170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

чувствуешь себя так, как будто ты глубоко под водой. Чувства и эмоции не определены. Все вокруг какое-то замедленное, события и люди кажутся не реальными. Иногда ты даже путаешь сон и реальность. Просыпаясь, ты не можешь поверить, что это правда ты и все это правда происходит с тобой сейчас.

Затем отрицание. Ты пытаешься отрицать смерть как таковую. Тебе проще думать, что тот, кого ты так любил не умер, а временно ушёл. Куда-то далеко, но это временно! В конце концов, все мы когда-то будем там!

Здесь в ход идут эзотерические книги о бессмертии души, околосмертном опыте и регрессивном гипнозе, где ты снова и снова находишь подтверждение того, что близкий человек рядом. Он не умер, а просто перешёл в другое измерение. Отрицание смерти так же может выражаться в отрицании случайности произошедшего. Легче переживать тяжелое событие, когда ты пытаешься верить, что у всего этого есть какой-то глубокий, но пока для тебя тайный смысл. Это не просто смерть! Это предназначение! Судьба! Ты не можешь принять тот факт, что это одна жизнь одного человека, которая прервалась раньше отмеренного срока. Причём отмеренного тобой срока.

Каждый день, каждую минуту где-то погибает ребёнок. По роковой случайности или после тяжелой затяжной болезни. Но ты отрицаешь то, что это реальность, это жизнь. И жизни бы не было, если бы не смерть.

Затем торг. Это может быть довольно длительный этап. Причём ты скачешь от отрицания к торгу снова и снова. В моем случае стадия торга спряталась за навязчивую идею встретиться с Соней здесь или «там». Я начала надеяться, что Соня вернётся! Если у меня будет ещё один ребёнок, то это, возможно, будет Соня! Что если произошедшее — нелепая случайность? Что если ее душа захочет начать все с начала? Вот тут держаться «торгового» курса тебе помогает его собрат — «отрицание». Отличный тандем: «Смерти нет» + «а что если?»

Вот это «что, если» — и есть стадия торга. Ты как ребёнок, который хочет чего-то сильно-сильно, но не получая этого, начинает торговаться: «а если я буду хорошо себя вести, я получу это?». Если я буду доброй, терпимой и любящей, я получу свою доченьку обратно?

Затем гнев. Это та стадия, на которой я нахожусь сейчас.

Я осознала, что не получу желаемого. И поэтому я так злюсь. Даже если я буду делать все «правильно» и буду доброй самаритянкой, Соня не вернётся. Никогда. Но почему?! Разве это справедливо?! Разве я виновата во всем одна?! Нет!! И ты находишь десятки виновных в ее смерти.

Затем будет самая тяжёлая стадия. Я к ней пока только подбираюсь.

Уныние. Апатия. Депрессия. Самая тяжёлая, самая глубокая и темная стадия горя. Осознание того, что что бы я не делала, я не могу вернуть ее. Я не увижу ее. И не услышу, и не почувствую ее запах. Ее больше нет и никогда не будет. А раз ее нет и не будет, то зачем я?

Меня накроет осознание бессмысленности моего существования без неё. Чувство вины, которое и так шло неотступно за мной по пятам с самого начала этого пути, подойдёт и обнимет, накроет меня полностью. И вот тут мне пригодится мой «план Б». Если будет невыносимо, я знаю, что делать…

Но если так случится, и я переживу этот этап и останусь жива, то за депрессией последует принятие. Это осознание того, что произошло и того, что иначе уже не будет. Это принятие реальности и факта случившегося — смирение. Это спокойная грусть. Это понимание неизбежности судьбы и предназначения. Моего. Сашиного. Сониного. Это первый шаг к надежде на выживание.

Затем этап веры в то, что жизнь продолжается и необходимо искать новый смысл жизни. Ты найдёшь в себе силы и главное, желание искать его. Ты обретёшь глубокое чувство любви, прощения и благодарности к ушедшему любимому. И веру в то, что ваша любовь будет жить вечно. По крайней мере пока ты живешь на этом свете.

Любовь, смирение и благодарность к жизни поможет двигаться дальше.

Жить ради светлой памяти любимого человека, который, как ты будешь верить, навсегда будет жить в твоём сердце.

Последние три стадии для меня пока только слова.

Интуитивное ощущение, но не реальное переживание. То есть я, конечно, нахожусь перманентно в депрессии. Но я думаю, по-настоящему пока я ещё не переживала этот этап.

Что мне остаётся?

Не знаю… но две вещи сработают, это точно:

* Первая — ВДОХ

* Вторая — ВЫДОХ

Дыши…

Сказала вслух и вспомнила… как мы с Сашей только об этом и просили Соню, пока она умирала на Сашиных руках 4 месяца назад… Дыши… пожалуйста, только дыши…

Здравствуй, депрессия — маленькая смерть… я ждала тебя…

9 июля 2022

День 75. В безопасности

Когда-то давно, когда мы с Сашей были молодые и веселые, мы остались вдвоём на целых полгода. Сашина мама забрала Соню к себе, в Братск.

Братск — суровый Сибирский город, в 5500 км от Питера.

Соне было от силы 1,5–2 года. А нам с Сашей около 30 лет и казалось, что вся жизнь впереди. Нам хотелось почувствовать себя свободными. Мы говорили себе и друг другу, что это ради работы. Но на самом деле эти полгода мы просто развлекались и отдыхали так, как будто мы все еще молодые и бесшабашные. Нам тогда нужно было это время вдвоём. Ведь, по сути, у нас не было толком отношений. Мы не успели побывать на романтических свиданиях, не успели погулять вместе. Мы неожиданно и случайно стали родителями после пары месяцев невнятных отношений. И как только я узнала о беременности, сразу ушла. Так что даже этап беременности мы проживали порознь. А тут целых полгода вместе! Не нужно вставать по ночам, не нужно безотрывно следить за маленьким ребёнком. Это были наши родительские каникулы.

Мы отлично проводили время, особо не напрягаясь работой. Мы тогда еще пили алкоголь и поэтому вечера у нас были бурные и веселые.

— Ты скучаешь по Соне? — спросила я Сашу через пару недель.

— Ну… не знаю. Пока вроде нет…

Этот же вопрос я задала ему и себе через месяц. Мы немного скучали. Но не было такого жгучей тоски. Была лёгкая грусть. И приятное томление, что скоро мы увидимся. Через 2–3 месяца мы стали скучать по Соне. А через 6 месяцев Саша