Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

не стоит настаивать на разговоре. Иначе нервное возбуждение “срезонирует” - передастся другому, потом, усилившись, вернётся обратно и так по кругу, разжигая ссору. Из-за этого у супругов не получится спокойного и полезного разговора. Поэтому нельзя затевать откровенный разговор в состоянии, когда “внутри всё кипит” - пользы от него не будет. Но отказ от разговора и сам может стать причиной обиды. Поэтому он должен быть мотивированным и уважительным. Отговорки типа: “Нам не о чем говорить” и “Давай отложим разговор, всё равно ничего хорошего не получится”, - могут лишь усилить отчуждение. А вообще, стоит соглашаться на откровенный разговор в любом случае. И даже физическая усталость (если, конечно, человек не валится с ног, засыпая на ходу) не может быть серьёзной причиной для отказа от ночного откровенного разговора. Ведь чем дольше будет продолжаться натянутость отношений, тем труднее будет объясниться и понять друг друга, труднее будет “снять груз с души”. И не надо бояться недосыпания -объяснившись, супруги могут уснуть друг у друга в объятиях, от чего проснутся отдохнувшими, и следующий день у них начнётся с окрепшей взаимной любви и с радости бытия. Уснувшие же в одиночестве, и со своими обидами, супруги проснутся не отдохнувшими - с “грузом” неразрешённых проблем.

  Народная мудрость учит, что утро вечера мудренее, но это справедливо, скорее, для каких-то серьёзных решений. Что же касается эмоциональных конфликтов, то ночной разговор может принести больше пользы (особенно, современным супругам, которые утром спешат на работу), чем мрачные думы в течение дня. Да и вряд ли народная мудрость имела в виду супругов.

  Тон откровенного разговора должен быть мягким, даже, несмотря на обиду. Ведь в случае, когда выяснится, что обида была ложной, а повод – ничтожным, от грубого или ироничного тона обидится уже другая половина, что не даст восстановиться близким взаимоотношениям, доверию. Поэтому, даже в обиде и в гневе нельзя забывать, что рядом находится близкий и любимый человек, с которым даже за ошибки и провинности нельзя говорить грубо и нетактично, как с врагом. А тем более, ни в коем случае нельзя оскорблять близкого человека, ведь оскорбления свидетельствуют об отсутствии уважения, а без уважения ни любовь, ни нежность долго не продержатся. К тому же, оскорбление не так легко “вытравить” из души - в трудные минуты оно может “всплыть” в памяти и повлиять на поступки и через неделю, и через месяцы.

  Тут стоит напомнить, что оскорбления и нецензурные выражения - это не совсем одно и то же. Мы уже говорили о разнице в оценке грубости. Всё зависит от воспитания и уровня культуры. Поэтому в некоторых семьях могут встречаться в обиходе самые нецензурные выражения, отнюдь не означающие, что супруги, использующие их, оскорбляют друг друга. В других же семьях супруги могут легко оскорбить друг друга приличными словами или нейтральными выражениями, сказанными в оскорбительном тоне: с издёвкой, с жёсткостью в голосе или с обвинительными интонациями.

  Опыт откровенных ночных разговоров особенно важен при налаживании половой гармонии, при разрешении сексуальных конфликтов, ведь днём не так легко - особенно молодожёнам - делиться своими интимными переживаниями и желаниями. Ночью -проще, можно даже продемонстрировать что-то, и обстановка подходящая, да и стыдливость ночью притупляется, особенно – в спальне. К тому же, как говорилось, полумрак располагает к откровенности.

  Мы не раз подчёркивали роль равноправия супругов в семье. Но это понятие воспринимается людьми настолько по-разному, что к нему приходится возвращаться снова и снова. А касательно нашей темы стоит сказать, что равноправие является гарантией лёгкого разрешения семейных конфликтов. Правда, есть тут один нюанс - когда супруги хотят установить равноправие в своей семье, где оба “борются” за личностную независимость, это приводит не к нормальным супружеским взаимоотношениям, а к постоянным стычкам, типа “два козлика на узком мостике”. А дело в том, что стремление к равноправию и независимости оборачивается в браке эгоизмом, приводящим супругов к противостоянию, а не к общности и цельности их союза. И это такой же перегиб, как и господство одного из супругов над другим. Разница лишь в том, что в первом случае причиной отсутствия истинной близости супругов была, в основном, патриархальная подчинённость жены мужу, а в современных семьях причиной “душевной изоляции” супругов часто становится неверно истолкованное равноправие.

  В большинстве семей супружеское противостояние провоцируют женщины, “перегибающие” с эмансипацией и не желающие понять, что ценность супругов не в том, что они независимы друг от друга, а, наоборот - во взаимозависимости. Ведь именно душевная, сексуальная и бытовая привязанность любящих супругов объединяет их в одно целое - в пару. Это привязанность заставляет их остро переживать разлуку, не говоря уже о потере родного человека. Но именно привязанностью и жертвуют “борцы” за личную независимость в семье. Они упорно не желают понимать, что такая независимость – не что иное, как одиночество. А ведь если логически продолжить их “свободолюбивые” мысли, то получится, что им незачем и скучать или переживать из-за утраты своей половины, ведь независимая личность легко может обойтись и без половины или же найти другого независимого партнёра. Если же пойти ещё дальше и признать, что независимые партнёры “взаимозаменяемы”, то получится, что в случае потери они смогут повстречать партнёра, даже лучшего, чем прежний. Но именно партнёра, а не половину. А ведь партнёры никогда не смогут создать настоящую семью - у них может получиться, разве что “товарищество с ограниченной ответственностью”, занимающееся ведением общего хозяйства и “выращиванием” детей. О воспитании, которое могут дать такие родители, как-то и говорить не хочется. Впрочем, такие отношения не редкость – миллионы независимых половинок соединяются и разъединяются в различных сочетаниях, но, как говорится в басне: “Как друзья вы не садитесь, а в музыканты не годитесь”.

  Мы бы не упоминали о таких супругах, если бы, к сожалению, не было тенденции к увеличению их количества. И диктуется это увеличение современной жизнью, требованиями общества к своим гражданам и, как это ни неожиданно звучит, повышением интенсивности труда и большей отдачей в работе (на первом плане карьера, на втором – семья). Поэтому-то и распространились брачные контракты, в которых нет даже места чувствам, вернее, само их содержание исключает чувства. Это - экономическое соглашение двух независимых личностей, где и капиталы могут быть раздельными, и могут быть обговорены все детали имущественного раздела при его расторжении. А некоторые пары умудряются даже общих детей приравнять к собственности и делить их по тем же правилам, что и общее имущество. Но вернёмся к