Пленники Амальгамы - Владимир Михайлович Шпаков

наверное, в назидание другим потенциальным нарушителям, надо же – неделю отсутствовал на рабочем месте и даже не позвонил! Да, бывают форс-мажоры, но тут полнейшее неуважение к руководству и коллективу!

Об этом спешат доложить коллеги, пока слоняюсь по кабинетам, подписывая обходной. Громко так выговаривают, выказывая лояльность (Аглая любит стоять под дверями). Особенно старается ставший заместителем редакторши Телешев, дескать, новую концепцию вырабатываем, свежие идеи нужны как воздух, а от тебя вместо свежести пахнет гарью!

– А я в котельной ночевал, – отвечаю.

– В котельной?! Ты что, с ума…

– Сошел. Но временно, не переживай.

Меня по-прежнему терзает обида, и я даю себе обещание: в ближайший месяц в больницу ни ногой. Хочется забыть мрачного экспериментатора, выкинуть его из головы и начать жизнь с чистого листа. Почему нет? От службы, что мне изрядно опостылела, я теперь свободен, самое время привнести в мое существование свежую струю.

* * *

Жизнь меняет направление под воздействием пустячного, казалось бы, эпизода. Сидишь, допустим, в банке, ждешь очереди на обслуживание. Как назло, выходной день, работает одно окно, а уйти нельзя, средств существования – ноль, осталось лишь выходное пособие, каковое выгрыз у Аглаи. Однако на пути к денежкам встал персонаж, одеянием напоминающий бомжа, да еще с кучей парусиновых сумок, в каких возят товар «челноки». Этот бомж-тире-«челнок» торчит возле окна минут сорок, о чем-то переговариваясь с кассиршей и вынимая из карманов сберкнижки. Карманов у него много, сберкнижки, похоже, никогда не кончатся, и скопившаяся очередь начинает роптать.

– Да когда ж он закончит?! – возмущается дама в норке. – Тоже мне Абрамович!

Взопревшая дама расстегивает шубу, ожидая действий от мужчин. Только из мужчин тут старичок профессорского вида, юноша бледный, похоже, студент, да я, желающий получить пособие и не желающий встревать в разборки. Клиент мне тоже осточертел, от него еще и попахивает, однако я молчу, отчужденный от мира людей.

– Что, еще обслуживается? Вот сукин сын…

Вышедшая в зал сотрудница нервно кусает губы. Оказывается, этот деятель открыл кучу счетов, положив на один двадцать рублей, на другой десять, где-то рублем ограничился. И только на финансовом рынке сквозит даже не ураган – легкий сквозняк, как «вкладчик» начинает переводить ничтожные авуары с одного счета на другой, типа сохраняет вложения!

– Так он же невменяемый! – возмущается норковая шуба. – Зачем вы его обслуживаете?!

– Он правил не нарушает! – разводит руками сотрудница. – Не имеем права отказать!

Вспоминаю: это городской сумасшедший, что бродит со своими сумками по улицам и площадям Пряжска. Когда-то его даже Монах рисовал, значит, персонаж безобидный. Но безобидный ли? Вот сидит очередь, она все время прибавляется и уже час не сдвигается ни на йоту! Выходит, один стукнутый держит в заложниках дюжину нормальных, никто из которых не наберется решимости пресечь абсурдистский спектакль.

Некто в красном пуховике с накинутым капюшоном, что входит в холл, – еще один участник спектакля. Когда капюшон откидывают и по плечам разметываются светлые волосы, я мысленно уточняю: участница. Ей тут же сообщают, мол, человек ку-ку нас построил, а мы ничего не можем! Оглядев нас, блондинка крутит головой:

– Терпите то есть? Молчите в тряпочку? Ну, даете!

Она тут же приближается к кассе, хватает сумку и, вернувшись к входной двери, выкидывает наружу. Еще рейс к окну, еще сумка, так что, хочешь не хочешь, а операции пора прекращать.

– Какое право вы…

– А ну заткнулся! Жопу в горсть – и вон отсюда! Ну?!

Робкий протест гаснет, стукнутый хватает оставшуюся поклажу и спешит к выходу, в испуге оглядываясь. Очередь разражается аплодисментами, спасительницу готовы пропустить вперед, но та великодушно встает в хвост, пояснив:

– С ними только так и нужно! Только так!

Я заворожен. Вроде ничего особенного, а воздействие поразительное, будто тебе открыли некий секрет. «С ними так и нужно…» Совсем недавно двое невменяемых (один уж точно) едва меня не угробили, по сути, сделав заложником своей патологии. И я, будто кролик, добровольно сунул голову в пасть удавам, не понимая – как нужно с ними обходиться. А тут – эврика! – за несколько секунд продемонстрировали метод, да какой эффективный!

Та встреча могла остаться единственной, а оказалось – судьба. Спустя неделю местная богема опять гуляет, я тоже участник, благо время и деньги в наличии, и вдруг средь шумного бала возникает дива из банка. Волосы подвиты, на лице ядреный макияж, но не узнать ту, кого тусовка обзывает Лолой, невозможно. Лола громко хохочет, мужчин похлопывает по плечу, отпуская соленые реплики, видно – своя в доску. Лишь я, курилка-журналист, обязанный знать все и вся, ни сном ни духом о местной звезде.

– Это да, Лолка – звезда! – прихлебывая шампанское, докладывает травести. – Где она – там скучно не бывает! Недавно знаешь что учудила? Повезла мужиков на Пряжу и заставила в прорубь нырять! Как заставила? А первая до белья разделась, так что мужикам тоже пришлось раздеваться!

– И что – нырнула в прорубь?!

– Нет, только водичку пальчиком попробовала – и опять в пуховик облачилась! А мужикам-то стыдно: сказали «а» – надо говорить «б»… В общем, мы ухохотались!

В том, что блондинка Лола может влиять на людей, сомнений нет: полдесятка добровольных пажей готовы подливать в бокал и щелкать зажигалкой. И хотя пробиться к «звезде» непросто, мне удается, после чего утаскиваю ее на промерзший балкон.

– Не застудитесь, молодой человек? – слышу вопрос.

– Но вы же любите мужчин морозить, не так ли?

Лола закатывается в хохоте: «Уже рассказали?! Было дело, у этих придурков прямо яйца на морозе звенели!» Она без стеснения называет придурками тех, с кем минуту назад общалась, и про яйца свободно высказывается. Еще тогда, в очереди к кассе, я почувствовал: этой позволено то, на что большинство не решается.

– Ах, так это вы там сидели… Теперь припоминаю. Тогда давай на брудершафт, считай, мы старые знакомые!

Опрокидываем водочку (Лола разбавленные напитки презирает), целуемся в губы, после чего сообщают: мол, по улицам разгуливает масса народу с диагнозом, мы их просто не умеем опознавать. А зря! Лучше их упаковывать, чтобы не мелькали в кадре и не мешали жить остальным! Откуда ей это известно? Из личного опыта, усмехается Лола, после чего еще требует водки.

– Куда ты пропал?! – возмущается Эльвира. – А помада под носом откуда?!

– Отвянь… – бормочу, возвращаясь на балкон с двумя полными рюмками. Травести дана отставка, мой интерес направлен на другую, знающую нечто, способное вывести из тупика. Или завести еще дальше в тупик?! А-а, к черту, хочу с ней общаться – и буду! Выясняю: Лола когда-то подвизалась в московской психушке, что