Во власти нарцисса. Как распознать эмоциональное насилие, дать отпор и исцелиться - Жан-Шарль Бушу

во фразе «я тебе кое-что приготовила» вместо «мама кое-что тебе приготовила».

Бесконечная история

Андреа сообщает Хуану, что их роман подошел к концу: «Посмотри мне в глаза, между нами все кончено…» Хуана словно ударили под дых. Он покидает дом любимой с разбитым сердцем. На следующий день Андреа звонит Хуану: «Почему же ты ушел? Ты бросил меня вместо того, чтобы бороться за меня. Если ты готов потерять меня, то ты не стоишь моего внимания». Для Андреа слова служат не средством передачи информации, а инструментом провокации, мучения и манипуляции партнером. Она играет с собственным страхом отвержения, перекладывает его на Хуана; он берет на себя роль носителя угрозы, а вместе с тем ответственность и вину за разрыв, что позволяет Андреа разыграть роль жертвы и избежать чувства вины, вызванного хаосом, который она внесла в отношения.

Ревнивец-изменник

Порой у Франка случаются припадки ревности. Магали вспоминает: «Однажды мы стояли у кассы кинотеатра, и он заметил, как мне улыбнулся какой-то мужчина. Он больно толкнул меня локтем в бок, посчитав меня распутной, и сказал, что я из кожи вон лезу, чтобы на меня глазели все вокруг. Спустя год он ушел от меня к другой женщине, с которой тайком изменял мне некоторое время. Перед уходом он выложил мне все гадости, которые думал обо мне, но не решался высказать, пока мы были вместе».

Франку игра со словами дает ощутимое преимущество: манипуляция, доминирование и проективная идентификация позволяют ему высвобождать свои страхи, вручать их жене и делать из нее виновницу и средоточие своих бед, проистекающих из нежелательного образа себя. Так что плохая она, а не он. Кроме того, атакуя жену, он высвобождает свои влечения, а называя ее распутной, он оправдывает отыгрывание вовне (а далее и измену) через агрессию.

Франк чувствует, что он нехороший человек, но исправлению себя предпочитает унижение супруги. Он сбрасывает свое напряжение за счет передачи его жене.

Парадоксы в общении[18]

Отклонения от смысла

А вот загадка с подвохом: о чем ты не можешь перестать думать, не имея возможности не думать ни о чем? Отгадка: ловушка парадокса.

Поль-Клод Ракамье

С помощью смысловых парадоксов перверт дезориентирует жертву, завлекает ее в лабиринт противоречивых суждений, чтобы та не смогла отстраниться от него, трезво взглянуть на ситуацию и дать ему здоровый отпор. Вот пример парадоксального утверждения: «Все, что я говорю, ложь. Если я скажу, что это правда, то солгу. Если это ложь, то выходит, что я говорю правду».

Общение, основанное на смысловых парадоксах, изучалось американскими учеными Грегори Бейтсоном (1956), Джоном Уиклендом и Дональдом Джексоном (1960), Полом Вацлавиком (1967), а позже психоаналитиками Гарольдом Сирлем[19] и Полем-Клодом Ракамье[20].

Противоречивые сообщения

Хуан рассказывает: «Она говорила мне: “Мне нравится твое содержание, но не оболочка”. Когда я уходил от нее, то, похоже, лишал ее того, что она, казалось, любила. Когда возвращался, то нравился ей, каким был, если верить ее словам. Все, что я говорил или делал, она понимала с точностью до наоборот. Когда встречался с друзьями, то непременно ей изменял. Когда рассказывал анекдот, то чтобы посмеяться над ней. В итоге я стал очень осторожен в высказываниях. Тогда она начала критиковать меня: “Ты не настоящий. Будь настоящим!” Спустя некоторое время после того, как мы расстались, мы встретились снова. Она заявила: “Я тебя люблю, но мне с тобой было плохо, я все время хотела тебя бросить”. Когда я убедил ее, что это я пытался уйти от нее, а она меня удерживала, она ответила: “Я неслась к тебе сюда со скоростью под 200 километров в час, чтобы спасти хоть что-то в отношениях…” В итоге в двух предложениях она мне сказала: “Я тебя люблю, но мне с тобой плохо… Я хотела тебя бросить, чтобы спасти хоть что-то…” К счастью, благодаря дистанции, которая успела вырасти между нами, я догадался о ее токсичных намерениях».

Парадоксальное требование

Однажды я ждал прихода сына, но подруга позвонила и сказала: «Мне хотелось бы встретиться с тобой сегодня вечером…» Я не осмелился отказать ей и объяснить, что хотел бы провести время с сыном, поэтому ответил так: «У меня в гостях сын, но, если хочешь, я могу отвезти его к матери, и тогда мы сможем встретиться». Я поставил ее в затруднительное положение. Или она говорит: «Ладно, побудь с сыном», или предлагает всем нам вместе провести вечер у меня дома. Я предъявил ей требование с подвохом: что бы она ни выбрала, ее решение будет неудачным.

Парадокс отнимает возможность действовать, думать, чувствовать и адекватно воспринимать действительность. Парадоксальные требования затрудняют правильную оценку ситуации. Следуя им, субъект — их мишень — понемногу теряет ощущение реальности. Все мы время от времени прибегаем к парадоксальным требованиям. Разница между нарциссическим первертом и невротиком (нормальным человеком) заключается в том, что последний не использует парадоксы в качестве орудия обесценивания других или для проекции своих страхов. Неперверсивная личность, осознав разрушительный потенциал своего высказывания, сменит пластинку (извинится, объяснит, растолкует, признает вину).

Парадоксальное требование (продолжение)

Через час я перезвонил подруге и сказал: «Знаешь, мы сегодня не сможем увидеться, потому что я сижу с маленьким сыном и, думаю, лучше проведу вечер с ним. Ты ни в чем не виновата».

Поступив так, я освободил подругу от ответственности, которую взвалил на нее. Я вел себя как маленький ребенок, который не решается сказать «нет» и хочет, чтобы за него это сделал другой.

Кирилл не знает, как поступить

Пятилетний Кирилл приходит в гости к бабушке и дедушке. Из-за страха перед дедушкой он не может вымолвить ни слова. Дедушка в возмущении кричит: «Иди-ка сюда и поцелуй меня в щеку как следует!»

Слова говорят: «Давай обменяемся нежностями», но тон свидетельствует о злости. Мальчик в тупике. Если он откажется поцеловать дедушку в щеку, то, получается, он плохой внук и виноват в том, что дедушка разозлился. Если согласится, то подвергнет себя опасности. Любой сценарий плохой. Чему доверять — своим ощущениям или словам дедушки? Подчиниться он может, лишь проигнорировав реальность.

Будто вросший в землю Кирилл повинуется приказу дедушки.

Хотя Кирилл уже умеет управлять сфинктером, каждый раз, когда он остается ночевать у бабушки и дедушки, с ним, как с совсем маленьким, приключается энурез.

Для Поля-Клода Ракамье «парадоксальные требования искажают рациональное взаимодействие; такие отношения и восхищают,