарная стратегия, нацеленная на привлечение ребенка на свою сторону и направление его в сторону определенного поведения. Это прекрасная замена последствиям, которые сосредоточены на искоренении плохого поведения после того, как оно случилось. Поддержание благих намерений ребенка происходит прежде, чем возникают проблемы, и позволяет заручиться сотрудничеством ребенка, когда его желание угодить наиболее сильно. Как рассказала одна мама: «Каждый раз, когда я выезжаю куда-то с детьми, я закрепляю их благие намерения не отходить от меня и держать меня за руку. Помню, как один раз я этого не сделала и у них случилась истерика с криками «Нет!» в фойе научного центра. С тех пор я никогда не забываю напомнить им правила, когда мы куда-то едем, и получить их согласие выполнять их. Это работает, словно по волшебству».

Поддержание благих намерений будет работать, если между ребенком 2–3 лет и взрослым достаточно крепкие отношения. Для работы этой стратегии нужно, чтобы ребенок был привязан через принадлежность и преданность. Если ребенок не привязан, из-за противления эта стратегия может вызвать в нем желание сделать противоположное тому, о чем его просят. Чтобы использовать благие намерения ребенка, родителям нужно для начала завладеть его вниманием. Например, одна мама рассказала:

Поддержание благих намерений – это мощная дисциплинарная стратегия, которая помогает ребенку осознать, что в будущем он сам сможет управлять своим поведением. Она помогает ребенку встать у штурвала собственной жизни и понять, что он может делать выбор. Конечно, импульсы и эмоции маленького ребенка иногда будут брать верх над его намерениями. По этой причине важно отмечать его намерения: «Ты действительно очень старался слушаться», вместо того чтобы фокусироваться на том, удалось ли ребенку их исполнить.

2. Помогайте найти смешанные чувства.

Маленький ребенок не способен смешивать чувства и мысли, о чем мы говорили в главе 2, и это становится причиной импульсивных, эгоистичных и непредусмотрительных поступков. Если развитие идет хорошо, ребенок может начать проявлять признаки способности смешивать мысли и чувства между 4 и 5 годами, что позволит нам прибегнуть к мощной дисциплинарной стратегии. Родители могут попытаться запустить это смешивание вне происшествий, когда говорят с ребенком о случившемся. Например, одна мама каждый вечер билась с дочкой, которая отказывалась чистить зубы. Когда мама прекратила баталии и нашла способ снизить сопротивление, она стала пытаться вызвать у дочки смешанные чувства по поводу заботы о зубках. Во время разговора перед сном мама сказала: «С одной стороны, ты терпеть не можешь чистить зубы». 5-летняя Саманта ответила: «Да, мне это не нравится. Зубная паста противная». Мама сказала, что понимает, и добавила: «Но, готова поспорить, с другой стороны, ты не хочешь, чтобы сахарные микробы проделали дырки в твоих зубах». Дочка молчала, поэтому мама заговорила о чем-то другом. Несколько дней спустя Саманта кричала, что не хочет чистить зубы, и мама пообещала прийти через минуту и помочь ей. Когда она пришла, Саманта яростно чистила зубы зубной щеткой. Мама с удивлением спросила: «Почему ты чистишь зубы, ты же не хотела?» С пеной зубной пасты во рту Саманта закричала: «Потому что я не хочу, чтобы у меня были дырки!» Когда ребенок начинает испытывать внутренний конфликт, он переходит на совершенно новый уровень зрелости в поведении.