Шопоголик и Рождество - Софи Кинселла

После окончания спектакля всех родителей угощают в столовой подогретым вином и пирожками. Мы с Люком потягиваем свои напитки и слушаем, как по залу курсирует слово «мини-бар», порождая все новые и новые взрывы хохота. А еще многие восхищаются костюмом Харви, и каждый раз, как это происходит, Люк сжимает мою руку. Стеф что-то не видно, но она наверняка где-то здесь. Кто же пропустит рождественскую постановку?

– О боже, Бекс! – откуда-то выныривает Сьюзи, вся разрумянившаяся от смеха. – «Никакого мини-бара». Это же классика! И какой чудесный у Минни костюм, – осторожно добавляет она. – Отлично потрудилась, Бекс. Ты что, его из шарфов сделала? От «Денни и Джордж»?

Я знаю Сьюзи. Она изо всех сил старается похвалить костюм, явно состряпанный за пять минут с помощью английских булавок. И я очень ценю ее такт. Но внутри у меня все прямо горит от досады. Так и хочется сказать: «Ты правда думаешь, что я вот это несколько недель шила? Я сделала отличный костюм! Тот самый, который все так хвалят!». Но я не могу. А то вдруг другие родители услышат.

– Спасибо, – через силу отвечаю я и отпиваю вино. В этот момент у Люка начинает звонить мобильник. Он подносит телефон к уху, разговаривает секунд тридцать, а потом с потерянным видом оборачивается ко мне.

– Бекки, звонили из районной управы. Говорят, к ним поступило несколько жалоб, что у нас на лужайке спит бездомный. Даже одеялом накрылся. Тебе что-нибудь об этом известно?

Да боже мой!

– Это не бездомный! – заверяю я Люка. – Это рыба!

– Рыба? – обалдело переспрашивает Люк.

– Да, я купила рыбу и завернула ее в одеяло с Паддингтоном, – нетерпеливо объясняю я. – Вот и все. А народ сразу насочинял небылиц.

– Ты завернула рыбу… в одеяло? – повторяет Люк.

– Пришлось! – оправдываюсь я. – А что еще мне с ней было делать?

Все молчат, Люк и Сьюзи озадаченно переглядываются.

– Бекс, не пойми меня неправильно, – опасливо начинает Сьюзи, – Но вид у тебя слегка… взвинченный.

– Ничего подобного, – возражаю я. – Что за чушь? Со мной все в порядке. Я совершенно спокойна. Правда же, Люк?

– Пожалуй, ты и правда немного взвинчена, – отвечает муж, и я испепеляю его взглядом. Предатель!

– Бекс, серьезно. – Сьюзи кладет руку мне на плечо. – По-моему, ты на взводе с того самого дня, как согласилась устроить Рождество у себя. Позволь мне тебе помочь. Пожалуйста. Мне ужасно хочется быть полезной. Или… давай перенесем все к нам. Поменяем план!

Что?

Я, не в силах поверить, смотрю на Сьюзи, она же живо оборачивается к Люку.

– Может, вот он, выход? Я возьму все на себя, вы все придете в Летерби-Холл…

– Ты что, думаешь, я не способна организовать рождественскую вечеринку? – ору я, перекрикивая Сьюзи и стряхивая ее руку со своего плеча. – Полагаешь, у меня не получится, да, Сьюзи?

– Нет! – сейчас же дает задний ход Сьюзи. – Боже! Конечно, нет! Я просто предлагаю… Ты совсем из сил выбилась… А я хочу помочь…

– Лучшей помощью было бы, если бы ты в меня верила! Если бы поддержала мою идею устроить вечер пряничных домиков.

– Я поддерживаю! – испуганно отзывается Сьюзи. – Очень поддерживаю, Бекс! Если хочешь – пожалуйста. Просто…

– Вот и хорошо, – сердито перебиваю я. – Потому что, если вдруг тебе интересно, у меня все в порядке. Все под контролем, я совершенно спокойна, Рождество будет изумительным. – Я залпом осушаю бокал. – И волноваться тут не о чем.

Но я соврала. Ничего не в порядке и не под контролем.

У меня нет индейки, нет подарка Люку, вчера с нашей елки начали осыпаться иголки (но почему?), я по-прежнему не знаю, что дарить Сьюзи, а еще набила гигантский синяк на бедре, потому что постоянно натыкаюсь в кухне на новый морозильник.

Слава богу, я на всякий случай заказала все необходимые продукты дважды. Слава богу! И успела добавить во второй заказ индейку, и завтра ее должны привезти. Но не сказать, чтобы это сильно меня успокаивало. А что, если бы я не сделала запасной заказ? Как они могут 23 декабря сообщать, что заменят целую индейку на филе в нарезку? Как? Они что, садисты?

Мой внутренний датчик рождественского стресса постоянно верещит, ну знаете, как во всяких там сериалах про больницу – какой-нибудь прибор начинает пищать, и все сразу принимаются носиться в панике? Правда, вокруг меня никто не носится, потому что Люк улетел в командировку и вернется только завтра вечером, а Минни в гостях у подружки. Дома только я и шесть фунтов грибов. Отчаявшись, я решила попробовать сделать вегетарианскую индейку сама. Нашла в сети инструкцию, и вот уже в третий раз пытаюсь что-то изобразить, но ничего не выходит.

Уныло разглядываю высящуюся передо мной конструкцию. Ничего общего с индейкой, просто гора грибов вперемешку с мукой из нута. Перематываю ролик на YouTube на начало и с досадой в десятый раз наблюдаю за милой леди, которая, безмятежно улыбаясь, командует: «А теперь слепите из смеси ножки». Ага, я пыталась! Только эти долбаные ножки разваливаются!

Уставившись на мерзкую мешанину, я лихорадочно соображаю, что делать. Может, добавить… картона? Знаю, веганы картон не едят, но, допустим, это будут индюшачьи кости. Хозяйки обычно говорят: «Осторожно, не подавитесь косточкой», а я скажу: «Осторожно, не подавитесь картонкой».

Хватаю Миннину папку для труда, достаю из нее картонную втулку от туалетной бумаги и набиваю ее грибной массой. На ножку индейки совсем не похоже. А что, если ее… раскрасить? Беру пузырек с коричневой (не токсичной) краской и кисточку. Быстро обмазываю «ножку» краской, кладу на тарелку и разглядываю со всех сторон.

Нет. Не могу я подать раскрашенные втулки от туалетной бумаги в качестве вегетарианского праздничного блюда.