170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

— Но это тоже моя вина, что не смогла это изменить, что не смогла сделать Соню сильнее.

— Никто бы не смог. Она была другая. Это так и есть. В ней уже было заложено это. Добрая, но такая наивная и такая ведомая! Страшно представить, что бы с ней делали плохие люди…

И я знала, что Мама права… Я и сама не раз очень переживала из-за этого, когда видела, как отворачиваются, как смеются над ней и предают Соню ее вчерашние «друзья». Но сейчас мне так трудно было соглашаться со всем этим. Ведь живой ребёнок — это счастье. И как бы сложилась ее жизнь, я конечно не знаю. Но я бы все отдала, чтобы она жила…

Мама чуть успокоилась и продолжила:

— Так что подумай об этом. Помни о том, что она хотела бы для вас с Сашей счастья и радости. Она не предполагала, чем этот шаг обернётся для всех нас, когда ее уже не станет. И ей точно не хотелось бы видеть, как ты страдаешь и убиваешь себя.

— Хорошо Мама… я подумаю об этом, обещаю…

И я думаю об этом. И стараюсь вспоминать об этом, когда мне снова хочется «сдохнуть» или слёзы льются без остановки.

Моя мама поддержала меня. Это было так вовремя и так неожиданно. Мы ещё обо многом успели поговорить, и в конце она меня даже немного рассмешила.

Поддержка мамы — это так много значит! Особенно, когда ты этого совсем не ждёшь!

7 июля 2022

День 73. Самим пригодится

Когда Соня была жива, я старалась сделать так, чтобы было хорошо не только ей, но и ее друзьям. Я понимала, чувствовала, что ей очень трудно найти друзей и стать среди них «своей». Она было слишком доброй и наивной. И так часто ребята, которые дружили с ней в итоге почему-то отворачивались от неё. Я не понимала почему?..

Я покупала милые подарочки для ее подруг… ну или скорей для девочек, которых она хотела бы считать своими подругами. И передавала ей эти подарки на Хэллоуин, Новый год, 14 февраля.

Я понимала, что дружба требует многого в этом возрасте. Нужно быть полезным. Интересным. Нужно быть веселым, интересным, позитивным, уверенным в себе… Понимала ли я сама хоть что-то в дружбе?

Я знала, что во взрослой жизни никто и никогда не будет любить тебя за красивые глаза. Я знала, что в реальном мире любят и тянутся к сильным, смелым, уверенным, самодостаточным людям. Но ведь Соня была подростком. Она была нежным, наивным ребёнком, который отчаянно желал быть нужной, быть такой же как все, быть частью чего-то. И ради этого она была готова на все.

Нам, как ее родителям, было очень трудно видеть это и понимать, что не за ней идут, а она идёт за кем-то. Так жаль было видеть, что среди ее окружения часто оказывались подростки с ярко-выраженной аутоагрессией, пессимистично-депрессивные, не очень красивые и потому такие закомплексованные. Как не легко соответствовать этому негативному образу, когда ты сам — добрая и нежная душа. Но она послушно и обреченно примеряла на себя эту роль. Проживала эту свою вторую жизнь, которая, возможно, была ей не по душе. Казалось, ей было страшно чувствовать таким человеком — слабым, трусливым, зависимым. Но ещё страшнее ей было остаться одной.

Я приглашала девочек к нам домой и всегда говорила, что можно приглашать всегда и всех, кого только захочется. Я тоже хотела верить, что у Сони есть друзья. И я верила в это, до тех пор, пока я не увидела своими глазами одну из этих «подруг» в нашем доме. Это было очень горько и страшно. Она даже показалась мне таким… энергетическим вампиром, который на наших глазах высасывал жизнь из нашего милого, славного и доброго человечка. И вместо того, чтобы дать отпор, Соня только улыбалась и чувствовала стыд и неловкость за свою слабость и растерянность, пока этот слон топтал ее самолюбие и мечты о дружбе и понимании.

Анна сказала на последнем приеме, что сейчас у меня начинается фаза гнева. И я не должна эту фазу пытаться проскочить или пропустить. Это просто невозможно. Если и попытаться сделать это, то эта агрессия перейдёт на более глубокий уровень и возможно станет причиной психосоматических болезней.

Поэтому, возможно, я просто принимаю этот этап сейчас и просто разрешаю себе чувствовать этот гнев и отчаяние. Потому, что не смогла защитить моего ребёнка от этого подросткового коллективного безумия.

Однажды, желая порадовать одну из Сониных подруг и зная ее увлечение рисунком и дизайном, я предложила подарить ей хорошую книгу. Она называется «1000 элементов, которые помогут сделать ваш дизайн красивым». В книге много разных дизайнерских идей, которые можно использовать для оформления любых вещиц, сделанных в подарок. Красивые буквицы, заголовки, леттеринг, забавные и милые дудлики. Открыв эту книгу, Соня неуверенно возразила:

— Мам, ну зачем, такая хорошая книга, зачем ее кому-то дарить?

— Правда?! Тебе она нравится? Ты бы хотела такую книгу?

— Да, может она нам самим пригодится…

Я была очень рада этому! Ей понравилась эта книга! Может однажды она воспользуется ей, чтобы нарисовать что-то классное! И я поставила эту и много других книг о дизайне и леттеринге на полку в Сониной комнате. Вдруг ей захочется попробовать?..

Кто бы мог подумать… что эта книга и правда пригодится. Правда она пригодится только мне. Эта книга сейчас помогает мне в оформлении фотоальбомов, которые я создаю для нас с Сашей и для моих родителей в подарок… и в память о Соне.

В память о милой, наивной и очень доброй девочке, которая так и останется для всех нас такой навсегда. Нашим добрым и нежным Ангелом. Который не смог больше оставаться на этой Земле. Ангелу, которому нужно было возвращаться домой.

8 июля 2022

День 74. Где я сейчас?

Раньше я не понимала на какой я стадии. Прочитав в книге Элизабет Кюблер-Росс о стадиях переживания горя, я не могла точно определить где я… Все потому, что все предыдущие стадии не были такими сильными и интенсивными, как то, что происходит со мной сейчас. Даже психолог не смогла определить, где я на этой шкале. Теперь я могу проанализировать весь процесс. Как это происходило и происходит у меня.

Сначала шок. Эта стадия длилась первые 2–3 недели. Состояние, в котором