Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке - Дмитрий Семеник

Например, жена ждет мужа с работы в 6 часов вечера, а он приходит в 8. Встретил одноклассника, зашли в кафе, посидели, поговорили, пришел веселый. Вместо выслушивания объяснений, у жены сразу раздражение. Настроение и отношения испорчены.

Или на день рождения жена хочет, чтобы муж цветы подарил, а он подносит кольцо. И что? В результате – неоправданные ожидания, цветов нет, кольца недостаточно. Женщина рада кольцу, но цветов-то нет. Если принимаешь подарок от любимого, и этого достаточно, тогда радость, но если что-то ждешь и не получаешь, отсюда конфликт либо внешний, когда проявляешь свое недовольство, либо внутренний, когда не показываешь свое недовольство.

Зная своего любимого, не будем ожидать от него несвойственных ему поступков, в результате не на что будет обижаться.

Зачастую оттого и происходят непонятные отношения, что один молчит, а другой не догадывается. Бывают нелепые разводы. Я не считаю, что они совсем уж случайные, что-то все равно подводит к ним. К примеру, жена много общается с подружками, а мужу это не нравится, ему хочется, чтобы она уделила ему внимание, посидела с ним, пообщалась, ужином накормила. А она все с подружками, иногда не приготовит ему ужин или гулять уйдет. Он придет, ее дома нет. Раз сказал: «Когда прекратишь с подружками общаться, когда мужу внимание уделишь!», потом подал на развод, их развели. Когда стали разбирать эти отношения, спрашиваю его:

– Почему?

– Она мне внимания не уделяла.

– А вы ей говорили?

– Я подружке ее говорил, передай ей, дообщаетесь, мужа потеряет.

– Вы ее приревновали?

– Я был в гневе, очень на нее сердился, обижался, что она не уделяет мне внимания.

– С ней проговаривали?

– Нет.

– А зачем подали на развод?

– Чтобы она поняла, что была неправа. Я ведь правда ее люблю и сына, и слышу, как она по ночам плачет.

Вот эти непроговоренные чувства: что он ее любит, она его любит, ему не хватает общения с ней, а ей наверно что-то другое, приводят к таким нелепым разводам, когда страдают взрослые и тем более дети.

Время, оно быстротечно, и так жалко каждый миг. Хорошо, когда любимый человек рядом, и можно с ним общаться. В семейной жизни происходят определенные кризисы, есть признаки этих кризисов, происходят кризисы через определенное количество прожитых лет. Ожидания со временем меняются. В конфетно-букетный период ожидаются цветочки, ухаживания, приглашения в ресторан, билетики в кино, на концерты. Прожив два-три года, жены уже ждут, что муж мусор вынесет, с ребенком посидит или в магазин сходит, пол пропылесосит, уроки проверит. У мужчины к женщине тоже возникают свои ожидания: чтобы пироги испекла, обед вкусный сварила, чистоту навела, что работающей женщине сложно сделать все одной. Но когда в семье есть взаимопонимание, помощь друг другу, тогда бытовые проблемы не нарушают отношений. А когда ждут обслугу и тот, и другой, когда им должны подать, убрать, тогда сложно.

Владимир Гурболиков

Мне кажется, очень часто люди, которые ищут любви, считают, что любовь должна быть беспроблемной. Вместо того, чтобы себя заранее настраивать на то, что с этим человеком я живу жизнь и, следовательно, нам обоим нужно будет пытаться найти формулу того, как вместе жить. Как только они в общении с другим человеком находят трудности, вопросы, они мгновенно, тут же меняются в лице и говорят: «Это что мне подсунули? У этого, оказывается, масса недостатков!»

Просто человек не хочет трудиться над собой и своими отношениями. От настроя очень много зависит. Если ты настраиваешься на то, что жена всегда должна быть красавицей, или муж всегда должен быть в прекрасном настроении, не пить, не курить, без вредных привычек, у него не должно быть родителей, у него должна быть большая квартира, и при этом он должен еще меня любить, холить, лелеять, давать мне очень много денег и ни в коем случае со мной не ругаться не спорить, не обсуждать ничего, когда мне этого не хочется и так далее, то отношения расстроятся обязательно.

В течение года или двух, пока я изображал из себя белого и пушистого зверька, любовь была, но рано или поздно люди обнаружат в друг друге то, что они люди грешные. И либо простят друг другу и будут дальше жить по-настоящему, будут трудиться над собой и друг над другом, наступать себе на горло, уступать, либо они будут капризничать, а капризов любовь не прощает.

– В наши дни распространилось мнение, что любовь – это временное состояние, что со временем любовь неизбежно перерастает в привычку. Как сохранить любовь в течение всей жизни?

– Людей в разные периоды их совместной жизни связывают очень разные вещи. Конечно, любовь не может быть одинаковой в 18 лет и в 50 лет, потому что люди меняются.

Любовь – это понятие большое. Если почитать у апостола Павла в Первом послании к Коринфянам, это огромное перечисление понятий. Любовь не ищет своего, не раздражается, все покрывает, всему верит… У любви слишком свойств, чтобы так просто о ней рассуждать.

А что значит привычка? Привычка тоже бывает разной. Дело в том, что если вас поместить вместе с наилюбимейшим человеком в палатку и засыпать снегом и оставить так на полгода, да, возможно, вы выйдете оттуда живыми, а может, не выйдете, может, вы там друг друга задушите. Хотя поначалу вам казалось, что вы ради этого человека горы свернете. Если же вы после этого заточения выйдете с возможностью продолжать жить вместе, это значит, что ваша любовь друг к другу невероятно крепка. Но выглядеть в глазах людей она будет как привычка, хотя эта привычка стоит дороже самых огромных страстей. На этой привычке можно воспитать настоящих детей, можно остаться в памяти всех своих дорогих и близких подобными ангелам.

Привычка страшна тогда, когда люди терпят друг друга, внутренне друг друга ненавидя. Когда люди и сами отдают себе отчет, и окружающие это видят, что они даже не пытаются развивать отношения друг с другом, дружить, общаться, любить своих детей вместе, переживать за удачи и неудачи друг друга. Если это такая привычка – это опасно, и оба этих человека должны об этом думать, они не должны друг к другу так относиться, их не к этому брак призывает.

А если вы не видите между людьми таких же искр, которые проскакивали между ними в 20 лет, в 40 лет, это не о чем не говорит. Возможно, что без другого человека каждый из них затоскует, не сможет жить даже. Это другой этап, другие темпераменты, другие чувства и другая глубина знания друг друга, о ней судить не надо, судить надо по итогу.

– А как быть, если один из супругов «работает на любовь», чтобы ее сохранить, прилагает усилия, волю свою задействует, а другой не работает и опускает руки?

– Это очень частая ситуация. Я могу сказать, что бы я делал в этом случае – пытался молиться. Потому что в этой ситуации невозможно только к разуму человека обращаться. Может, у человека сердце от нас отвернулось, а как повернуть его обратно? Нужно чудо. А кто дает нам чудеса?