Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

в этом возрасте. К примеру, согласно учению известного даосского врача Сунь Сю Ли, мужчинам совсем не обязательна эякуляция при каждом половом акте. Мужчинам же пожилого возраста и вовсе рекомендуется кончать половой акт вообще без эякуляции. Правда, если мужчина 60-и лет “исключительно крепок и здоров, он может иметь одно спускание в месяц”. И это не противоречит тому, что было сказано выше об “экономической” теории, в которой экономить сперму советовали молодым.

  В последнее время начали появляться публикации о супружеских парах типа “май – сентябрь”, то есть - с большой разницей в возрасте. Конечно, можно согласиться, что при такой разнице тоже не трудно достигнуть половой гармонии, но семья в таких случаях будет иметь специфический вид. Хотя в отдельных случаях и такая пара может достичь гармонии, но тут нужно учитывать множество конкретных факторов. Поэтому мы не будем останавливаться на проблемах подобных семей, как не рассматривали до этого гомосексуальные и полигамные браки, хотя и в них может быть достигнута определённая гармония. Да и честно говоря, довольно трудно представить себе, о каком браке идёт речь, когда, скажем, в древней китайской книге “Су Нюй цзин” читаем: “У мужчины 80-и лет могут быть дети от девушки 18-и, а лучше - 15-и летнего возраста, и эти дети будут жить долго”.

  Непонятно, на какую продолжительность рассчитан такой брак, как жил до брака супруг, и как жить потом молодой вдове с ребёнком? Скорее всего, такие браки отражали социальную специфику древнего общества. Современным же пожилым женатым мужчинам думать нужно в другом направлении. Правда, вывод из древнекитайских советов можно сделать вполне определённый: сексуальная гармония доступна любой паре. Однако, для современных супружеских взаимоотношений нужна как душевная, так и социальная общность, так что современным парам типа “май – сентябрь” придётся думать не только о своих сексуальных переживаниях, но и о будущем своих отношений, и о детях. Впрочем, думать в минуты долгожданного счастья как раз и не хочется, тем более что именно ограниченность времени, наряду с горечью от бесполезно прожитых лет, усиливает страсть этих людей, заставляет их “выложиться” полностью и жить “как в последний раз”, радуясь каждому дню. Но кто вправе осуждать влюблённых, нашедших своё, пусть даже нестандартное счастье? Осуждение таких браков - это пережиток, оставшийся с тех времён, когда общество активно вмешивалось в интимную жизнь супругов. Но то, что мы не осуждаем браки между партнёрами с большой разницей в возрасте, отнюдь не означает, что мы рекомендуем именно такие браки. Лучше всего -вовремя найти свою половину, тогда и самим можно долгие годы радоваться супружескому счастью, и детей можно успеть воспитать в том же духе. Не это ли лучшее удовлетворение под конец жизненного пути?

КОНФЛИКТЫ И СЕМЕЙНАЯ ЭКОНОМИКА

  Конфликты - это составная часть человеческих взаимоотношений (и не только в семье). Причин для конфликтов существует огромное количество, но основой всех причин является банальное несовпадение интересов – разногласие. Впрочем, разногласие по какому-то вопросу отнюдь не означает противостояния, непримиримости и тупика. В основном, разногласие – конфликтная ситуация - это просто столкновение разных, нередко взаимоисключающих мнений и стереотипов. И из подобной ситуации вполне можно выйти без конфронтации, если разрешить её, учитывая интересы обоих сторон, как, к примеру, решить арифметическую задачу с дробями. Все знают, что такие задачи можно решить лишь после нахождения общего знаменателя. А ведь это и есть универсальный способ разрешения конфликтов: сначала нужно найти “точку соприкосновения” - что-то ценное для обеих сторон, что-то, объединяющее супругов (общий знаменатель) - затем на его основе привести в соответствие свои интересы. Правда, для этого нужна душевная близость, взаимопонимание, без чего трудно прийти к компромиссу. И это относится почти ко всем видам конфликтов.

  Чтобы конфликт или пустяковое разногласие не переросли в скандал, в неприязнь и ненависть, нужны всего лишь привычки мирного разрешения конфликтов – соответствующие стереотипы мышления и поведения - и отсутствие эгоизма, который всегда мешает нахождению “общего знаменателя”.

  В этой главе конфликты объединены с экономикой, потому что причиной большого количества конфликтов становятся финансовые и имущественные разногласия. Правда, хотя и в названии главы не отражена вторая основная причина - разногласия на сексуальной почве, - её мы рассмотрим более подробно, так как об этих конфликтах не так много говорится из-за специфичности темы. Но это не означает, что экономические причины менее важны. Просто о них достаточно говорится в литературе и в кино.

  Стереотипы разрешения супружеских конфликтов перенимаются у родителей. Если родители обоих молодожёнов разрешали свои супружеские конфликты по одинаковой “схеме”, то молодым супругам не остаётся ничего другого, как скопировать эту схему вне зависимости от того, хороша она или нет. В принципе, пока жизнь не заставит человека усомниться в правильности собственных стереотипов поведения, он и не будет сомневаться в них, и автоматически будет вести себя согласно “записанным” в памяти стереотипам. Но чаще всего стереотипы молодожёнов не совпадают и оказываются диаметрально противоположными. Причём не сами интересы, которые у них, в основном, общие, а именно привычки и рефлекторные (условно-рефлекторные) реакции на ту или иную ситуацию.

  Совместная жизнь вынуждает молодожёнов пересмотреть свои привычки. Тут им на помощь, как уже говорилось ранее, приходят влюблённость и новизна условий жизни (взаимоотношений, обстановки). И наряду с вырабатыванием новых для себя, семейных стереотипов поведения, молодожёны должны успеть выработать и стереотипы разрешения конфликтов.

  Эти утверждения, конечно, звучат слишком абстрактно и сухо, особенно словосочетание “выработка стереотипов поведения”, поэтому стоит проиллюстрировать их жизненными ситуациями.

  К примеру, молодожёны дошли до развилки на дороге и один из них предлагает пойти направо, другой - налево. Причём они просто гуляют и никуда не спешат. Со стороны может показаться, что у них нет никакой причины конфликтовать. Однако в зависимости от старых привычек и от пропорции между уступчивостью и самолюбием, поведение различных пар будет резко отличаться.

  Обычно влюблённые, как и любящие супруги, передают инициативу своей половине: “Пойдём туда, куда ты захочешь”. Вторая же половина из любви и уважения может возразить: “Нет, лучше пойдём туда, куда ты предлагаешь”. И они без обид выберут один из путей, даже больше – у них останется чувство гордости от самопожертвования ради любимого человека.

  Вы, конечно же, сразу узнали в этом диалоге “воркование” влюблённых или душевно близких супругов, которые умеют ценить друг друга и не соперничают во всём. Но в той же ситуации может возникнуть и такой диалог:

- Пойдём в