Семь бед - один ответ - Алексей Лютый

В банкетном зале Палат эйнхериев собрались все асы, вперемешку с победителями двухраундовой битвы. Все полезли друг к другу обниматься, хотя воняло от аборигенов после сражения хуже, чем от бомжующего кота.

Впрочем, на запах, похоже, я один обратил внимание. Остальным он явно не портил аппетита. А Ваня Жомов и вовсе, едва увидев выпивку на столе, забыл обо всем. Местные бокальчики омоновцу показались маловатыми, и он тут же извлек из котомки тщательно сберегаемую фирменную рюмку под названием Святой Грааль, доставшуюся в наследство Жомову от безвременно сгинувшего приора Вестминстерского аббатства. Фужерчик сей вызвал дикую зависть у асов, и Тор, замещавший Одноглазого во время его отлучки, на правах старшего, вызвался выкупить у Вани Грааль. Жомов едва не поперхнулся от такой дерзости местным пойлом, а затем поочередно показал дулю каждому из присутствующих. Аргумент сочли вполне веским, и от дальнейших посягательств на бесценный трофей аборигены отказались.

А между тем Андрюша, попробовав вальгаллское пойло на вкус, поморщился и спросил, как они делают «эту дрянь». Тут же выяснилось, что жители Асгарда и в этом перехитрили всех остальных обитателей данной вселенной. Оказалось, что у них не только войско и козлы могли бы дать фору Фениксу, но еще и есть собственный халявный пивзавод в виде дойной козы по имени Хейдрун. Жрет эта тварь преспокойно себе листья с Иггдрасиля и дает вместо молока медовуху. К тому же данную козу не требуется доить. Знай успевай себе ведра под вымя подставлять, а если лень и этим заниматься, можно просто лечь под козу и подставить пасть под струю медовухи.

Ваня Жомов обиделся. Причем и за себя, и за того парня! Не успокой его Рабинович, омоновец бы наверняка экспроприировал у эйнхериев уникальную животину и приспособил бы ее дома для собственных нужд. А вот Андрюша Попов смотрел на вещи более практично. Заявив, что ему надоело хлебать слабоалкогольные напитки ведрами, а затем по полночи бегать по окрестностям и искать туалет, наш трудолюбивый криминалист вызвался изготовить самогонный аппарат.

Жомов встретил эту затею с безграничным одобрением, и даже мой Сеня ни капли не возражал. Попов тут же потребовал себе необходимые для конструкции компоненты. Котел ему притащили быстро. Причем такой, что в него Андрюшу можно было бы легко погрузить с головой. А вот со змеевиком вышла настоящая проблема. Мало того, что никто из эйнхериев не мог себе представить металлическую трубку, так еще все как один оказались безрукими. Жители Вальгаллы с гневом заявили, что изготовлять вещи – профессия позорная, и послали Попова подальше к гномам.

Андрей в Свартальхейм возвращаться отказался, и самогонный аппарат, к вящему разочарованию Ивана, приготовился накрыться медным тазом. Но на то Попов и эксперт, чтобы выходить с честью из самых трудных ситуаций. Он собрал пару сотен металлических кубков примерно одного фасона и, пробив в донышках дырки, вложил поочередно донышко одного сосуда в горлышко другого. Затем замазал стыки глиной и получил слабое подобие нормального змеевика. Примерно через полчаса Жомов снял первую пробу, и я понял, что кратковременный период трезвости у моих друзей закончился. К поздней ночи они вместе с асами и эйнхериями так накачались поповской самогонкой, что свалились вповалку спать прямо на полу банкетного зала. Я оттащил Рабиновича за шиворот в угол, чтобы утром спросонья моего хозяина не затоптали и, вволю облаяв все трупы матом, ушел спать на свежий воздух. Ох, тяжела доля сторожевого пса!..

