Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

личности жены. Такое отношение и тормозит половой инстинкт. К примеру, у супругов прошлых поколений жалобы на непривлекательность своей жены нередко были даже у тех мужей, которые -как это ни странно - никогда не видели свою половину нагой. О какой же изученности и не интересности тогда может идти речь? Но те, которые не представляют себе степень близости, которая должна быть между супругами, могут сделать лишь такой вывод. На самом же деле, не столько тело своей половины препятствует половому возбуждению, сколько мешают отчуждение, отсутствие близости и механичность половой жизни. А раз своя половина почти так же далека душевно, как и другие женщины, то естественно, что при сравнении в выигрыше будут новые тела. К тому же, в чужих женщинах есть неизвестность и новизна, что даёт повод фантазиям, а фантазии, как известно, всегда кажутся привлекательнее реальности. Это потом, при совместной жизни выяснится, что ничего особенного в героине фантазий нет, что она ничем не лучше жены. Но при случайных встречах новизна и романтика питают фантазию. А это, в свою очередь, возбуждает мужчину и всё больше отдаляет его жены и от правильного пути, ведущего к гармонии.

  Не секрет, что большей привлекательностью обладает молодое, красивое и хорошо сложенное тело, но через некоторое время и эта привлекательность может нейтрализоваться доступностью и привычностью. Причём так же, как и привлекательность новой вещи, мебели, дома и т.п. И это естественно, ведь ни один человек не может долго восторгаться новой вещью - через некоторое время даже самая необычная, самая желанная вещь (после приобретения, разумеется) превращается в обыденную, и ценность её будет зависеть не от степени недоступности и желания приобрести, а от её полезности, “используемости”.

  Некрасиво, конечно, сравнивать живого человека с вещью, но другие наглядные примеры как-то не приходят в голову, да и отношения в семьях не любящих друг друга супругов чем-то напоминают обладание вещами: кухонным комбайном или чековой книжкой. Что же касается привлекательности тела, то в этом отношении - в смысле, для секса - почти все женщины в возрасте до пятидесяти (и больше?) лет равны. То есть, у них есть всё, что нужно для секса, разве что это “всё” не “натренировано” в одинаковой степени. Но это, как говорится, дело техники, опыта. Правда, и тут не обошлось без исключений - размер грудей, например - с маленькими грудями нельзя заниматься “меж грудным” сексом. Но этот вид секса составляет такую ничтожную долю во всём разнообразии сексуальных утех, что его можно и не принимать во внимание. Истинная же ценность женщины для мужчины (и наоборот) зависит от того, какие именно свойства личности оцениваются. И если оценивать внешние данные, то можно всю жизнь сравнивать и выбирать, вместо того, чтобы попытаться сблизиться с нравящимся подходящим человеком. Тем более что человек всегда стремится к лучшему, хотя народная мудрость и гласит: “Лучшее - враг хорошего”. Но если от поисков лучшего партнёра нет вреда для одиноких людей (им поиски и сомнения нужны), то молодожёнам такой подход может сильно навредить.

  Многие молодожёны, зная, может быть, что нехорошо оставлять недоделанным начатое дело и увлекаться новым, всё же совершают эту подростковую ошибку в браке. Они вместо того, чтобы максимально “пользоваться” имеющимися плюсами своей половины, начинают искать плюсы в других знакомых, замечая в своей половине лишь минусы. Тогда им кажется, что брак с новым знакомым мог бы быть удачнее. И это – результат потребительского отношения ко второй половине пары, которое крайне неуместно между близкими людьми. Это машина новая может быть лучше старой, или новый компьютер, так как технологии постоянно совершенствуются, но люди... Поэтому-то таким людям трудно достичь гармонии - процесса, требующего немало времени и сил, ведь при очередной трудности их “тянет” начать заново с другой личностью. Это касается как мужчин, так и женщин - всем нужно понять, что главная ценность половинок пары - в их “притёртости”, в том, что они больше других подходят и нужны друг другу (как половинки яблока), а не в том, что они обладают какими-то идеальными качествами. Но супружеская пара отличается от яблока ещё и тем, что супруги изначально не были одним целым - парой, их не разрезали, хотя и есть красивая легенда о половинках, ищущих и находящих друг друга. Стать одним целым они должны сами. Их отношения должны шлифоваться, подгоняться годами, чтобы супруги стали парой. А без этого - без компромиссов и жертв - они так и останутся неловко прилепленными друг к другу, отдельными половинами. И такое “лицо” у всех неудачных пар, в которых супруги, вместо того, чтобы шлифовать свои взаимоотношения, мечтают подобрать себе готовую подходящую половину.

  Но подгонять тоже нужно уметь - надо не столько “отсекать выпуклости” другого, сколько делать под них “углубления” у себя. А готовых половинок - как и готового счастья - не бывает! Счастье и гармонию можно только заработать любовью, пониманием и жертвами. Правда, не большими и романтическими жертвами (жизнью, например), а мелкими - бытовыми и каждодневными, то есть взаимными уступками, не роняющими ничьё достоинство и укрепляющими взаимоотношения. А серьёзные жизненные уступки могут привести лишь к разочарованию, так как рано или поздно станет преследовать мысль о компенсации - “Я всем для неё пожертвовал (-а), а она (он)...” Поэтому-то “жертвенная” любовь так же не способствует супружеской гармонии, как и отсутствие любви.

  После “отката волны” влюблённости, молодожёны сталкиваются с тем, что заметнее становятся отрицательные черты характера другой половины. Конечно, они были и раньше, но влюблённость не давала им, как проявляться “во всю силу”, так и замечать их. Поэтому в этот период супружеской жизни особенно важно не потерять взаимоуважение и не разочароваться в личности любимого человека. Уважение к личности супруга хоть и возникло само собой, ещё до брака, когда под влиянием влюблённости закрывались глаза на его отрицательные качества - не зря же народная мудрость гласит: “Любовь – слепа”, -в последствии оно так же может пройти само, если его не заработать. Ведь пройдёт влюблённость, “раскроются глаза”, и пошатнётся авторитет любимого человека, особенно, если он был “дутым”, показным, или если у другой половины чересчур завышенные требования.

  Молодожёнам не должно составить особого труда, свыкнуться с отрицательными чертами близкого им человека и не заострять на них внимания, если они будут знать, что не бывает людей без отрицательных качеств, тем более что минусов и у них самих хватает. Не слишком самоуверенному человеку легко найти в себе минусы, компенсирующие не нравящиеся