Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Дорничев

class="p1">* * *

Надпись в общественном туалете: «Мне повезло. Бачок работал. Сева». И число.

* * *

Разве можно не любить народ, который занят отгадыванием сканвордов и кроссвордов больше, чем вопросами бытия?

* * *

Это невоспитанность — резать медузу тупым ножом.

* * *

Террористы взорвали театр во время спектакля. Заголовок в газете гласил: «Хорошая мина при плохой игре».

* * *

Вокруг света на цыпочках.

* * *

Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».

* * *

А в быту боги такие же, как мы.

* * *

Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на «Скорой помощи». Что же там все-таки произошло?

* * *

Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.

* * *

— Мужчина, если вы уже начали со мной это делать, то хотя бы сделайте это не так быстро!

* * *

Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нем!

* * *

Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.

* * *

Мы все Паваротти, когда поем под душем.

* * *

Всем утонувшим присвоить почетное звание моряка.

* * *

У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.

* * *

У американцев просто: «Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие — не патриоты.

* * *

У России большое будущее, которое давным-давно наступило.

* * *

Функции громоотвода мы отдали молнии.

* * *

Мелодии в этой песне нет, а если из нее выкинуть слова, то получится ничего. То есть хорошая современная песня.

* * *

Ах, господа, к вам идет Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!

* * *

Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.

* * *

Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.

* * *

При грехопадении сильно ударился об женский пол.

* * *

Только мы поверили в лучшее будущее, как погас свет и прорвались канализационные трубы.

* * *

Да не оскудеет рука дающего. По морде.

* * *

Свободы нет, равенство — глупость, а братство будет сразу после атомной войны.

* * *

— Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…

* * *

Иду по улице: «Хот дог», «Хот дог», «Хот дог»… Как с цепи сорвались!

* * *

Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.

* * *

Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.

* * *

За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.

* * *

— Девушка, потанцуем?

— А что вы еще можете?!

* * *

Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели?!

* * *

— Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии.

И он поставил крестик.

* * *

Каждому нашему милиционеру требуется охрана.

* * *

Почему, если мы видим что-то хорошее, нам всегда хочется плакать?

* * *

Дайте каждому американский паспорт, и тогда можно отменить все наши паспорта.

* * *

— Поздно, доктор. Я уже умер.

* * *

Наш пляж работает до и после потопа.

* * *

В лощеном журнале блестящие опечатки.

* * *

Феминистки решили праздновать 8 Марта 23 февраля.

* * *

Без конституции жить можно. Но в Англии.

* * *

Движению казаков требуется режиссер оперетты.

* * *

На нашей живодерне, между прочим, все с высшим образованием!

* * *

С волчицами жить — по-волчьи выть.

* * *

Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.

* * *

На Всемирном конкурсе красоты первое место заняла баба в парандже.

* * *

Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвертой минуте банкета?

* * *

— Сначала врачи мне сказали: «рак». Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают?!

* * *

Все хотят развлечений. Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!

* * *

Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас — от отморозков.

* * *

Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо?!

* * *

Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…

* * *

Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства «воров в законе» и правоохранительных органов. Обнимки, поцелуи, задушевные разговоры, тосты и в заключение — тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, — в заключение — вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!

* * *

— Нести свой крест?! Лучше я возьму носильщика!

* * *

Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!

* * *

— Я люблю вас, Ольга!

— А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.

* * *

Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.

* * *

А давайте поедем за город в День города!

* * *

Слипшиеся страницы истории не читаются из-за тех, кто в эту историю влип.

* * *

Стоя на месте, мы еще и тормозим.

* * *

Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле. Из-за ее мнимого суицида он под колесами вступил в близость с ее мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а заодно с Шекспиром.

* * *

Бог дал, бог взял… А кто ему это разрешил?

* * *

— Репрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот все остальное у меня гораздо лучше. То есть я еще жива.

* * *

— Хорошо принимаю нокаут. Всегда встаю после счета «9».

* * *

Черта бедности — вот наш горизонт.

* * *

Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно нагнать тьму.

* * *

Что же все-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!

* * *

— Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было все вычистить и подмести.

* * *

Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!