170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

назад. Я попыталась представить его как есть, как он запечатлелся в моем подсознании. И что же я увидела?

Я увидела. Этот дом. Но. Я была в нем одна. Совершенно одна. Меня испугало это «видение», и тогда я поняла, что меня тормозит. Я боялась, что, получив дом, я получу в довесок и одиночество. Мне не было грустно в моем видении. Я была сама по себе.

Саша часто шутил, что моя мечта — это необитаемый остров, где я буду счастливо жить в одиночку. Не в одиночестве, нет. В одиночку. Сама по себе. Я и мой эгоизм. Нам должно хватить места на целом острове.

И мое подсознание принимало такую картину спокойно и естественно. А вот мое сознание боялось этого. Почему в моей картинке не было Сони? И Саши? Это было странно и грустно. И я отказалась от этого желания. Я даже рассказала о своих сомнениях Саше, но он поспешил меня успокоить, что это ничего не значит.

Чувствовала ли я подсознательно, что меня ожидает в скором времени?

Может моя душа подсказала мне картинку моего возможного будущего? Одна в красивом и светлом доме… нет… я не желаю этого.

Я знаю, где я хочу быть. А главное, с кем.

И не важно, в каком доме. Важно, что рядом с ним.

12 июля 2022

День 78. «888»

Два месяца прошло с тех пор, как я начала работу над нашими фотоальбомами.

Почти каждый день я перебирала все наши совместные фотографии. Сначала самое простое — аккуратно разложенные папочки на компьютере. Потом сложнее — сбор всех фото со всех телефонов. С моим телефоном проще — у меня долгое время был один телефон. А вот Саша сменил их изрядное количество. И его фото-багаж пришлось разбирать дольше. Последний шаг — сбор случайных фото, которые когда-либо кому-либо отправлялись в разных мессенджерах.

Все это нужно было собрать, правильно отсортировать по датам и создать фото-истрию жизни, длиной в 11 лет и 4 месяца.

Над нашим альбомом я работала большую часть времени. В итоге он превратился в настоящий четырехтомник! Просто потому, что как бы я не старалась, мне не удалось уместить все снимки в одном альбоме.

Мне даже пришлось совмещать в одном фото две, а порой и три фотографии. Иначе снимков для печати было бы в 2–3 раза больше. Потом я решила сделать памятный альбом для моей мамы. А затем, я решила собрать каждой момент нашей жизни «после» в последнем альбоме, у которого, по сути, нет конца. И надеюсь, я буду дополнять его и дальше. Просто чтобы помнить, что несмотря на то, что произошло с нами, мы все еще живые.

Я приступила к этой большой работе в начале мая. Я и не догадывалась, насколько она будет большая и трудная. Я работала целый месяц, когда поняла, что не успеваю и нам придётся задержаться. И мы решили, что раз мы все равно задерживаемся, то нам можно отметить Сашин день рождения, пригласив всех наших друзей. И это было здорово!

Мы должны были уехать к моим родителям сразу после Сашиного дня рождения, в начале июня. Но после праздника я не закончила работу. И я все никак не могла закончить. Я все находила новые и новые фото, добавляла их снова и снова. Меняла расположение и формат снимков. Казалось, что я не закончу никогда. Даже психолог Анна предположила, что я неосознанно затягиваю этот процесс потому, что не хочу прощаться с Соней.

И, возможно, так и было.

С каждым днём этот процесс становился для меня все мучительней. Я много плакала. Час работаю, час плачу. И так весь день. Я ложилась очень поздно, в 2–3 часа ночи. И мне казалось, вот-вот, ещё чуть-чуть. Но я часто торопилась и ошибалась. И ошибку, сделанную второпях, порой приходилось исправлять пару дней. Я не хотела прощаться с Соней. Это правда. Но я хотела освободить ее. Отпустить на волю. И поэтому я заставляла себя перешагнуть через своё «не хочу и не могу». Потому что это нужно сделать. Нужно проститься.

И я хочу сделать этот так, по-особенному. И постепенно я создавала картинку этого важного дня шаг за шагом.

Кроме альбомов я готовила памятные подарки для нас с Сашей и для моих родителей. Я создавала открытки, рисовала шкатулки, заказывала именных куколок и даже иконки святой Софьи. Я собрала прекрасные милые сундучки, в которых теперь будет жить память о Соне.

Ведь это все, что нам осталось… Память о ней. Смешные фразочки, милые прозвища, наши общие веселые мемы. Все это теперь превратилось в красивую гирлянду. Сонины рисунки теперь превратились в милые мультики и открытки. В забавных шкатулках теперь живут ее вещи.

Даже Саша стал помогать мне, когда стало ясно, что я не успеваю сама. Он красил лаком фанерные фигурки с надписями, которые я заказала для гирлянды.

Прошлой ночью я закончила работу, которая длилась больше двух месяцев. Я собрала архив из 888 фотографий, которые нужно напечатать, чтобы потом вклеить их в давно купленные альбомы. Альбом для моей мамы мы сделаем до отъезда. А остальные 4 альбома я буду оформлять уже в Анапе.

Осталось доделать видео-открытку. И я ещё в процессе работы над ней. Это видео для нас всех. Я надеюсь, что мы посмотрим его все вместе, когда Соня станет морем. Мы отметим этот день, надеюсь, по-особенному.

В этот день… нужно будет собрать последние силы для этого последнего «Прощай»…

13 июля 2022

День 79. Что такое семья?

Пару лет назад мы с Сашей побывали на одной игре. Наша знакомая проводила ее для своего круга единомышленников. Игра называлась «Лила Чакра». Игровое поле, кубик, который нужно бросить, чтобы продвинуться своей фишкой вперёд, карточки с пояснениями и направлением для следующего шага.

Вроде все просто, но, когда начинается игра, это похоже на проживание своей жизни в миниатюре. Загадал желание и идёшь к своей цели. Бросаешь кубик, делаешь шаги по игровому полю. И преграды на этом пути тормозят твое продвижение на пути к цели. Каждая преграда — карточка с подсказками. Что-то ты делаешь не так, раз у тебя не получается быстро и легко продвигаться к своей Мечте.

Да, все просто — бросил кубик, прошёл вперёд. В игре нет выигравших или проигравших. Там не важно, кто впереди.