Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Дорничев

class="p1">* * *

Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлевская стена».

* * *

— Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.

* * *

У нас вечность какая-то не такая, как у всех. У нас вечность — с перерывами.

* * *

В Афганистане ему оторвало голову, в Чечне — руки-ноги, а он все ходит и поет: «Комбат-батяня! Батяня-комбат!»

* * *

— Все мы хорошо знаем, что курить — вредно, а все равно пьем эту проклятую водку.

* * *

Терпение и труд ВСЕХ перетрут.

* * *

— Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.

* * *

У нас фашизм не пройдет. Фашизм у нас проедет на джипах.

* * *

— Мечтаю стать фотомоделью… Мама — «за». Папа — «за», классная руководительница — «за», но фигура не позволяет.

* * *

Государственной думе кресла привинчены к полу. Это чтобы не ерзали.

* * *

— Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.

* * *

Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.

* * *

Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!

* * *

Если «молния» не застегивается — к стыду. Если «молния» расстегивается — к писуару.

* * *

— Если шпалы ставить не поперек, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.

* * *

Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписи Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются. И вообще — пошли вы к черту! Надоели…

* * *

Ботвинник играл в шахматы, думая. Петросян — раздумывая. Таль — просто играл. А Фишер вообще не играл, а только выигрывал.

* * *

— Мы ни с кем не сводим счеты. Мы сводим на нет.

* * *

— Фамочка, пожалуйста, сойдите с моей ноги… Вы уже третью остановку на ней едете!

* * *

Всякая стенограмма — лишь надводная часть айсберга.

* * *

— Я вас где-то видела.

— По телевизору.

— Чур! Чур! Чур!..

* * *

На Старом Арбате так весело, что сдохнуть хочется.

* * *

Губернатору Красножорского края требуется умный еврей при губернаторе.

* * *

Под надписью «Не подходи. Убьет!» другая надпись: «Подошел. Убило».

* * *

Все было бы в России хорошо, если бы нам удалось вовремя трудоустроить Обломова, арестовать киллера Раскольникова и продать «Вишневый сад» колхозу имени XX партсъезда.

* * *

Умирая с улыбкой, ты помогаешь работнику морга трудиться с хорошим настроением.

* * *

— Стою в воротах, дрожу и думаю: хоть бы мне пенальти назначили. Ведь за гол с пенальти никто не будет ругать.

* * *

Пощечина была такой звонкой, что из уха выскочила сера.

* * *

Пионерлагерь. Бак с водой. И железная кружка на цепи. Помните эту великую картинку социалистического реализма?..

* * *

«Все Рюриковичи на самом деле Рабиновичи». От одной этой мысли можно сделать обрезание.

* * *

Вот и еще один миг прошел… И эта баба с косой все ближе и ближе…

* * *

— Я уже согласилась позировать обнаженной на 8 разворотах журнала «Плейбой». Правда, мне этого пока никто не предлагал.

* * *

Зачем доказывать вину, когда можно взять и приговорить.

* * *

Взятки гладки. Это если по чиновникам проехаться катком.

* * *

Всемирно известный Театр кошек. Выступать надоело. Плачем. Лижем, воняем, не отзываемся. Но дело свое делаем, ибо — Артисты.

* * *

— Скоро американцы покажут нам в кино этих динозавров.

— Зачем?.. Мало у нас своих ящеров?!

* * *

Раскрутить «звезду» можно, закрутить труднее.

* * *

— Зачем повышать зарплату, если она ниже прожиточного уровня?.. Будем думать…

* * *

При всем при том в самолете сейчас спокойнее, чем на Земле.

* * *

— Сколько бы я еще сделал гениального, если бы меня и дальше запрещали!

* * *

— Господа актеры! Поклоны отменяются в связи с ужасом моей постановки.

* * *

После нашего наводнения приятно было слышать об их землетрясении.

* * *

Сегодня в «Списке Шиндлера» хочет оказаться весь Израиль.

* * *

Дайте каждому занять свою нишу. Чтобы легче было замуровать.

* * *

Противники нам мерещатся, а друзей мы нафантазировали.

* * *

Бессмертные не спрашивают: «Который час?» Им это по фигу.

* * *

Пьеса сверхкороткая. Закончилась до своего начала.

* * *

В искусственном мозгу недостаток серого вещества.

* * *

— С нами надо построже. Расстреливать нас надо, товарищи!

* * *

Нам нужна управляемая демократия. Нам необходимо демократическое управление.

* * *

В будущем про нас скажут, что мы проклятое прошлое.

И по травке босиком…

Заключительная песенка без музыки

Отзовусь на имя Марик,

Хоть уже стал стариком.

Мне б в подарок синий шарик

И — по травке босиком!

Мне б от всех забиться в норку.

Слыть шутом и дураком.

Мне бы только хлеба корку

И — по травке босиком!

Не страшны нам волки серы.

Ни партком, ни репертком.

За премьерами премьеры,

И — по травке босиком!

На меня неотвратимо

Лезли беды косяком.

Мне бы только воздух Крыма

И — по травке босиком!

Буду тихий, буду кроткий.

Век смирением влеком.

Мне б с друзьями рюмку водки

И — по травке босиком!

Завещали мои предки:

Никогда не будь жуком.

Мне бы внуки, мне бы детки

И — по травке босиком!

В этой жизни, в этой баньке

Кровь бунтует кипятком.

Мне б любовь девчонки Таньки

И — по трешке босиком!

Мне б Бен Ладена Усаму

Изловить и — в Белый дом.

Мне б живой увидеть маму.

И — по травке босиком!

Круглосуточно в работе.

Но мечта моя — тайком —

Спеть в дуэте с Паваротти!

И — по травке босиком!

Как себя проверить в деле?

На Бродвее был