Не мешай себе жить - Филип Голдберг

На одном семинаре я попросил аудиторию, состоявшую из полутысячи мужчин и женщин, поднять руки, если привычка откладывать важные дела — одним словом, склонность к прокрастинации — входит в топ-тройку типичных для них моделей саморазрушительного поведения. Руку подняли процентов девяносто.

Приходится признать: почти все люди откладывают на завтра то, что можно сделать сегодня, даже «специалисты» по части саморазрушительного поведения. Возьмите хоть меня. На протяжении многих лет каждый раз, когда меня цитировали в СМИ, люди говорили мне: «Ты должен написать об этом книгу». Слышать такие слова было приятно и лестно, но чувствовал я себя при этом ужасно. Я и сам знал, что должен сделать это. Я хотел написать книгу. Да что там, я даже начал ее писать. Но вечно находилась масса причин отложить работу. Я даже подтрунивал над собой: «Интересно, как ты можешь помогать измениться в лучшую сторону кому-то, если не способен преодолеть собственную лень?»

А потом я понял, что мне мешает. То, что в этом деле я чувствовал себя одиноким. Перспектива длительных периодов интенсивной самостоятельной работы казалась невыносимой. И стоило мне это осознать, как я понял, что нужно делать, — найти партнера для сотрудничества. С того момента в моей голове словно сложилась картинка, и работа над книгой пошла как по маслу.

Конечно же, найдется множество причин, почему люди откладывают дела: это и неуверенность в своих силах, и скука, и страх перед неудачей, и ощущение, что ты еще не готов, и так далее и тому подобное. Однако все они совсем не обязательно ведут к прокрастинации. Часто то, что склоняет чашу весов в нужную сторону, происходит внутри нас, и никто не в силах помочь нам, поддержать или подбодрить. Вы можете проклинать себя за лень, трусость и неуверенность в себе, но настоящим препятствием нередко бывает одиночество, особенно если вы откладываете те дела, которыми занимаетесь самостоятельно.

Надо сказать, и эта проблема тоже зарождается в раннем детстве. Например, когда маленький ребенок пробует делать первые шаги, он переходит от восторга от нового умения к ужасу перед неизвестным и обратно, и так происходит много-много раз. Когда он чувствует восторг, ему не нужна ничья помощь. Однако, испугавшись, он тут же оглядывается, ища глазами маму и папу и стараясь восстановить ощущение безопасности и укрепить уверенность в своих силах. Слова «Все в порядке, малыш! Не бойся, у тебя все получится!» очень помогают ему двигаться вперед. Но если, оглянувшись, он не найдет поддержки, бедняжка, скорее всего, шлепнется на пол и вернется к ползанию. И еще долго не будет готов пробовать ходить, особенно если ему опять придется делать это в одиночку. Впоследствии этот процесс примерно в том же виде повторяется каждый раз, по мере того как ребенок сталкивается с очередной трудной задачей. Если рядом нет ни одного взрослого, который мог бы предложить ему утешение и поддержку, малыш соотносит усвоение нового с болью одиночества.

Ребенок, которого поддерживают, вдохновляют и направляют, растет уверенным в себе, здравомыслящим и психологически устойчивым, и ему, как правило, есть на кого положиться в трудных делах. А вот если занятие чем-либо в одиночку вызывает у человека крайне негативные эмоции и воспоминания об уязвимости и страхе, то, повзрослев, он будет склонен откладывать такие дела в долгий ящик. Иными словами, для преодоления прокрастинации, коренящейся в одиночестве, нужно прибегнуть к помощи других людей.

Человек, откладывающий трудные и важные дела, имея поддержку, нередко ведет себя совершенно иначе. Вот почему люди часто находят партнеров, скажем, для бега трусцой и объединяются в учебные и рабочие группы. И именно поэтому в эффективных группах самопомощи вроде «Анонимных алкоголиков» принята система наставничества. Наставники помогают новичкам пережить особенно трудные времена.

Если у вас нет полноценного партнера, постарайтесь привлечь кого-нибудь для поддержания ваших усилий. Я, например, не так давно сыграл такую роль для своей знакомой, которая уже три года откладывала работу над кандидатской диссертацией. Я звонил ей каждое утро в девять часов и спрашивал: «Ты уже за столом? Что собираешься делать дальше? А что будешь делать, когда это закончишь?» А еще я заставил ее отправлять мне сообщение каждый раз, когда проходил еще один час работы. Со стороны такое отношение к ответственному взрослому человеку может показаться странным, но прием сработал. Как и большинство из нас, моя знакомая совсем не возражала против некоторого принуждения — только бы ей не пришлось справляться со всем в одиночку.

Если же вам не удалось найти партнера или «надзирателя», попробуйте нарисовать в воображении образ любящего родителя, бабушки или дедушки, друга или учителя — кого-то, кого вам очень не хотелось бы разочаровывать. Представьте, как он говорит: «Молодец, у тебя все отлично получается!» — когда вы наконец делаете то, с чем долго тянули. Даже воображаемая поддержка может послужить мощным толчком к выполнению задачи, а иначе вы, скорее всего, будете откладывать и дальше.