Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Дорничев

Чили и быстренько сдадимся.

* * *

Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».

* * *

Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима».

* * *

Некоторые известия просто хотят извести!

* * *

Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.

* * *

Не стоит забывать, что перед оперой «Кармен» была новелла Мериме, у которого не было никакого музыкального слуха.

* * *

При дешевизне ценится дорогое. При дороговизне требуется дешевка.

* * *

Прыгнул с балкона 9-го этажа. И дальше пошел. Потому что я муравей.

* * *

Все аморальное имеет большое воспитательное значение.

* * *

Не попавшие в список лауреатов заносятся в черный список номинантов.

* * *

Нельзя, чтобы тебя любили все подряд, без исключения. Это коллективное извращение.

* * *

Мы не против фашистов. Вернее, их уничтожения.

* * *

Попав в пробку, понимаешь всю суетность движения.

* * *

Господь видит всех, а к некоторым присматривается.

* * *

Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.

* * *

В наше время главное видится боковым зрением.

* * *

— Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?

— Лошадь — это недокрашенная зебра, папа.

* * *

Очень хотелось придумать пародию на афоризм. Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».

* * *

Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.

* * *

Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.

* * *

— А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклевывать!

* * *

Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.

* * *

— Вот Толстой… Открыл столовые для голодающих в Самарской губернии. Сделайте и вы что-то подобное.

— Нельзя. Засмеют.

* * *

Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.

* * *

От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.

* * *

— Дыхни!

Он дыхнул. И тотчас город был сметен легкой волной перегара.

* * *

На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.

* * *

Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.

* * *

Уволить всех к чертовой матери, чтобы получить новые рабочие места.

* * *

Время перестройки в г. Жданове (ныне Мариуполь). Меня спросили из зала:

— Как вы относитесь к названию нашего города?

Я ответил:

— Точно так же, как если бы город Лейпциг был переименован в город Геббельс.

Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.

* * *

В живом эфире вопрос:

— Что вы думаете о книге Солженицына «200 лет вместе»?

— Я еще не читал эту книгу, — ответил я. — Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.

* * *

Меня часто спрашивают:

— Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?

Я отвечаю:

— В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!

* * *

Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.

* * *

Империя — это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом — пожаром.

* * *

— Зачем получать образование, когда можно и так.

— Что?

— Сидеть в тюрьме.

* * *

Меценатом называется не тот, кто дает деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не дает.

* * *

Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы?!

* * *

Прежде чем начать рассказывать анекдот, постарайся вспомнить его концовку.

* * *

Каждый день что-то новенькое. А по ночам — одно и то же, одно и то же…

* * *

Если у вас что-то украли, значит, у вас еще что-то есть.

* * *

«За все, что мы печатаем, редакция ответственности не несет».

* * *

Режиссеру хочется создать что-то эпохальное, а зрителю вечерок с девочкой провести.

* * *

В стаде не бывает стыдно. В стаде бывает стадно.

* * *

Каждый виновен, поэтому всех можно оправдать.

* * *

У кого много денег, тому все бесплатно.

* * *

Уймись. И ты спасешь этот мир.

* * *

Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.

* * *

Иногда женщина в пальто нам интереснее, чем женщина в халатике.

* * *

Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зеленую травку навстречу нам выбежал трехлетний мальчик по имени Иосиф Джугашвили…

* * *

Шальные деньги сбивают со счета.

* * *

— Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?

— И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!

* * *

Кому не слышны громы небесные, тот слушает «попсу».

* * *

Собрались трое нищих. Один говорит:

— Когда я был султаном Брунея…

Другой говорит:

— Врешь, никогда ты не был султаном Брунея.

А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.

* * *

У обручального кольца нет начала, нет конца.

* * *

Разрешено все, что не запрещено. Но при этом запрещено все, что разрешено.

* * *

У моего приятеля умерла мать. А он в тот же день пошел на футбол.

— Знаешь, — сказал он мне серьезно, — маму уже не вернуть, а «Спартаку» сегодня очень нужна моя поддержка.

* * *

Теоретически мы бессмертны. Жаль, практика — говно.

* * *

Нашелся честный человек, который взял кнут и отхлестал главный в городе памятник.

* * *

Киллеры тоже создают недвижимость.

* * *

Правда непотребна, но только она и требуется.

* * *

В то время взрывы смеха рассматривались как террористические акты.

* * *

— Что самое смешное на свете? — спросили философа.

— Самое смешное на свете, — ответил философ, — это вид куда-то спешащего человека.

* * *

Хороший прикол. Для насекомых.

* * *

К чему революции?.. Лучше почешите им там, где у них чешется…

* * *

Ростом он был мал, лицом сер, умом слаб, а сексом могуч. Однако женщины его почему-то любили.

* * *

В Интернет не входят. В Интернете исчезают.

* * *

«Засилие идиотов в нашей интеллектуальной элите.

* * *

Народ без интеллигенции — чернь. Но у этой черни есть своя интеллигенция.