Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке - Дмитрий Семеник

Мы с мужем 11 лет вместе, а по нашему ощущению – как один день. Как будто недавно поженились, а не то что «11 лет тянули лямку». У нас чем дальше – тем больше взаимопонимания. Характеры друг друга знаем. Знаешь, что если кто-то ворчит, нужно просто подождать, потерпеть, это пройдет.

И даже сторона «любви-страсти» в наших отношениях не слабеет, а только растет. Вы знаете, что после венчания в течение месяца в отношениях супругов нет постов в среду и пятницу. Поэтому его и называют «медовым». А мы с Ильей были не ушлые товарищи в этом вопросе, стеснялись друг друга, и вместо того, чтобы бурно проводить медовый месяц, мы ходили вместе, рисовали портреты, пейзажи. Весь месяц чего-то писали… А сейчас думаем, какие же мы были дураки – нет бы заняться хорошим делом. Вели себя как будто нам не 26, а 16. Теперь же у нас более зрелые, близкие отношения и на этом уровне.

Но держит вместе не страсть, а любовь и терпение. Потому что у каждого человека свой характер, свои причуды. Художникам, людям искусства, свойственны гордыня, тщеславие, это большие недостатки, с которыми тяжело бороться. Каждый из нас борется со своими недостатками, но все-таки полностью не победили, поэтому приходится мириться со слабостями друг друга. Приходится уступать, а желательно, чтобы жена уступала мужу, потому что муж – глава семьи. Приходится прощать. Например, кто-то неаккуратный, кто-то может колко и неудачно сказать в плохом настроении. Уметь прощать – это самое главное. Иначе семьи не будет.

Ты ведь знаешь, что человек тебя любит. А на одну фразу можно обидеться так, что забудешь, перечеркнешь все хорошее, что между вами было. Среди этих всех мелких ситуаций нужно уметь сохранить главное, большое, что есть между вами.

В близких и, тем более, семейных отношениях нужно быть мудрыми. Уметь уступать. Наверно, это самое сложное. Со стороны кажется, что это легко, но на самом деле сложно. Потому что все мы привыкли себя жалеть. Мы такие умные, хорошие, красивые, сколько людей нас любит, а вот именно этот человек, он тебя не ценит. Нужно уметь уходить от чувства жалости к себе.

Не все время же бывает благостное хорошее настроение, потому что жизнь, она идет, и разные события совершаются, и у всех неприятности бывают, и надо человеку помочь. Например, приходит твой близкий, ему плохо, ты это видишь, и даже если тебе плохо, у тебя самого что-то случилось, нужно уметь его поддержать, чтобы он на тебя переключился. Нужно почувствовать это на интуитивном уровне. А рявкнуть или огрызнуться – очень просто.

Очень важна мудрость первому сказать «прости» и помириться, а потом другой человек придет к этому. Мне прощения намного тяжелее просить, чем моему мужу, хоть я чаще бываю не права. Ссора, например, я инициатор, я не права, что-то не так сказала, из-за чего все началось. Илья, чтобы это все закончить, помириться, первым просит прощения. В момент ссоры тебе кажется, что вопрос очень важен, вопрос жизни и смерти. А у мужа мудрости больше, потому что он первым скажет: «Прости меня, пожалуйста, я тебя очень люблю, я не прав, я больше так не буду». А потом понимаешь, что вопрос выеденного яйца не стоил, и мне нужно было первой просить прощения, я была не права.

В случае семейного конфликта вразумление может придти через детей. Когда у нас Маша болела гриппом или еще чем-то, нам священник всегда говорил: «Идите оба кайтесь». А заболевала она часто: как только мы поссоримся. Это нас очень отрезвляло, смиряло. Понимаешь, что помириться и друг у друга попросить прощения, чтобы снова объединиться, – это необходимо и гораздо легче, чем видеть страдания дочери. Высокая температура, судороги – разве можно на это спокойно смотреть, понимая, что ты виноват?

Источником конфликта часто бывают родители одной из сторон. Потому что каждый родитель «знает», что прав только его ребенок. Не всякий родитель достаточно мудр, порой они провоцируют всякие ситуации.

У нас с Ильей родители достаточно мудрые, но чаще всего мы ссорились из-за них. «Ты, сынок, такой умный, талантливый, а тебя и не кормят, и не заботятся, а только себя любят и искусством занимаются». А когда человеку такое говорят, он думает: «А, и правда, я такой хороший…» Или родители мужа могут говорить какие-то колкости жене, родители жены – мужу. Ты стараешься не отвечать, перевариваешь. А обида накапливается и выплескивается потом – на кого? На своего самого близкого человека. К сожалению, были у нас такие ситуации. Он отвечает: «Что же ты на меня это выплескиваешь, тебе же мама это говорила, а не я! Я-то тебя ничем не обидел». – «Да, но это твоя же мама!»

Ты понимаешь, что человек пожилой. Ему просто, может быть, внимания своего ребенка хочется. К сожалению, так устроена семейная жизнь, что жене уделяется больше внимания, чем матери. И приходится идти на компромиссы. Делать не то, что хочется в данный момент тебе, а то, что хочется родителям твоего любимого человека. Хотя тебе это, может быть, не слишком интересно.

Такое самопожертвование питается чем? Ты понимаешь, что это не просто чья-то мама, это его мама. Ты же его любишь? А он ведь таким бы не стал без своих родителей. Все хорошее, что в нем есть, заложено ими. Раз ты любишь человека, должен возлюбить и его родителей. И любить, и прощать.

Все мы дико самолюбивы. Не больно приятно, когда тебе говорят: «Ты такого маленького роста! Может, тебе живописью не заниматься? Илья живописью занимается, а ты иди, займись ювелиркой». А ты закончила институт, занимаешься живописью уже много лет. Или кто-то говорит при его родителях, что ему мои работы нравятся больше, чем Ильи. Представляете, как маме неприятно это слышать? Ведь я невестка, я должна стирать, готовить, убирать, сидеть с ребенком – и все. Я должна быть в тени великого сына.

И ты должен войти в эту роль. Если ты хочешь быть мудрым, подыграй. Да, ты мама, хозяйка, посудомойка, прачка, горничная. А потом тихонько отходишь в сторону – и пишешь, пишешь…

Ну да, есть у человека какие-то слабости. Но хорошего-то в нем больше! Слабости есть у всех у нас. Нужно нести слабости других, чтобы они несли наши, и не лениться благодарить своих близких людей за все хорошее.

Андрей Кляшторный

Любовь – это дар Божий.

Мы с моей будущей женой «увидели» друг друга, когда были уже взрослыми людьми. Мы к тому времени уже давно работали вместе. Друг напротив друга полгода сидели и никогда друг друга не видели. А потом вдруг что-то изменилось, совершенно непонятно что.

Это не любовь с первого взгляда. Но после того как мы открыли друг друга, стало понятно, что иначе и быть не могло. Невозможно было представить, как можно было не найти друг друга. Мы огромное количество времени проводили вместе, держась за руки и рассказывая друг другу свою жизнь. И чувствовали себя гармонично, как никогда.

Сейчас мы уже семь лет вместе живем. И почему-то у нас сразу возникло такое ощущение, что вот все шестереночки совпали, нет ни одного зубчика сломанного, все шло как отлаженный механизм.

Наверное, это банальная история, которую может рассказать любой человек, который нашел свою половину. Могу точно сказать, что за все время, которое мы вместе, любовь никак не идет вниз абсолютно, только по нарастающей. Год от года я все больше и больше понимаю, что я не могу представить, как бы я мог жить без Оксаны. На этом месте абсолютно невозможно представить другого человека.