Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка - Алла Баркан

Конечно, это просто превосходно, когда в одной семье, в одной квартире и даже доме, улице, стране незыблемые нормы поведения. Но это все закрытое пространство и... ограниченное для людей. Попробуй проживи всю жизнь в одной квартире, а в наше время и в одной стране. Сегодня это просто невозможно. Перед ребенком, ставшим взрослым, распахнется целый мир. Так как же создать правила открытого пространства для площадей, морей и гор?

Такие правила, наверное, сумеет создать сам ребенок, но не абстрактный и аморфный, который с помощью внушений все время коллекционирует лишь только наши наставления, а просто маленький мыслитель и творец, которого мы с Вами научили конкретно «переваривать» конкретные «сюрпризы» нашей жизни...

И тем не менее, воспитывая, мы считаем нужным из непокорного конкретного ребенка лепить обычным близнецовым методом безликого, абстрактного, безжизненного малыша, гордясь успехами, когда нам удается превратить Его Величество Ребенка в удобного нам зомби.

Воспитывая, мы довольно часто навешиваем на ребенка ярлыки. И если прочен клей или крепка петелька, ярлык способен довести ребенка до комплекса неполноценности или других расстройств, а иногда... стать просто пьедесталом. Причем один и тот же воспитатель способен наградить ребенка полярными эпитетами и метафорами.

Почему?

Мы уже раньше говорили о матрешечках в матрешке. Мы уже знаем, что ребенок неповторим по содержанию, и каждый раз мы лишь имеем дело с одной из маленьких матрешечек, которая живет в большой матрешке и, повторяя ее внешний облик, различна по объему и размеру.

В любом из взрослых так же много «внутренних» нам неизвестных «постояльцев»: горошинок в стручке гороха. Причем одна горошинка полезная и вкусная, другую - выплюнешь, едва засунув в рот. Среди различных «постояльцев» можно встретить там кого угодно: от домоуправительницы до поэта. И неизвестно, кто из них откроет двери и будет диктовать ребенку. Вот и попробуй догадаться, когда воспитывает малыша мудрец, когда тупица, когда подкошенный тактичностью интеллигент, когда — захлебывающийся собственным нахальством, чуть-чуть подвыпивший трактирщик. А может быть, они воспитывают сразу все одновременно. И оттого ребенку с ними то вдруг холодно,то жарко.

Непостоянство наших воспитательных воздействий - не гибкость их, а травма для ребенка. И надо бы из наших «постояльцев» доверить воспитание лишь только мудрецу.

Чтобы изжить свои ошибки прошлого, как в настоящем, так и в будущем ребенка. Да, да. Вы не ошиблись - именно свои. Не что иное, как присущие нам комплексы неполноценности, мы вытравляем у ребенка, который, может быть, их никогда и не имел. Пусть не имел, но мы уже на этом «поскользнулись» и не хотим, чтоб поскользнулся он, хотя, быть может, лишь благодаря «скольжению» ребенок сделает в свой звездный час «тройной тулуп».

Обычно прошлое для нас как точка для отсчета, цель будущего стать «о'кей», добавив к точке лишь один штришок - штрих восклицательного знака, пусть иллюзорного, но восклицательного знака, заштриховав им нависающий дамокловым мечом знак вопросительный: так что же будет? И, чтобы было все-таки «о'кей», мы не жалеем никакую цену, манипулируя своим ребенком так, как будто бы он мячик для пинг-понга. А наш малыш уже почти с двух лет лианой вьется вокруг стержня «я». «Я» - как ядро. Все остальное — протоплазма. В три года он уже — «самее» всех. В три года — «я» его все время напоказ. А мы раздалбливаем это «я» на мелкие осколки, пытаясь удалить совсем, как стоматолог, «наболевший» нерв.

О, как нам хочется запрограммировать всю жизнь нашего ребенка, как будто бы он рыба в стае. Но даже птицы и млекопитающие уже способны делать многое по-своему, а наш ребенок - ч-е-л-о-в-е-к, Его Величество Ребенок!

Воспитывая, мы, как правило, считаем воспитание одним из множества второстепенных дел. Для нас важнее наша профессиональная работа и наши повседневные заботы. Для нас важнее накормить, обуть ребенка. А воспитание - между делами, в антракте дел, в свободную минуту, когда по поводу или без повода возможно «поклевать» ребенка и выпустить с шипением «пары».

И невдомек нам то, что наш малыш пришел, наверно, издалека, с другой планеты, может, Маленького принца, где жизнь отличается от нашей, где вечная весна и нет зимы. Поэтому все наши «зимние» или «осенние» воздействия нередко не дают обратной связи, являясь лишь бессмысленными иероглифами для него.

Бесспорно, любящий родитель хотел бы, чтоб его ребенок всегда был рядом с ним и защищенным, как кенгуренок в сумке кенгуру, проделывающий обычно вместе с мамой один и тот же путь по одному маршруту и видящий все то, что видит мама лишь только под своим, другим углом.

Наверно, Ваш малыш и впрямь похож на кенгуренка. Однако он навряд ли повторит Ваш путь и не проделает точь-в-точь маршрут, который Вы запрограммировали для него, используя компьютеры последних марок. Малыш способен прожить только собственную жизнь, свою жизнь, а не чью-нибудь и Вашу. И опыт жизни будет только опытом его. Поэтому малыш сравним лишь сам с собою. Он уникален и владеет уникальной судьбою, своей единственной, и никого другого. И все «подсказки» воспитания, которыми Вы «нивелируете» своего ребенка, нередко просто неуместны, ведь Вы не знаете, что ждет его там, впереди... и сможет ли малыш воспользоваться ими.

Тем более что нет статичных малышей. Ребенок изменяется все время, причем не только лишь по дням, а по часам.

Малыш вчерашний не тождествен сегодняшнему, сегодняшнему далеко до завтрашнего, а между ним и послезавтрашним - как будто пропасть.

И в то же время мы воспитываем с Вами статичного ребенка, словно застывшего в игре «замри», и сами себя убеждаем, как же не воспитывать, когда малыш приходит в мир наш не безгрешным, плетя узоры собственной судьбы.

В нем много ангельского есть и что-то от бесенка. Ему необходим хороший ретушер, которого заменят мазки воспитания. Они исправляют, они подрисовывают врожденную схему всех качеств ребенка, стремясь сделать явными все добродетели и как-то их выдвинуть на первый план. Но нет гарантии, что в Вашем «пай-мальчике» когда- нибудь вдруг не проснется подлец.

Своим воспитанием мы лишь добиваемся в «стандартных» условиях «стандартных» действий, «стандартных» мыслей, «стандартных» взглядов, «стандартности» поступков, «стандартности» идей, забыв, что малыш наш совсем «не стандартный».

И все же, и все же...

Ребенок приходит в наш мир беззащитным, и большая часть его «шишек» из детства.

Да, детство - не только мир сказок и грез, восторгов, фантазий, волшебных желаний, а также и мир, где копятся обиды, где жалобы, слезы, где боль и где страх. Но только родители могут стать «буфером», ослабить «толчки» и «смягчить» все удары.