Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

примеру, некоторые мужья считают, что проявления нежности и сентиментальности могут подорвать авторитет отца семейства, что заставляет их вести себя в семье солидно, что держит его на расстоянии от остальных членов семьи. А у молодожёнов нежность нередко нейтрализуется сильной переоценкой собственной значимости. И это - последствие юношеского абсолютизма и самовлюблённости периода становления личности. В этом возрасте ведь не сразу учатся уважать другую личность - в юности уважение заменяют восторг, влюблённость, преклонение и т.п., то есть - весь комплекс “сотворения кумира”. Но всем известно, с какой лёгкостью кумир “поселяется” в сердце юноши или девушки, с той же лёгкостью он “затаптывается в грязь” после разочарования им. Понимание же уважения к себе, а после этого и к другим, приходит лишь в сравнительно зрелые годы. Правда, зрелым (в этом смысле) можно стать и в 25 лет, и не стать даже в старости, что, кстати, характерно для мужиков и баб.

  Но вернёмся к роли главы семейства. Многие считают, что муж должен быть строгим и жёстким в семье. В некоторых ситуациях это оправдано, но такое положение делает неуместным и проявление нежности к нему со стороны жены. А в результате такого искажённого понятия о месте нежности в семье, жена, получившая несколько раз “отпор” при проявлении нежности, вынуждена будет тоже загнать свою нежность “вглубь” и замкнуться в себе, то есть – “почерстветь” в отношениях с мужем. И это уже шаг к дисгармонии, хотя и никто, казалось бы, не виноват. Но независимо от этого строгость и сухость в отношениях супругов не останется без последствий - женщина вынуждена будет “тратить” свою нежность на других: на детей, на родственников, на домашних животных, на подруг, на любовников, наконец.

  В свою очередь на супружескую гармонию может повлиять строгое воспитание жены, полученное в девичестве. У таких жён, как правило, не развита чувственность и отсутствует сексуальная фантазия, а представления о браке у них связаны лишь со свадьбой, с семейным жильём и своими детьми. Роль же секса в браке у них сильно принижена. Вернее, они не могут понять роли жены в сексуальном плане. Некоторые даже вынужденно соглашаются на внебрачные связи своего мужа, продолжая любить его, так как считают мужчин патологически похотливыми животными, а себя -добропорядочными женщинами. “Свобода”, разрешённая таким взглядом на супружество, может понравиться некоторым мужчинам, но играть такую двойную роль они будут лишь до тех пор, пока не появится постоянная любовница. А это может привести к разрыву. Но ещё сложнее может быть ситуация в том случае, когда - мы уже говорили об этом - жена устраивает мужа во всём, кроме секса. Супруги могут даже любить по-своему друг друга, а будут обречены на неопределённость и мучения. И обиднее всего в этой ситуации то, что супружеская дисгармония была “запрограммирована” родителями женщины ещё до брака молодожёнов.

  Но не надо думать, что всё так фатально. Молодые люди, доверяющие друг другу, вполне могут постепенно - быстро не получится - добиться гармоничных отношений. Поначалу достаточно лишь задуматься о смысле семьи и секса, о своих ожиданиях от семейной жизни. Тогда они заинтересуются необходимой литературой, одновременно пытаясь пересилить ложные стереотипы мышления и поведения. Правда, успех может быть достигнут лишь в том случае, когда муж ненавязчиво приобщает жену к радостям интимной жизни, а жена не сопротивляется этому упрямо. Тогда при обоюдной заинтересованности в результате, любящий и терпеливый муж может помочь супруге развить свою чувственность и шаг за шагом - не за один год даже - переломить её асексуальное воспитание. Правда, это по плечу лишь грамотному и не очень молодому супругу, так как чересчур юный, активный и невдумчивый, сделав несколько неудачных попыток, решит, что секс ему “светит” только “на стороне” и, как говорится, “оставит жену в покое”.

  Пассивный же супруг будет терпеть, не зная, что же ему предпринять и в чём тут загвоздка, в то время как его более активная - но не в сексе - жена будет постоянно ограничивать его сексуальную активность, не интересуясь причинами половой неудовлетворённости супруга, его переживаниями и постоянной раздражительностью. Но не исключено, что при этом она будет его искренне любить, и будет довольна браком. А муж окажется перед трудным выбором, ведь уйти от любимой и любящей жены из-за своей “похотливости” (в отрицательности сексуальной активности его вполне может убедить любящая жена) не каждый решится. Но если всё же он будет ей изменять, это обречёт его на душевные страдания из-за того, что он обманывает любящую и откровенную с ним жену.

  Издавна мужья находили выход из этой ситуации, становясь клиентами публичных домов. И это стало, чуть ли не традицией, соблюдение которой приводило даже к тому, что сами матери отводили своих совершеннолетних мальчиков к проститутке на “обучение”. Не важно даже, какой именно сексуальной технике их обучали, но стереотип сексуального удовлетворения с проституткой оставался на всю жизнь.

  Но вернёмся к супругам, которые не хотят потерять близость и любовь. В настоящее время они вполне могут выйти с победой из подобной ситуации, обратившись за помощью к существующим обучающим книгам и видеокассетам для супругов. Да и к сексологу можно сходить. Супругам нужны только желание и способность жить осмысленно. Они должны стать творцами своего счастья, а не идти по жизни с обречённостью скотины, как в стаде. Но, к сожалению, не всем дано с пониманием относиться к супружеству, впрочем, как и к жизни в целом. К примеру, супруги, отдающие себя целиком карьере, просто не могут тратить достаточно времени на семью. Нередко не хватает времени даже на размышления о семейных проблемах. Не умея переключаться на домашние проблемы, они, естественно, теряют контакт со своей половиной, теряют близость, необходимую для настоящих супругов, для настоящей любви. Правда, бывает, что это не совсем вина одного из супругов, а скорее - специфика выбранной им профессии. Но чаще всего получается так, что отсутствие интереса к душевной близости и интимной стороне супружеских взаимоотношений просто перенимается у родителей как результат унаследованного стереотипа, сводящего роль супруга к источнику материального обеспечения семьи, не больше. Кроме того, отдаляют супругов, не давая им достичь гармонии, и отсутствие настоящих семейных забот, и недостаток времени, проводимого в семье, и стабильное материальное положение.

  Но так как жить без тепла близкого человека нелегко, супруги из внешне благополучных семей вынуждены в одиночку искать удовлетворения своих потребностей (и не только сексуальных) на стороне. Опять же, нельзя сказать однозначно, что это их вина. Дело