Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

только принесут счастье супругам, но и “окрылят” мужчину на трудовые достижения, да и на женщине гармоничные отношения отразятся благотворно.

  Опять банальность! Похоже, что в этой главе придётся постоянно извиняться за банальные примеры и прописные истины. Но что же делать, если супруги миллионами спотыкаются на одних и тех же примитивных препятствиях, упорно не желая учиться на горьком опыте других? А это порождает массу стандартных конфликтных ситуаций, расшатывающих семьи.

  В подавляющем большинстве случаев, когда жена “окрыляет” мужа или “обламывает крылья” ему, она это делает непреднамеренно, автоматически, “по простоте душевной”. Но важен ведь результат, а не намерения. Не зря же народная мудрость заметила, что “дорога в ад вымощена благими (хорошими) намерениями”. И когда “беспутный” муж уходит к другой женщине, почувствовав её уважение и любовь к себе - такому, какой он есть, он чувствует себя мужчиной (не только в сексуальном плане). А несчастной жене остаётся лишь жаловаться на неблагодарность и “скотскую сущность” своего мужа, так и не поняв своей вины.

  Перейдём от общих причин семейных конфликтов к некоторым “профессиональным” причинам семейных конфликтов. Правда, на мужских профессиях, требующих длительных командировок или нерегламентированного рабочего дня, мы особо останавливаться не будем. И так ясно, как разделяет супругов продолжительная жизнь порознь во время командировок, учёбы в другом городе, срочной службе в вооружённых силах и т.п. Впрочем, многие, вероятно, не догадываются, что супруги не по своей вине теряют в разлуке близость (но не обязательно - любовь), так как привыкают к одиночеству и к отсутствию близкого человека в трудную минуту. Да и нерегулярность половой жизни приводит к неудовлетворённости и поискам альтернативных способов или партнёров для полового удовлетворения. А это уже – закрепившийся стереотип поведения, который “отучает” супругов от близости, от чувства уюта родного дома.

  Особенно сильно разлука сказывается на взаимоотношениях молодых супругов, которые ещё не успели сравнительно хорошо сблизиться. И дело тут не в личных качествах супругов, как это принято выставлять в сплетнях, а в обстоятельствах, неблагоприятных для брака, в обстоятельствах, становящихся причиной семейных конфликтов.

  Но не только удалённость супругов, но и нерегламентированный рабочий день может заставить супругов испытывать дефицит общения и близости. Правда, это не так бросается в глаза, как при длительном отсутствии одного из них, но и в этом случае у супругов ограничены возможности для достаточного совместного времяпрепровождения, и им тоже может не хватать присутствия близкого человека в трудную минуту. А это отнюдь не способствует сближению супругов.

  Тут надо сделать оговорку. Если супруги уже сблизились в течение первых лет супружества, то любовь, взаимоуважение и другие “сопутствующие” чувства обязательно помогут им найти способ не потерять близость при неблагоприятных обстоятельствах. Но в таких случаях чаще всего приходится жертвовать чем-то серьёзным ради семьи. И эта жертва не должна быть причиной спекуляции и портить в дальнейшем взаимоотношения в семье – “Я ради тебя бросил (а) работу, родину…” Ведь, в конце концов, одному из них придётся пожертвовать работой и карьерой ради супружеского счастья, и не по своей воле. Кому? Опять встаёт вопрос равноправия. И всё же, женщине сделать это будет сравнительно проще, но не из-за того, что её работа менее важна, а из-за её половой роли в семье, ведь она, в отличие от мужчины, рожая детей и, ухаживая за ними, уже может почувствовать удовлетворённость и свою востребованность. У мужчины такой возможности нет. Ей же пойти на такую жертву - при условии, что это будет понято другой половиной и высоко оценено - будет не так и трудно, если они уже почувствовали, что для них важнее всего в жизни.

  Однако могут быть в подобных обстоятельствах и тупиковые ситуации, когда один из супругов, пожертвовавший работой ради своей половины (вернее – семьи), окажется в духовной изоляции на новом месте, и будет мучаться от отсутствия друзей, родных, работы и, может быть, от ностальгии. Такая судьба бывает, например, у офицерских жён. И тем труднее найти выход из этой ситуации, чем образованней жена, чем ближе её профессия к творческой.

  Для любящих супругов работа в разные смены не может быть помехой (хотя, желательно “синхронизировать” своё свободное время), так как любую случайно выдавшуюся возможность они могут использовать для общения и секса. Это даже придаст большую эмоциональность их отношениям. И вообще, хотя для счастья нужны спокойствие и стабильность в жизни, всё же успокоенность и однообразие приводят к застою, от которого у супругов тоже появляется дискомфорт. В то же время трудности, преодолеваемые сообща, дают встряску и сближают супругов. А трудностей хватает в жизни, но если не стараться их преодолевать, а, смирившись со своей “судьбой”, впадать в отчаяние и “опустить руки” от безысходности, то придётся перейти на безрадостное и “скотское” существование. В семье это - сосуществование, что тоже не сахар. И в связи с этим трудно не привести ещё одну банальность - за счастье надо бороться!

  Мы уже говорили о социально-активных женщинах. Но не только у них работа “генерирует” семейные конфликты. Женщины некоторых специальностей тоже сталкиваются в браке с трудностями, спровоцированными их работой. Дело в том, что “бизнесвумены”, руководители коллективов и независимые творцы привыкают самостоятельно принимать решения или обращаться с людьми как с подчинёнными. И невольно эти профессиональные (должностные) привычки “приносятся” после работы домой. Тогда даже не смысл сказанного, а повелительный и безапелляционный тон при общении со своей половиной может отдалить супругов. Правда, не всегда мужья осознают унижение от этого, но, рано или поздно, накопившаяся обида усилит комплекс неполноценности мужа, особенно в тех семьях, в которых заработок жены составляет существенную долю в семейном бюджете, что приведёт к протесту и к конфликту.

  Заметьте, что обиды, приводящие к конфликтам, тоже зависят в какой-то мере от пола. В семье делового мужчины, например, не бывает конфликтов из-за его больших доходов, в то время как в семье деловой женщины они уже “заложены”. А дело в том, что доминирующее до определённых пределов положение мужчины в семье воспринимается естественно, ведь надёжность мужчины связана как с его социальным, так и с материальным положением. И это диктуется его половой ролью. В то время как муж деловой женщины, которому не удалось сыграть мужскую роль опоры семьи, часто вынужден реализовать вне семьи свою потребность быть мужчиной, познакомившись с более женственной партнёршей, нуждающейся в сильном мужчине. Правда, благодаря душевной близости и культуре супругов, могут быть и исключения. Но обычно мужья, играющие второстепенную роль в семье, отчаявшись и