7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови

Но затем слово взял наш старший сын. Он говорил о том, какое сильное впечатление произвели на него эти статьи, что телевидение вкладывает в его голову нежелательные идеи, и, на его взгляд, ему будет намного лучше, если он будет меньше смотреть телевизор. Он также сказал, что из-за телевидения его младшие братья и сестры смотрят на мир гораздо более пессимистично, чем он смотрел в их возрасте.

Затем заговорил один из наших младших сыновей. Он рассказал о передаче, которую видел перед сном и которая так сильно его напугала, что он не мог уснуть. В этот момент тон всего разговора сильно изменился, став куда более серьезным. По мере того как дети продолжали обсуждать эту проблему, они постепенно меняли свой настрой, начав мыслить по-другому.

Один сказал: «Я думаю, мы слишком много смотрим телевизор, но я не хочу, чтобы мы вообще перестали его смотреть. Есть хорошие передачи, которые я хочу и буду смотреть». После чего и другие дети заговорили о передачах, которые им нравятся и которые они хотят продолжать смотреть.

Другой сын сказал: «Не думаю, что нам надо обсуждать вопрос, сколько конкретно времени следует проводить перед телевизором каждый день, потому что бывают дни, когда я не смотрю телевизор вообще, а в некоторые дни я хочу смотреть его больше». В итоге дети решили, что правильнее было бы установить предельное время просмотра телевизора не на каждый день, а на неделю. Кто-то считал, что двадцать часов было бы не слишком много, другие же говорили, что и пяти часов хватит. Наконец они остановились на семи часах и поручили старшей дочери, которая была ведущей, следить за выполнением этого решения, явившегося поворотным пунктом в жизни нашей семьи. Мы начали больше общаться, больше читать и постепенно достигли такого положения, что телевизор в семье перестал быть проблемой. И сегодня мы включаем его довольно редко. Смотрим только новости, иногда фильмы или спортивные соревнования.

Мы вовлекли детей в проблему и сделали их участниками поиска решения. И поскольку принятое решение было их собственным, они всячески содействовали его выполнению. Нам больше не нужно было осуществлять «надзор» и удерживать их на выбранном пути.

Кроме того, поделившись с детьми информацией о том, как вредно слишком много смотреть телевизор, мы смогли переступить через «по-моему» и «по-вашему». Мы смогли опереться на принципы и коллективную совесть. Помогли детям понять, что приверженность обоюдной победе для каждого важнее временного одностороннего удовлетворения своего желания. Приверженность обоюдной победе – это верность принципам, ведь если решение не основывается на принципах, в долгосрочной перспективе победы не может быть ни для кого.

Упражнение в синергии

Если вы хотите посмотреть, как процесс применения Навыков 4, 5 и 6 может быть осуществлен в вашей семье, предлагаю провести эксперимент.

Выберите проблему, требующую решения, по которой каждый член семьи имеет свое мнение. Попробуйте вместе прийти к решению, ответив на следующие четыре вопроса:

1. В чем заключается суть проблемы? Внимательно выслушайте каждого – с намерением понять, а не ответить. Работайте до тех пор, пока другие не смогут выразить точку зрения каждого удовлетворительно для него. Сосредоточьтесь на интересах, а не на личностях.

2. Каковы главные факторы проблемы? После того как все точки зрения изложены и поняты, вместе рассмотрите проблемы и определите те факторы, которые требуют разрешения.

3. Какое решение было бы полностью приемлемым для всех? Определите итоговый результат, который означал бы победу для каждого. Перечислите критерии приемлемого решения и расставьте их в порядке важности так, чтобы с этим согласились все участники дискуссии.

4. Какие новые варианты отвечали бы этим критериям? Достигайте синергии, используя новые творческие подходы и решения.

Пройдя через этот процесс, вы будете удивлены тому, сколько новых идей вам открылось и как это воодушевляет людей, когда они сосредоточены на проблеме и поиске желательных результатов, а не на личностях и собственных позициях.

Синергия иного рода

До сих пор мы были сосредоточены на синергии, достигаемой, когда люди взаимодействуют между собой, понимают потребности и цели друг друга, а также общие цели и затем вырабатывают идеи, которые оказываются лучше первоначально предлагавшихся. Можно сказать, что происходит интеграция процессов мышления и «голов», а возникающая «третья голова» предлагает синергическое решение. Эту синергию можно было бы назвать трансформационной. В применении к физическим преобразованиям такого рода синергию можно уподобить формированию совершенно нового вещества вследствие изменений на молекулярном уровне.

Но есть синергия и другого рода. Она возникает как следствие комплементарного подхода – когда используются сильные стороны каждого, а слабые игнорируются. Иными словами, люди работают как одна команда, но не пытаются интегрировать свое мышление для поиска наилучших решений. Подобного рода синергию можно было бы назвать взаимодополняющей. При ней в семейных отношениях главный упор делается на сотрудничество, а не на изобретение чего-то нового.

Такой подход требует высокого уровня самосознания. Когда человек сознает свои слабости, он готов поступиться самолюбием и обратиться за помощью к другим, которые сильны в том, в чем он слаб. Таким образом, его слабость становится силой, поскольку делает возможной взаимодополняющую синергию. Но люди не видят своих недостатков и ведут себя так, словно их собственных сил достаточно. Их сила становится слабостью, и они многого себя лишают, делая невозможной взаимодополняющую синергию.

Например, если сильная сторона мужа – это неустрашимость и напористость, а ситуация требует эмпатии и терпения, тогда его достоинство становится недостатком. Если сила жены в чуткости и терпеливости, а ситуация требует решительных действий, опять же ее сила становится слабостью. Но если супруги сознают свои сильные и слабые стороны и готовы к тому, чтобы работать одной командой, используя достоинства обоих и отставляя в сторону недостатки, возникает синергический результат.

Я работал с одним высокопоставленным руководителем, который был до краев полон позитивной энергии, а его непосредственный начальник – отрицательной. Когда я заговорил с ним об этом, он сказал: «Я вижу свои обязанности в том, чтобы компенсировать боссу недостающие ему качества. Моя роль не в том, чтобы его критиковать, а в том, чтобы его дополнять». Выбор этого человека в пользу взаимозависимости требовал от него большой уверенности в себе и эмоциональной независимости. Мужья и жены, родители и дети могут так же взаимодействовать между собой, быть друг другу светочем, а не судьей, моделью, а не критиком.

Когда люди открыты к обратной связи, указывающей на их сильные и слабые стороны, когда они достаточно уверены в себе, чтобы эта обратная связь не стала для них эмоциональным шоком, и достаточно скромны, чтобы видеть сильные стороны других и быть готовыми работать в команде, начинают происходить чудеса. Если вернуться к аналогии с человеческим телом, можно сказать, что рука не может заменить ногу, а голова не может заменить сердце. Они взаимно дополняют друг друга.