Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Сонни и Амели обсудили проблему и договорились, что несколько раз в год они будут навещать семью Сонни, а в остальных случаях приглашать к себе его и ее родственников. Этот план устроил обоих, и они с удовольствием ему следуют.

Правила общения с семьей

• Решите, как вы хотели бы проводить время со своей семьей — встречаться только на Рождество или каждый день? Согласитесь, странно ожидать веселого Рождества, если встречаешь его с группой людей, которых видишь раз в году и у которых мало общих интересов. Вы проводите вместе несколько томительно долгих дней, много едите и мало двигаетесь. Дом переполнен родственниками, душно, время от времени кто-то выпивает чуть больше, чем нужно, и затевает ссору. В этом году у вас есть шанс сделать собственный выбор. Кроме того, если уж вы говорите, что интересы детей для вас на первом месте, разумно было бы спросить их, чем они хотели бы заняться в рождественские праздники.

• Создавайте свои собственные стереотипы поведения, придумывайте свои традиции. Сделайте первый шаг на пути к свободе. Подумайте и решите, как должно строиться ваше общение с родными, и действуйте!

• Как быть с теми родственниками, которые не попали в ваш список? Продолжайте относиться к ним с любовью и уважением, но не позволяйте диктовать вам правила поведения. Вы имеете право на свободу. Стоит вам сделать первый шаг — и обратного пути не будет. К счастью.

Мой собственный опыт

Однажды мне позвонила мама, она была очень расстроена. Моим поведением. Она

сказала, что мы должны встретиться и поговорить. Я устало вздохнула и закатила глаза — еще одна строчка в мое и без того плотное расписание. Я была так занята, что каждое лишнее обязательство вызывало у меня почти аллергическую реакцию. Я попыталась объяснить маме, что у меня совсем нет времени, но она не слушала меня. Я буркнула, что буду в воскресенье к двум, и повесила трубку.

Потом я некоторое время ругала себя на чем свет стоит. Зачем я согласилась? Я чувствовала себя маленькой девочкой, которую мама заставляет убирать игрушки. И тут я задумалась: ведь моя работа — учить людей общаться друг с другом, а как я разговариваю с собственной матерью? Чем я должна руководствоваться — страхом или любовью?

Я сделала несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Если в основе моих поступков будет лежать страх, наше противостояние никогда не закончится. А если я буду относиться к ней с любовью, что случится тогда? Мое настроение чудесным образом изменилось. Мой внутренний диалог стал спокойнее. Да, подумала я, я буду относиться к своей матери с любовью и выслушаю все, что она захочет мне сказать.

Я вдруг поймала себя на мысли, что с нетерпением жду нашей встречи. Я поняла, как она соскучилась по мне, своей дочери, как я скучаю по своим дочерям, когда мы расстаемся. Моя мать хотела чувствовать себя нужной и важной, хотела, чтобы я обратила на нее внимание.

В воскресенье, когда мы встретились, я крепко обняла маму и сказала: «Давай, мам, расскажи, что тебя беспокоит».

И оказалось, что я была права. Она скучала по мне! Мы говорили о том, что значим друг для друга, и мама не пыталась давить на меня, потому что я, в свою очередь, не давила на нее.

В тот день я увидела маму другими глазами. Теперь я с нетерпением жду наших встреч и счастлива, что могу выполнить ее желания, а она, в свою очередь, с пониманием и уважением относится к моей занятости. Я знаю, что могу устанавливать свои границы, и она вправе делать то же самое.

Кровные узы — это одно дело. Родственники останутся с вами, что бы ни случилось. А как насчет друзей? Как набраться смелости и сказать им правду?

Анни. Мне хотелось бы быть более искренней с друзьями.

Если есть желание, полдела сделано. Анни можно посоветовать для начала выражать свои мысли в не слишком эмоциональных ситуациях, когда люди в состоянии спокойно воспринять ее слова. Обычно я рекомендую людям, которые хотят научиться говорить «нет», попрактиковаться на друзьях, а не на людях, которые при одном намеке на противоречие выходят из себя.

Анна-Мария написала мне, прося совета по поводу одной своей приятельницы. Они познакомились несколько лет назад и вели очень похожую жизнь. Обе были разведены и успешно воспитывали детей. Они жили в небольшом городке, где все друг друга знали, у каждой были как свои друзья, так и общие знакомые. Анна-Мария писала, что очень устала от своей подруги. Та часто и без предупреждения заходила в гости, чувствовала себя у Анны-Марии как дома, ложилась на диван, чтобы немного отдохнуть и, как она выражалась, «подзарядиться энергией».

Энергию она черпала, естественно, у Анны-Марии. Та скоро поняла, что приятельница — самая настоящая эгоистка, и устала приспосабливаться к ее желаниям и потребностям. Анна-Мария перестала отвечать на звонки приятельницы и отклоняла приглашения на вечеринки, где рисковала встретить свою подругу. Проблема заключалась в том, что по сути от этого ничего не изменилось — теперь Анна-Мария тратила все свои силы на то, чтобы избежать встречи с приятельницей. Она по-прежнему не была свободна. Более того, боясь ненароком встретить приятельницу на улице, Анна-Мария все время была настороже и время от времени нервно озиралась по сторонам.

Как же ей следовало поступить?

Я посоветовала Анне-Марии забыть о приятельнице и делать то, что хочется. Если ей хотелось пойти на вечеринку, она должна была забыть о своих страхах и принять приглашение. Если она хотела прогуляться по улице, на которой жила приятельница, она не должна была отказываться от прогулки. Если подруга позвонит, Анна-Мария должна была снять трубку и сказать ей правду. Но как сказать подруге, что общение с ней в тягость, так, чтобы та не обиделась?

Если бы Анна-Мария подготовилась к разговору с подругой, ей незачем было бы бояться неожиданной встречи с ней. Анна-Мария так и поступила. Прошло несколько месяцев, и однажды зазвонил телефон. Анна-Мария увидела на дисплее знакомое имя и не без трепета сняла трубку, поздоровалась, и слова вдруг сами полились с ее губ:

Когда ты приходишь ко мне, ложишься на мой диван и начинаешь жаловаться на свою жизнь и на своих детей, у меня возникает ощущение, будто меня используют. Тебя совсем не интересует, как живу я. Ты никогда не спрашиваешь, как у меня дела, и все время говоришь только о себе. Вот почему я не хотела больше встречаться с тобой и не отвечала на твои звонки. Я не знаю, захочу ли я возобновить наше общение, но теперь, когда я сказала тебе правду, ты можешь либо принять это к сведению, либо отмахнуться. Теперь все зависит от тебя.

Анна-Мария сказала мне, что этот монолог дался ей с таким трудом, что она не могла больше вымолвить ни слова. Она договорилась с приятельницей созвониться через несколько дней и повесила трубку. С тех пор они больше не общались. Анна-Мария хотела избавиться от страха перед подругой, и ей это удалось.