7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови

Именно это происходит в классной спортивной команде и в хорошей семье. И это требует гораздо меньше интеллектуальной взаимозависимости, нежели другая форма синергии. Возможно, и эмоциональной взаимозависимости требуется меньше, но необходимы высокий уровень самосознания и коллективного сознания, уверенность в себе и скромность. Взаимодополняющая синергия является, пожалуй, самой распространенной формой творческого сотрудничества, и этому могут научиться даже маленькие дети.

Синергия нужна не во всех ситуациях

Не все решения, принимаемые в семье, требуют синергии. Мы с Сандрой синергическим путем обнаружили весьма эффективный метод принятия многих решений без синергии. Один из нас спрашивает у другого: «Ты на каком уровне?» Это означает: «Насколько ты уверен в своей позиции по этому вопросу по десятибалльной шкале?» Если один говорит: «Я на девятом», а другой отвечает: «А я примерно на третьем», мы придерживаемся подхода, предлагаемого тем, чей уровень выше. Если мы оба говорим, что находимся на пятом уровне, то приходим к быстрому компромиссу. Чтобы этот метод работал, мы договорились, что всегда будем предельно честны друг перед другом насчет своего «уровня».

Такое же соглашение у нас есть и с детьми. Если мы садимся в машину и каждый указывает, куда нам надо ехать, мы иногда спрашиваем: «Насколько это важно для вас? Оцените степень важности по десятибалльной шкале». И тогда мы стараемся уважить мнение того, чья потребность сильнее. Иными словами, мы пытаемся внедрить своеобразную демократию, учитывающую глубину потребности или желания каждого члена семьи.

Плоды синергии бесценны

Этот основанный на Навыках 4, 5 и 6 процесс является мощнейшим инструментом решения проблем. И кроме того, он чрезвычайно полезен для создания семейной миссии и проведения семейных мероприятий. Именно по этой причине я часто знакомлю своих слушателей сначала с Навыками 4, 5 и 6 и только после этого перехожу к Навыкам 2 и 3. Навыки 4, 5 и 6 охватывают весь диапазон потребностей, связанных с достижением синергии в семье, помогая решать как повседневные вопросы, так и самые глубокие, заряженные эмоциями и потенциально губительные для единства семьи проблемы.

Как-то я проводил занятие для двух сотен студентов факультета менеджмента одного из восточных университетов, на котором присутствовали многие преподаватели и приглашенные гости. Для рассмотрения мы выбрали самый трудный, болезненный, вызывающий множество споров вопрос, какой только могли придумать: аборты. Мы предложили двум студентам, глубоко убежденным в том или ином подходе к этой болезненной проблеме, выйти вперед, чтобы отстоять свои точки зрения перед аудиторией, вмещавшей две сотни зрителей. Мне оставалось лишь следить за тем, чтобы они придерживались навыков эффективной взаимозависимости – мыслили в духе обоюдной победы, старались сначала понять и стремились к синергии. Нижеследующий диалог передает дух состоявшегося разговора.

– Вы готовы вести переговоры, пока не придете к приемлемому для обоих решению?

– Не представляю, какое это может быть решение. Я не думаю, что…

– Минуточку. Никто из вас не проиграет. Вы оба выиграете.

– Но как такое возможно? Когда один выигрывает, другой проигрывает.

– Но вы хотите попробовать найти решение, которое устроит обоих и окажется даже лучше тех вариантов, которые вы предлагали изначально? Только не сдаваться. Не уступайте. Не идите на компромиссы. Вы должны найти действительно наилучшее решение.

– Я не знаю, что это может быть за решение.

– Я понимаю вас. Никто этого не знает. Мы должны это решение придумать.

– Я не собираюсь ни в чем уступать!

– Разумеется. Решение должно быть таким, чтобы вы остались довольны им. Старайтесь в первую очередь понять собеседника. Не высказывайте свою точку зрения, пока не сможете переформулировать его мнение так, чтобы он согласился с вами.

Не успел их диалог начаться, как они принялись перебивать друг друга.

– Да… Но ты не понимаешь, что…

– Минутку! – вмешался я. – Я не уверен, что другая сторона чувствует себя понятой. Вы чувствуете, что вашу точку зрения поняли?

– Нет конечно.

– Значит, пока вы не должны высказываться.

Вы не представляете, как им было трудно. Оппоненты не умели слушать. Они привыкли рубить с плеча, придерживаясь своей точки зрения.

Наконец, примерно через сорок пять минут, они начали прислушиваться к аргументам друг друга. И это оказало огромное эмоциональное воздействие на них и на всю аудиторию, наблюдавшую за этим спором. Когда дискутирующие начали открыто и эмпатически прислушиваться к подспудным потребностям, страхам и чувствам людей в столь деликатном вопросе, вся атмосфера вдруг резко изменилась. Обе стороны устыдились того, сколь категорично они судили и шельмовали друг друга и тех, кто мыслил иначе. Слезы текли по щекам обоих оппонентов, а также многих слушателей. Через два часа они смогли сказать друг другу: «Я и не представлял, сколь важно уметь слушать. Теперь я понимаю людей, имеющих другую точку зрения».

В итоге обсуждения выяснилось, что никто и не был приверженцем аборта, допуская их лишь как крайнюю меру в исключительных случаях, но зато все были страстно озабочены острыми потребностями и страданиями людей, которые оказываются в подобных ситуациях. И все старались решить эту проблему наилучшим образом, стремясь максимально учесть потребности людей.

Когда двое оппонентов нашли возможность на время отрешиться от своих позиций и выслушать друг друга, чтобы лучше понять заботы и намерения каждого, они смогли вместе начать искать приемлемое решение. Из разных точек зрения родилась невероятная синергия, и оба оппонента поразились тому, к каким удивительным идеям им удалось прийти. Они придумали немалое количество альтернативных решений, в том числе связанных с профилактикой, просвещением и усыновлением.

Нет тем, которые нельзя было бы сделать предметом синергического обсуждения с использованием Навыков 4, 5 и 6. При этом вы обнаружите, как взаимосвязаны взаимное уважение, понимание и творческое сотрудничество, откроете для себя несколько уровней развития каждого из этих навыков. Глубокое взаимопонимание ведет к взаимному уважению, а это, в свою очередь, выводит вас на новый виток понимания.

Этот эксперимент со студентами оказался столь успешным во многом потому, что все зрители активно проявляли свою заинтересованность, а это накладывало на оппонентов дополнительную ответственность. То же самое происходит в семье, когда родители сознают, что служат своим детям образцом для подражания. Осознание этой ответственности помогает нам подняться над нашими менее эффективными склонностями и чувствами и выйти на более прямую дорогу – постараться понять и творчески искать третью альтернативу.

Процесс достижения синергии труден, но он работает. Не расстраивайтесь, если вам не удается решить какую-то проблему в отношениях с первого захода. Помните о том, как мы все ранимы и уязвимы. Если в отношениях с кем-то у вас сложилась тупиковая, конфликтная ситуация, может быть, стоит отложить ее решение на потом. Поработайте пока над более простыми вопросами. Маленькие победы ведут к большим. Не насилуйте процесс и не терзайте друг друга. Если результата нет, решайте задачи попроще.