Утром всех разбудил истошный крик Тора. Рыжебородый ас метался по пиршественному залу, раскидывая на своем пути скамейки, отпинывая с дороги еще полусонных эйнхериев и истошно матерясь на свой, скандинавский манер. Перебравшие вечером забористого самогона асгардские воины расползались по углам, но это и было единственной реакцией на вопли разгневанного Тора. Может быть, все бы кончилось хорошо для аса, не пни он то ли по злому умыслу, то ли просто спросонья спокойно храпящего, несмотря на шум, Ваню Жомова. А подобные эксперименты всегда опасны для здоровья. Тут и без предупреждения минздрава ясно!

Бравый омоновец, получив существенный тычок по почкам, выяснять первопричину такого казуса не стал. Мгновенно вскочив на ноги, он что есть силы зарядил кулаком в ухо бога, все еще оравшего прямо в курносую славянскую физиономию Ивана. Тор в ту же секунду проглотил витиеватую фразу, которую заготовил для продолжения собственного монолога, и жестко приземлился на пятую точку. Ойкнув от удара, он ошалело заморгал глазами, а потом жалобно спросил:

– Ой, чего это вы деретесь?

– Это я еще не дерусь. Это я громкость будильника убавляю, – грозно заявил Жомов. – Показать, как я дерусь?

– Не на-до! – раздельно произнес Тор, а затем, проверив, не видит ли кто-нибудь его позора, торопливо отполз на заднице в один из углов. И лишь после этого вскочил на ноги.

– Сейчас вот надену пояс силы, покажу тебе, как на богов кулаками махать, – шмыгая носом, проговорил Рыжебородый.

– Да заткнитесь вы оба! – хватаясь за голову, поднялся на четвереньки Рабинович. – И без вас тошно, а вы еще и орать вздумали. Что вообще случилось?

– Мьелльнир кто-то спер, – снова шмыгнув носом, жалобно проговорил ас. – Сволочи. Найду – убью!

После этих слов Ваня, все еще раздумывающий, врезать Тору еще раз, чтобы не грозился каким-то пояском, или лучше сначала опохмелиться, оторопело застыл. Несколько секунд он разевал рот, не находя слов, но потом бросил это занятие. Да оно и понятно! Машина и та без топлива не работает. А какой же нормальный человек сможет связно разговаривать после попойки, прежде чем пропустит внутрь пару рюмок? Жомов был абсолютно нормальным. Поэтому он осушил ведерный Грааль, вытер губы тыльной стороной ладони и только после этого заявил:

– Ну, ты лох, мужик! Как это тебя угораздило табельное оружие потерять? Да у нас за такие дела точно бы под суд пошел и обязательно из органов бы вылетел.

– Да плевать мне на органы! Вы у меня хоть печенку заберите, только молот верните! – завопил в ответ ас. – Рогнарек на носу. Весь Утгард уже на ушах стоит, а у меня оружие сперли. Чем я етунов теперь крушить буду?

– Заткнись, дай подумать, – со стоном оборвал его Рабинович и подошел к столу.

– И пожрать вели что-нибудь принести, – дополнил приказ друга Попов, выбираясь из-под поваленной лавки. – На пустой желудок дискутировать вредно.

Тор открыл и закрыл рот, совсем как недавно Ваня, а затем махнул рукой и велел свистать всех валькирий наверх. Дамы оказались на редкость сообразительны либо обладали превосходным слухом. Так или иначе, но остатки вчерашнего жаркого они вынесли в зал еще до того, как ас собрался отдать соответствующее распоряжение. Вместе с прочими воительницами внутрь впорхнула и абсолютно свежая, как разливное пиво с завода, Ингвина. Обворожительно улыбаясь, она поставила на стол перед Сеней огромное блюдо с мясом, но Рабинович, страдающий с похмелья отсутствием аппетита, весь передернулся и с отвращением отвернулся. А Ингвина, видимо, приняв выражение Сениной физиономии на свой счет, едва не поперхнулась от возмущения и, презрительно фыркнув, пулей выскочила из зала.