Без тормозов. Мои годы в Top Gear - Джереми Кларксон

Да я и все равно не смог бы заплатить ни пенни, ведь кассы отключились, как и машинки для чтения карт. Честно, вы и не представляете, насколько сегодня отключение электричества парализует всё. Даже фондовая биржа не может нормально работать. Ну а если кто решит заиметь генератор, тому лучше обладать роскошными титьками и рудиментарной моралью, потому что, сказать по чести, только при таких условиях его можно заполучить.

Вышагивая по темным улицам мимо еле ползущих машин, запертых в пробках и тыкающихся без пути из-за потухших светофоров, я поймал себя на мысли: как выглядело бы подобное бедствие в нынешней Британии? Думаю, слово «хаос» было бы слишком мягким определением.

Я лишился бы компьютера, игровой приставки, iPod, кофе-машины, чайника и даже возможности открыть оружейный сейф, чтобы пальнуть в мародера, который входит в мою дверь. Единственное утешение — что лицемерные дураки, накупившие G-Wiz[189], будут торчать дома, не имея возможности зарядить свои дурацкие машинки.

Вы думаете, у нас такое невозможно, но вы измените мнение, если посмотрите, что творится в Дании. Тамошнее правительство, как и подобает коммунистам, тоже ударилось в экологическую дурь и подвергло страну ковровой бомбардировке шестью тысячами ветряных турбин.

Но все они вместе дают только 19 % необходимой электроэнергии. И это мы говорим о Дании, где численность населения — семеро, а всей промышленности — фабрика Lurpak да два парня по имени Bang & Olufsen, занятые утоньшением наших автомагнитол.

Больше того, ни одна из нормальных электростанций в Дании после постройки ветряных мельниц не закрылась. Все они работают круглые сутки на полную мощь, потому что господа Лурпак и Банг не хотят сидеть в потемках всякий раз, как стихает ветер. А он стихает. Часто и без предупреждения.

Ну да, у нас в Британии правительство благоразумно решило ставить на ядерную энергетику. Но поверьте мне, пока они закончат с опросами общественности и оттащат Свомпи и всех его дружков от деревьев, Америка захватит Иран и обрушит всю нефтеторговлю, а русские перекроют газ, и мы снова окажемся в семидесятых с «монополией».

Единственный способ избежать этой участи — немедленно собрать всех, кто выступает против атомной энергетики, и расстрелять. Если только прежде нам на выручку не подоспеет Honda.

Вы могли читать об автомобиле на топливных элементах, который она испытывала в Калифорнии. Даже у себя в передаче мы, как ни странно, пели ему хвалы. Правда, тот сюжет, возможно, замышлялся смешным. Тут я не помню.

В общем, представьте, что какая-нибудь компания, например, в Исландии, где достаточно только просверлить дырку в земле, и оттуда само потечет бесплатное электричество, производит водород. Водород складируют. А потом вы, водитель, покупаете специальную карточку и вставляете в машину. В этот момент начинается шаманство, и машина едет.

Я даже приблизительно не понимаю, как из водорода получают электричество, и как оно потом заставляет двигаться машину в тонну весом, но я знаю вот что: выхлоп при такой технологии состоит из одной воды. Чистого, прозрачного, хорошо утоляющего жажду жидкого серебра. И еще я знаю, что водород — самый распространенный химический элемент во Вселенной.

Конечно, вы можете подумать, что это все бесконечно тоскливо и, каким бы способом ни был получен ток, машина все равно электрическая. Что, по сути дела, на работу каждое утро придется ездить на облагороженном G-Wiz.

Ну-ну. А вот вам по-настоящему хорошая новость. Honda, которую испытывали в Штатах, выдает 100 киловатт, а это просто до чёрта. И если точка отсчета у новой технологии — задорная круглая соточка, можно представить, какую мощь в следующие десять или двадцать лет будут выдавать Porsche или Ferrari. К 2028 году мы снова будем ездить 321 км/ч.

Ну да, вам, видимо, кажется, что все это абсолютно не связано со сложной системой подачи электричества в вашу игровую приставку и iPod. Но вот какое дело: даже если я зажгу в доме все лампочки, включу все электрические приборы и устройства, я вряд ли выкачаю 100 киловатт.

Значит, бесшумный мотор машины можно взять и подключить к домашнему электрощитку, и дело в шляпе. Даже эта Honda, которая уже есть, может выдать электричества на питание целой улицы. И забудьте про закупки Evian и Perrier. Нацепите шланг на выхлопную трубу и пейте из фонтана японской изобретательности.

На заре двадцатого столетия автомобиль спас мир от эпидемий и мора, которым грозили груды лошадиного навоза на улицах. Сегодня, на заре XXI века, автомобиль может спасти нас вторично.

Апрель 2008 года

Porsche Boxster я не хочу. Причин тому несколько. Во-первых, эта машина, хотя отлично сконструированная и отлично уравновешенная, тесновата для взрослого человека, педаль сцепления у нее какая-то нерешительная, а дизайн немного отсталый. Но главное, я не хочу Boxster потому что он есть у Джеймса Мэя. А я не завидую у Мэя буквально ничему. Ни его почтовому индексу, ни его антикварным мотоциклам, ни опрятным свитеркам. Ни даже его новехонькому самолету Vickers Velos.

И все-таки возле моего дома сейчас припаркован Porsche Boxster — выпущенная малой серией модификация под названием RS60 Spyder. Я езжу на нем всю неделю и успел понять, что и такой Boxster не хочу тоже.

Во-первых, потому что на деле это никакая не модификация. Это самый обычный Boxster S с кнопочкой, которая чуток добавляет выхлопной системе громкости, и обитый изнутри тем, что у них называется Carrera Red. Да, и еще «уникальный» передний спойлер, сконструированный главным образом затем, чтобы издавать ужасающий грохот на каждом из двух с половиной миллиардов оксфордских лежачих полицейских.

Разумеется, название этой модели придумано с расчетом вызвать у фанатов Porsche легкое шевеление в штанах упоминанием давно забытого гоночного авто, на котором Фортескью Мейджор выиграл «Миле флорио» в 1903 году. Однако, фокус не выходит. Все, что может эта машина — да и любой Boxster, — стоять под окнами, напоминая, что у тебя не хватило денег на 911-й.

Но 911-й мне тоже не хочется. Нет, это никак не связано с Ричардом Хаммондом. Да, у него 911-й есть, и это скверно — только гляньте, что эта машина сделала с его волосами, — но вообще-то у него есть по штуке каждой из выпущенных в мире машин, так что отказываться от 911-го лишь из-за того, что у какого-то обжоры с валлийской границы он стоит-пылится между косоглазым Morgan и Opel Firenza, было бы глупо.

Жаль, что мне не хочется 911-го. Мне нравится им управлять. Нравится, как он выглядит. И как он собран. Для моей нынешней жизни одномостовый 911S был бы просто идеален. Так почему же я вместо него купил переделанный гитлермобиль SLK55?

Думаете, я двигаюсь в сторону Cayenne? Ни фига. Среди приобретений, которые я бы ему предпочел, будут эбола, шесть локтей и непреодолимое желание ущипнуть папу римского. Cayenne превосходная машина. Она круче, чем вы можете представить, и по-настоящему быстрая. Просто во мне она ничего не трогает.