170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

полноценных людей с дырой в голове, полной комплексов и надуманных проблем. Всем своим видом кричащих: «Я особенный! Я не такой как все!» Да, ты особенный… ты такой один, в своём идиотизме среди себе подобных клоунов. Проживающих бессмысленную жизнь, в жалобах и нытье с одной только целью, чтобы тебя заметили и похвалили, ну на крайний случай, пожалели…

Сейчас, вспоминая эту упорную отважную девочку, для которой каждое движение — это подвиг, я понимаю, как много страданий и боли в этом мире. Но настоящие герои не перестают любить и верить в лучшее. И двигаться вперёд.

Особенные, сильные и поэтому такие красивые люди.

6 июля 2022

День 72. Она не убийца!

Моя мама сегодня позвонила мне.

Когда Сони не стало, я писала маме каждый день, как минимум два раза — утром, когда желала ей доброго утра, иногда сообщала о каких-то новостях в течение дня, и обязательно вечером я желала ей спокойной ночи.

В последнее время я стала писать реже. В основном потому, что ничего нового не происходит. Теперь я спрашиваю, как у мамы дела раз в 3–4 дня. Мама сама не беспокоит меня и отвечает только когда я сама напишу ей и спрошу, как дела у неё и папы.

И вот я рассказала маме о том, какой казус со мной произошёл недавно из-за не правильной дозировки препарата. Как и ожидалось, Мама очень разволновалась. Я пишу довольно быстро. А у мамы, конечно, нет такого навыка. И поэтому, пока я пишу 20 сообщение ей, она успевать написать мне только одно. И чтобы не мучать ее уроками печати и плюс, чтобы пресечь охи и ахи в зародыше, я предложила маме созвониться.

Это был странный и необычный разговор. Мама сказала кое-что такое, что заставило меня задуматься.

Я попробую воспроизвести наш диалог по памяти, как сумею:

— Оля. Я сейчас, наверное, довольно жестокую вещь тебе скажу. Но я должна сказать тебе это.

Я вдохнула побольше воздуха и приготовилась случать обличительную речь о том, что мне нужно брать себя в руки, что нужно думать о Саше, о ней и папе, что я для всех одна надёжа, что если со мной что-то случиться, то и всем остальным жить нет смысла и все пойдут вслед за мной. Но вместо этого мама сказала:

— Ты сейчас должна заставить себя быть эгоисткой.

–.. Что? Как это?..

— Вот так. Тебе нужно сейчас думать о себе!

— Ну… я думаю… о себе

— Нет, не так. Нужно пытаться в мелочах искать что-то приятное. Если что-то радует хоть чуть-чуть, значит нужно пробовать снова.

— Я занимаюсь… работой…

Я не рассказывала маме о том, что активно готовлюсь к Дню Прощания. О том, что каждый день вот уже 1,5 месяца я составляю фотоальбомы, делаю дизайн именных шкатулок, заказываю авторских куколок-ангелов, так похожих на Соню, по моим эскизам мастера иконописцы делают рукописные иконки святой Софьи. Я нарисовала каждую деталь для гирлянды из наших семейных мемов. Ещё я обвожу в векторном формате рисунки Сони, чтобы сделать из них видео-анимацию по мотивам ее рисунков. Каждый день я вижу фото Сони или то, что рисовала или делала она своими руками Соня. Я собираю из этих сокровищ памятный набор в подарок для нас с Сашей и для моей мамы, Сониной бабушки. Я надеюсь, ей понравится то, что я делаю и она не станет ругать меня за то, что из-за этого мы так задержались и я себя таким образом «ввела в ещё большую депрессию».

Я не говорю обо всем этом творчестве моей маме, потому что боюсь, что она начнёт боятся за меня, просить не делать этого, пугать, что я «себя в могилу так сведу» и торопить с отъездом.

А Мама тем временем продолжала:

— Нет, работа — это не то. Надо гулять, надо идти в зал и начать уже заниматься спортом. Надо приехать и начать уже отдыхать на море, есть свежие фрукты.

— Мы с Сашей гуляем… в парке…

— И вот ещё что. О том, что я хотела тебе сказать.

Ты себя так убиваешь. Ты страдаешь, плачешь, ты винишь себя. Я знаю, ты делаешь это. Ты решила, что ты во всем виновата. Я не могу тебя переубедить, сколько бы я не пыталась, все без толку. Но я тебе вот что скажу. Соня была очень доброй, очень нежной и наивной девочкой. Она никому не делала зла. А ты так страдаешь, что, по сути, она, этот божий одуванчик, становится твоим убийцей!

— Мама… я…

— Именно, так и есть! Ты плачешь каждый день вот уже 4 месяца, не переставая. Знаешь, чем это может закончится? Серьезной болезнью! Ты будешь больна и морально, и физически. И что в итоге? Соня будет в ответе за то, что ты медленно убивала себя. Она точно не хотела этого! Она не хотела причинять никому зла! Она испугалась. Она была маленькая, испуганная девочка. Она не была убийцей! А ты так страдаешь, что это может закончится очень плохо!

— Мама… но ведь это мой выбор, страдать! И Соня тут не причём, это не ее ответственность!

— Зачем же ты так упорствуешь в этом? Я буду знать, что ты убила себя из-за одного неверного, но фатального шага маленькой испуганной девочки! Она сейчас уже на небесах и у неё как раз все хорошо! Она там счастлива. А вот ты?! Ты себя убиваешь!

— Я знаю правду, Мама. Я сделала это с ней. И я виновата. Может мне нужно будет год, может десять лет так страдать, я не знаю.

— Это ты придумала эту вину! Это только в твоей голове! Ты не виновата в том, что произошло! Никто и никогда бы не сказал, что ты была плохая Мама! Ты была хорошая Мама! И ты любила Соню, и Соня любила тебя.

— Да, я знаю, что она любила меня. И доверяла мне. А я вместо того, чтобы защищать ее и поддерживать, давила, критиковала.

— Нам всем было не легко в детстве! И мне и тебе! Вспомни! Всякое бывало. Такое, что и не снилось современным детям. Но не ты не я и не думали выйти из окна!

— Мама, она была другая… она не такая как мы…

— Вот именно! Она совсем другая! Она была не приспособлена к этому миру. Совершенно! Она бы очень мучилась, ее бы все обижали, она бы очень страдала! Этот мир был