Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке - Дмитрий Семеник

Я когда-то научился относиться ко всему спокойно, с пониманием. Если, допустим, моей жене удобно не убираться сегодня, для меня в этом нет никаких сложностей. Наоборот, мне будет приятно в чем-то пойти ей навстречу. Я по природе достаточно эгоцентричный человек и с трудом прощаю ошибки других. У меня всегда существует свое мнение о происходящих событиях, и я стараюсь выстраивать их так, как я считаю нужным. Но в моих отношениях с женой этого не происходит. Ну, если ей так удобно, да пожалуйста.

Например, моей жене разонравились мои шутки. Она с ними борется, очень мягко. Ну, раз не нравится ей, я перестраиваюсь, где-то отказываюсь от своих привычек.

Я думаю, что семья не может обходиться без небольших локальных конфликтов. Потому что всегда все гладко быть не может, мы все не идеальны. Любое недопонимание, которое возникает: бурчание или еще что-то, оно всегда потом сменяется притоком любви. Милые бранятся – только тешатся. Если я бурчу или поругаюсь на Оксану, то потом думаю: «Господи, ну и что, что я прав, ну какая разница. Ведь она же женщина, она мать моих детей. Пойду, попрошу прощения». И это искренне, это не потому, что мне хочется, чтобы кофе сварила. Нет отнюдь. А просто я понимаю, что чего я добьюсь, если я буду прав чем-то? Просто прийти и сказать: «Оксан, прости Бога ради. Люблю тебя, не могу, прости». И мне легче, и ей легче.

Поэтому, если уж все шестеренки совпадут из возможных, и не будет ни единого повода для конфликтов, то понятно, что менять ничего не надо. А так, ну пусть что-то в человеке, которого ты любишь, тебя не устраивает, пусть это будет основанием для каких-то инцидентов. Не так уж это и страшно, если конечно, если это не балкон из того рассказа, с которым никогда невозможно смириться. Пусть, ничего в этом страшного нет. И не надо мне кажется, ничего править, изменять. Это лишнее. Человек, который рядом с тобой, сам изменится, если он тебя так же любит, когда увидит, что тебе это не нравится.

Есть самый простой и в то же время самый сложный способ – молиться. Вспоминаем об этом уже в критических ситуациях, когда уже ничего сделать нельзя своими силами. Почему конкретно я или все люди так бестолковы, я не знаю.

Глеб имеет достаточно твердый нрав, и Оксане с ним очень сложно – вплоть до того, что порой у нее просто опускаются руки. Недавно был такой момент, когда она уже перечитала все книжки по психологии, и так подходила к нему, и сяк, и потом она его посадила в ванну, сидит около ванны в коридоре и просто плачет. Говорит: «Господи, прости, я не знаю, что делать, я просто больше не могу, я не знаю, что делать». Он выходит мокрый в полотенце и говорит: «Мам, знаешь, я так подумал, а зачем я действительно так себя веду?». Вот такие чудеса случаются.

И, конечно же, друг друга мы с женой тоже пытаемся иной раз править, иной раз напильником, иной раз топором. Это очень трудно, мы не поддаемся, как, наверное, любой человек. Но когда ты начинаешь молиться, то оно получается само собой. При этом есть три варианта: либо он меняется, либо ты меняешься, либо тебе этого больше уже не надо. И это действительно так. Но почему мы, бестолковые, не делаем этого сразу, я сказать не могу.

Просто от лени. Пока все хорошо, думаешь, ну и зачем все это нужно. Были сложности на работе – всегда в храм, всегда молитва в голове – все как положено.

– Чего следует избегать в семейных отношениях?

– Что не делать – не следить за тем, кто рядом, и следить за собой. Чтобы сохранить любовь, нужно стараться не пытаться анализировать того, кто рядом. Потому что если анализировать, всегда получится, что что-то не так, «Я думал, мне это нравится, нет, все-таки не нравится».

Воспринимать человека таким как он есть. Можно задать себе простой вопрос – а смогу ли я найти другого человека, лучше, чем тот, кто уже сейчас с тобой? Даст ли тебе Господь найти шанс человека еще лучше?

Когда вдумываешься, понимаешь, что если есть хоть искорка счастья, нужно хранить и раздувать этот огонек настолько, насколько это возможно.

Кирилл Танцирев

Мои родители недавно отметили 45-летие совместной жизни. Мы прожили с супругой 15 лет. К счастью, меня миновали серьезные искушения, и я не разу не изменил жене.

Главным для сохранения мира и взаимной любви я считаю два правила:

1) Готовность к компромиссу и более того, готовность С РАДОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ сделать для ближнего больше, чем он ожидает.

2) Не накапливать проблему в себе. Что-то не нравится – обсуди. Не выскажи претензию, возмутись, прояви обиду, а именно обсуди, т. е. честно и мягко посоветуйся с супругом о своем беспокойстве. В большинстве случаев окажется, что проблема «выеденного яйца не стоила», а ты столько себе надумал! Будь готов, что в результате ты сам можешь явиться источником проблемы или к тому, что ты не знал всех обстоятельств.

Священник Александр Ельчанинов выделил три врага нормальной семейной жизни:

1) Разочарование друг в друге (следствие слепой идеализации в предшествующий период).

2) Самолюбие, третирование другого как собственность.

3) Скука.

Думаю, вам приходилось заходить к семейным друзьям в непраздничное время. Посмотрите, во что обычно одеваются супруги, прожившие пару десятков лет в браке, дома. Отвислые «треники» на нем и заношенный халат на ней. Никто уже не вспоминает, что спортивные брюки предназначены не для просмотра телевизора, а халат не для приготовления еды…

Телевизор – это отдельная тема. Пять лет назад в одном женском журнале, оставленном на столе супругой, я прочитал статью, которая значительно повлияла на мою жизнь. Из чувства благодарности отмечу, что это был «Космополитен». Статья была о том, как одна девушка взяла, по совету подруги, месячный обет… несмотрения телевизора. Нет-нет, девушка не планировала оставить его совсем. Она просто описала, как много времени у нее появилось, и сколько полезных дел она успела совершить. Попутно сообщалось, что в США есть целые общества противников ТВ.

Я решил последовать примеру автора статьи. Я никогда не был большим приверженцем «ящика»: вечерние новости и фильм (если интересный), кроме того, мне нравился «Брейн-ринг» (мне казалось, что он дает много новых знаний). Случилось невероятное! Я тогда еще не очень хорошо был знаком со словом «страсть» в его христианском понимании. Я не мог открыто нарушить свой обет, так как уже объявил об этом, поэтому я вставал посреди ночи и как зомби автоматически переключал программы, особенно меня увлек тупейший MTV, который я ранее не смотрел. Мне неважно было, что показывают, важен был сам процесс отключения мозга. Потом еще около двух лет у меня не было большего желания, чем тупо уставиться в «голубой экран».

Не могу похвастаться, что моя железная воля помогла мне перебороть телезависимость, все было значительно проще. Мы переехали в другую квартиру, а телевизор я не взял. Когда же, спустя год, все-таки пришлось купить новый, оказалось, что для всей семьи он уже не интересен. Старший сын изредка посмотрит фильм на DVD, да супруга иногда «под утюжок» включит. В семье мир и спокойствие, есть время пообщаться, и дети, и взрослые любят читать, телевизор не является больше «главой семьи». Все это способствует гармонии в отношениях. А ведь большинству людей телевизор заменил собеседника, а значит в какой-то степени и супругу (супруга).