Счастлив по собственному желанию. 12 шагов к душевному здоровью - Андрей Курпатов

После того как вы определитесь с главным жизненнымприоритетом всей своей жизни, обещаю вам, что все сразу станет на свои места:важное станет важным, а сиюминутное – сиюминутным.

Поэтому есть у главного приоритета и ещё одна примечательнаяособенность. Он так же, как и положение третьего, позволяет нам в значительнойстепени изменять наше отношение к жизни с болезненного и непродуктивного наболее целесообразное и весомое. Судите сами. Один мой хороший знакомый былчрезвычайно подавлен своими проблемами, он уже перестал надеяться, чтокогда-нибудь со всем этим справится, ему казалось, что силы скоро совсемоставят его. И когда он уже был готов совсем опустить руки и, грешным делом,подумывал о самоубийстве, ему в голову пришла странная, на первый взгляд,мысль, он сказал себе: «Главная задача сейчас – несмотря ни на что, выжить».Как только эта мысль была осознана им во всей своей полноте, он почувствовал,что действительных, «взаправдашних» проблем у него значительно меньше, чем этоему казалось прежде.

Определитесь с главным приоритетом, и вы решите самуюсложную свою проблему: с чего начать и что делать.

Перво-наперво нам необходимо завершить самую сложную и самуюдвусмысленную из незаконченных ситуаций: выбрать следующий шаг. Как вы помните,именно эту проблему решает всадник Васнецова перед легендарным придорожнымкамнем. Символично, что ни одна из начертанных на нем надписей не предвещаетгерою ничего хорошего, и это ещё раз доказывает, что необходимо просторешиться. Если вам совсем плохо, решите для себя, что ваша «главная задача –выжить». И сами увидите, насколько мелочны и суетны были многие ваши проблемы.Это проблемы периферии, они всегда есть, и это естественно, а переживать из-заних вряд ли стоит. Большое, как мы уже говорили, видится на расстоянии.

* * *

В предыдущем примере я описал достаточно типичный случай, втаком тупике не раз оказывался каждый из нас. Что ж, теперь усложним ситуацию.Определиться с главным приоритетом нужно и полезно, но для этого нам необходимысилы, а они есть не всегда. Они потребуются нам для двух целей: во-первых, длятого, чтобы удержать этот «приоритет» в центре нашего самосознания, на роляхименно главного приоритета; а во-вторых, для того, чтобы достичь поставленнойцели, завершить не законченную ещё ситуацию.

Но бывает, что мы порядком «поиздержались», растратили своисилы, случился, так сказать, «перерасход горючего». И теперь сил просто нет,нет и все. Человек в таком состоянии начинает суетиться, бегать, хвататься замалейшую надежду, пробовать все варианты и ничего не доводит до конца. Он неможет осознать своей слабости, а если осознает, что бессилен, в нем возникаетпанический страх, и он снова начинает судорожно перебирать варианты, причёмдаже не проглядывая их. Так что он оказывается до краёв полон каких-топризрачных планов, но ни один из них не может быть доведён до ума по тойпростой причине, что силы его на исходе. Главный приоритет так и не определён,а потому ни одна цель не кажется ему важнее другой. Казалось бы, нет ничегохуже ситуации, в которой приходится выбирать между двумя, по сути,равнозначными целями. Буриданов осел от этого, как известно, даже умер. Но,оказывается, может быть и хуже, и это бывает в тех случаях, когда силы уже наисходе. Равнозначные цели, два незавершённых процесса и полное отсутствиежизненных сил – вот что может подкосить любого человека.

Существует тенденция оценивать свою собственную группупозитивно, для того чтобы позитивно оценивать себя.

Джон К. Тернер

Ко мне обратился мужчина 45 лет, отставной военнослужащий,ныне вольный коммерсант. Волею судеб он оказался между двух огней. С однойстороны, его жена, ребёнок, эмоционально тягостный брак, а с другой – любовницаи райские кущи (знаю, что 95% женщин моего подопечного осудят). Впрочем, неспешите с выводами, я бы мог подыскать в своём психотерапевтическом багаже ещёболее неприглядный случай, но уже с женщиной в главной роли. Так что, милыеженщины, попридержите своё благородное негодование и пресловутую половуюсолидарность для другого раза. Сейчас моя задача – рассказать вам о том, какбороться с проблемой, и я не собираюсь выяснять, кто прав, а кто виноват. Какизвестно, обычно оба хороши. Так что оставим это и вернёмся к нашему разговору.Итак, мой подопечный оказался между двух огней: с одной стороны, жена, с другой– любовница.

Жена – человек, мягко говоря, тяжёлый. Скандальная,претенциозная и обидчивая женщина, которую, по всей видимости, несмотря на это,он все ещё любит. Надо заметить, что мой пациент, при внешней грузности ипредставительности, человек очень мягкий и ранимый, впрочем, эти свои качестваон привык скрывать, в чем не последнюю роль сыграла именно его жена. Любовницазначительно моложе, красива, сексуальна (не в пример супруге) и готова на все,только бы ублажить его тело и душу. Когда он с ней познакомился, брак был ужена волоске, постоянные скандалы и претензии не могли придать ему стабильности.Хотелось отдушины, отдыха. И вот это случилось. Полюбил ли он? Сказать сложно,но эта женщина стала для него воплощением многих ещё юношеских надежд, которыетак и не осуществились с годами. За одно это можно быть благодарным, но, ковсему прочему, он наконец стал ощущать свою необходимость, желанность, чегопрежде, в браке, никогда не испытывал.

Он должен был выбрать, но сразу не решился, а чем дольшетянулось, тем больше оттягивалось. И вот уже пять лет он живёт в двух мирах.Супруге он признался сразу и предоставил полное право поступать, как онасчитает нужным. Она же разводиться наотрез отказалась, первый год мучилась,после чего смирилась и успокоилась, впрочем, не потеряв при этом своей гордой исамостоятельной позиции в его жизни. С течением времени любовница пересталаказаться ему столь желанной, как прежде. Так что постепенно ценности и той идругой ситуации сравнялись. А силы в этой пятилетней войне были растраченыокончательно. В постоянных обещаниях (одной остаться, другой уйти), ссорах инешуточных скандалах пролито столько невинной крови, что не под силу исосчитать. Он принимает то одно решение, то сразу вслед за ним прямопротивоположное. И ни одно не реализует. Он мучается, переживает. Как быть? Чтоделать? Извечные вопросы. И вот он начинает судорожно метаться, делать ошибки,причём одну за другой, ощущение собственного бессилия усугубляется действительнойрастратой всех жизненных ресурсов. Он впадает в панику, а потом в депрессию…

Мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаемсебя такими, каковы мы на самом деле. А затем перемена происходит как бынезаметно.

Карл Роджерс

Теперь подведём очередные итоги. Во-первых, если мыподдерживаем на плаву сразу несколько целей, мы растрачиваем себя впустую.Во-вторых, если мы способны определиться с главным приоритетом, но у нас нетсил и духу сделать решение решимостью, также не о чем и говорить. И в-третьих,это, конечно, моё субъективное мнение, но, может быть, вы со мной согласитесь:нельзя делать выбор в состоянии полного душевного истощения, он не будет,просто не может быть верным! Скорее всего, поднабравшись сил, вы бы принялисовсем другое решение. И оно заслуживало бы значительно большего доверия, чемто, которое вы принимаете в состоянии отчаяния и тоски. Поэтому я не думаю, чтомой пациент со своей депрессией и в ситуации «хронического развода» способенпринять правильное решение.