Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Сьюзан Форвард

из-за пережитого опыта, когда сильные родители запугивали, принуждали и унижали вас. Чтобы возродить личную силу, закройте глаза и постарайтесь увидеть ту сцену, когда вы в первый раз подверглись сексуальной агрессии, но в этот раз измените ход событий. Представьте комнату, где это случилось. Представьте насильника. Оттолкните агрессора двумя руками со словами: «Нет! Ты не сделаешь этого со мной!

Я не позволю тебе! Убирайся, потому что я всем расскажу об этом! Я буду кричать!»

Представьте, как агрессор подчиняется вашим словам. Представьте, как он разворачивается и уходит из комнаты, становясь с каждым шагом все меньше и меньше.

Это упражнение может вызвать болезненные чувства, ведь на самом деле в свое время вы смогли поступить так, но оно очень стимулирует и укрепляет человека внутренне. Приведу пример Дэна:

Бог мой! Я бы отдал все на свете, чтобы тогда это было именно так! Но даже сейчас я ощутил в себе неизвестные силы, до нынешнего дня я и не знал, что они у меня есть. Никто из нас не сумел защитить себя тогда, но теперь-то мы научились это делать!

То ребенок, то взрослый

Одним из наиболее трогательных упражнений, которое мы выполняем в группе, является представление участниками группы самих себя в том возрасте, когда сексуальное насилие началось.

В этом упражнении самое важное – возродить переживания ребенка. Помните, что маленькие дети не разговаривают как взрослые, у них своеобразный словарный запас, они по-своему воспринимают мир. Во время упражнения терапевтическая группа превращается в группу детей, которых подвергают инцесту и которые должны рассказать «взрослому» руководителю группы о «нехороших вещах», происходящих у них дома. Другие «дети» не только могут задавать рассказчику вопросы, но и утешать его. Приведу выдержку из сессии, на которой у Полины наступил прогресс в лечении:

Сьюзан: Скажи, дорогая, сколько тебе лет?

Полина (детским голосом): Семь.

Сьюзан: Мне кажется, что твой папа поступает с тобой плохо. Возможно, тебе станет легче, если ты расскажешь нам об этом.

Маленькая Полина: Ну… я не знаю, об этом сложно сказать. Мне очень стыдно, но мой папа… он заходит в мою комнату и снимает… снимает с меня трусики… трогает меня и лижет… там, внизу. Потом он начинает тереться о мои ноги и дышит как-то странно, а потом у него выливается что-то белое и липкое, и он говорит, что я должна взять полотенце и вытереть все, а если я расскажу кому-нибудь об этом, то он побьет меня.

Сьюзан: А ты? Как ты себя чувствуешь, когда твой папа делает это?

Маленькая Полина: Мне очень страшно, у меня болит животик.

Я, наверное, очень плохая девочка, раз мой папа так поступает со мной. Иногда я хочу умереть, тогда он узнает, как я его боюсь… а еще, если я буду мертвая, он не сможет так больше делать.

В этот момент силы Полины, нашего «крутого парня», иссякли. Другие участники группы встали вокруг нее и обнимали, пока она плакала.

В перерывах между рыданиями, Полина рассказала нам, что не плакала уже много лет и что слезы очень пугали ее, потому что она чувствовала себя совершенно беззащитной. Я объяснила ей, что, освобождая свою нежную и ранимую сущность, она становится сильнее, а не слабее. Напуганной, обиженной девочке, которая жила в ней, не придется больше прятаться. Как только ваш внутренний ребенок сможет выразить свои чувства и найдет на них положительную реакцию и утешение, необходимо, чтобы вы вновь перешли в ваше взрослое состояние. Встаньте и почувствуйте, насколько велико ваше тело.

Почувствуйте вашу власть взрослого человека. Возвращение в состояние взрослого даст вам силу, к которой вы можете прибегнуть всякий раз, когда начинаете чувствовать себя как беззащитный ребенок.

Существует еще много упражнений для групповой терапии, которые наряду с письмами и ролевыми играми помогут вам освободиться от состояния жертвы.

КОНФРОНТАЦИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Хотя мне очень грустно писать это, но я должна предупредить вас, что как только вы осмелитесь сказать правду об инцесте, ваши родители, которые, как предполагается, должны заботиться о вас, любить и защищать, подвергнут вас жестокой эмоциональной атаке. Все то, что я уже говорила о конфронтации, многократно усиливается, когда вам приходится иметь дело с родителями-насильниками.

• Вам абсолютно необходима безусловная поддержка кого-то из близких людей.

• Вам необходимо репетировать, репетировать и репетировать.

• Четко осознать, кто несет ответственность за случившееся.

• Вы должны быть готовы к кардинальным изменениям в отношениях с родителями или готовы пожертвовать ими полностью.

Если ваши родители живут вместе, вы можете устроить конфронтацию с обоими сразу. Но по опыту я знаю, что конфронтация бывает менее болезненной, когда она проходит по отдельности с каждым из родителей. Если жертва инцеста устраивает конфронтацию с обоими сразу, часто родители выступают против нее единым фронтом, для того чтобы обезопасить свой брак от прямой опасности. В этом случае вы останетесь в меньшинстве, поэтому вам необходим другой человек, который поддержал бы вас.

Хотя нельзя предсказать реакцию сексуального агрессора, можно сказать, что конфронтация без свидетелей обычно проходит менее жестко. Агрессор может отрицать случившееся, может разозлиться и уйти, может обвинить вашего терапевта в том, что он заставляет вас разрушать чужую семью, может попытаться представить инцест как нечто малозначительное, может полностью признать свою вину. Вы должны быть готовы к любому развитию событий. Если агрессор решит сознаться, будьте осторожны с его извинениями. Часто сексуальные агрессоры пытаются манипуляциями заставить своих жертв сочувствовать им. Подготовьтесь к тому, что отношения с родителями изменятся навсегда, и, скорее всего, вам придется полностью разорвать их.

Хотя конфронтация с насильниками имеет тот же сценарий, что и конфронтация с другими неадекватными родителями, есть несколько специфических пунктов, которые должны быть включены в раздел «чего я хочу от тебя в будущем». Реакция агрессора на эти требования является единственным показателем того, как будут развиваться ваши отношения с ним.

И вот что вам от него нужно:

1) безусловное признание того, что случилось; если агрессор заявляет, что он ничего не помнит, потребуйте, чтобы он признал, что если вы помните об инцесте, значит, он был;

2) извинения;

3) полное признание своей вины и снятие ответственности с вас;

4) готовность загладить вину; например, агрессор может оплатить ваше лечение, извиниться перед значимыми для вас людьми за причиненный всем вред, пообещать говорить с вами о том, что произошло, когда вы этого потребуете.

Хочу предупредить читателей о «мнимом раскаянии». Агрессор может попытаться манипулировать вами с помощью раскаяния и внушить