Нигерийский синдром - Хельга Графф

– Йес, фотка, рашен фотка!

И тут Иван, как фокусник, в одно мгновение достал из пакета бутылку русской водки и поставил перед начальником. Восторгам не было конца! В течение пяти минут наши фальшивые паспорта украсили ганские штампы о пересечении границы. Затем, очень дружелюбно пожав нам руки, он разрешил ехать дальше. Краем глаза я заметила наши полторы тысячи, нашедшие приют на столе у хорошего друга России. Ну и слава богу! Чем больше даешь, тем скорее получаешь, в данном случае быстро и без проблем решился серьезный вопрос.

– С первой удачей, ребята! – поздравил нас Ричард.

– С первой! – ответил Олег. – И дай бог, не последней!

После того, как мы отъехали от пограничного пункта, некоторое время машину вел Рич, но после короткой остановки за руль попросилась я. Хотела вспомнить навыки, полученные от любителя худосочных коленок Бэтмэна. Таким «макаром» мы проехали еще километра три. Потом внезапно это занятие мне наскучило, и мы поменялись местами с Иваном. Чтобы по дороге не терять времени, Олег (невероятно занудно!) стал нас инструктировать:

– Приезжаем в отель. Прямо с утра делаешь звонок этой Коко, – сказал он, обращаясь ко мне, – надо сообщить ей, что мы уже прибыли, и назначить встречу…

– Но только не в нашем отеле, – ввернула я свое предложение, – они ни в коем случае не должны знать, где мы базируемся.

– Давайте в городе, – предложил доктор.

– Нет, – вновь подала я голос, – лучше в ресторане твоего китайского отеля, где мы обедали в первый приезд. Во-первых, тебя там хорошо знают и, если что, помогут. Короче, подстрахуешь нас, это и будет гарантией того, что с нами ничего не случится, а во-вторых, там нас не смогут похитить, как это можно сделать в городе.

– Но я же в отпуске! – воскликнул Рич. – Как объясню, зачем я тут?

– Очень просто: зашел перекусить!

– Всё верно. Место относительно надежное, можно спокойно, без опасений, переговорить, а если они решат нас похитить, ничего не получится! – остался доволен инициативами Олег и добавил, снова обращаясь ко мне: – Главное, чтобы тебя не опознали.

Ну надо же, слово какое придумал – «не опознали»! Я труп, что ли, чтобы меня опознавать?!

– Не узнали, – поправила я его.

Он равнодушно махнул рукой.

– Да какая разница, не опознали или не узнали, результат-то один!

– Очень даже большая! – возмутилась я. – Узнают живого человека, а опознают труп, и если я для вас олицетворяю последний, то и говорить нечего! – обида сдавила горло, а еще надеялась, что нравлюсь ему!

Дальше минут десять ехали молча, потом Викентьевич сказал:

– Ты не права, Катя, и нечего кукситься. Ну оговорился, с кем не бывает?! А мне, Катерина, ты очень даже симпатична, – и он, правда, не с нежностью, а скорее, с жалостью, приобнял меня за плечи.

– Она ему нравится, нравится! – обрадовались мои вечные неугомонные подружки, душевные половинки. – Глянь-ка, какие у него супераппетитные, симпатичные губки, какая сексуальная грудь, – постарались они обратить мое внимание на отличные физические данные новоявленного компаньона. – Прижмись к нему страстно, прижмись! – и начали активно так подталкивать к страшному грехопадению: – Какой секси, супер, мачо, самец!!! Аааа!!! Да… да… да, возьми его!!!

Осталось лишь завершить столь темпераментный спич порнографическим словом «фантастиш»! Пришлось захлопнуть их разинутые в диком экстазе рты.

– Заткнитесь, а! На войне, как на войне, никаких внеуставных отношений быть не может в принципе!

Мои весьма разочарованные душевные подружки всю обиду выразили одним словом:

– Дура!

– От дур слышу! – не осталась я в долгу.

Олежка, наверное, так и не понял, что же произошло, но когда я аккуратненько так вывернулась из под его равнодушных рук, на его лице прочиталось удивление. Зато с удовлетворением заметила, как смотрел на нас в зеркало Ванюшка. Черт побери, да он меня ревнует! Этого я не ожидала. Облезлую Катю Рублеву сложно, конечно, сравнить с роскошной Ольгой Штерн. С такой мордой дефективного кролика можно рассчитывать только на случайную благосклонность какого-нибудь столетнего слепого старца, но не юного глазастого мачо типа Ивана. А может, мне просто кажется, что я выгляжу идиоткой? Может, в их глазах я прекрасная незнакомка, новая девушка агента 007? В душе расцвели розы и тюльпаны. Я уже почти уверовала в свою невероятную привлекательность, как Олег снова раскрыл рот:

– Конечно же, ты… симпатичная… была… наверное… когда-то, но до подлинных идеалов красоты тебе, Катя, извини, далековато! Во-первых, должны быть брови, которых у тебя нет, во-вторых, волосы, которые тоже отсутствуют.

– А рот и нос у меня хотя бы есть? – разозлилась я.

– Вроде есть, но совсем не идеальные! Фигурка должна быть тщедушнее, субтильнее, чтобы мужикам было тебя жалко, и ножки покривее, в этом есть определенный шарм, а вот поле для косметологической деятельности, то есть перевоплощения, имеется, – утешил он меня, как мог. – Пять – десять пластических операций, пожизненное голодание, регулярные занятия конным спортом – и будешь красавицей!

Ну утешил, так утешил! Мне стало прямо неуютно в моем ужасном прямоногом теле, захотелось взять зеркальце и внимательно изучить свое гнусное, по словам Олега, лицо. Ладно, вот раздобуду денег и сразу же стану красавицей. Все пороги обобьете, чтобы быть со мной, но… поздно! Рядом устроится шикарный самец, покруче вас, идиотов.

К сожалению, возраст престарелых тетушек, оставивших свой «бальзаковский» где-то далеко за горизонтом, целиком и полностью зависит от толщины кошелька, и если там одна невразумительная зарплата или пенсия, морщины моментально оккупируют все лицо; веки, как жуткому Вию, придется поднимать руками, а родные зубы, попрощавшись с вами навсегда, уступят место съемным челюстям, которые крайне ненадежны и могут подвести вас в любой момент в процессе темпераментных сексуальных игр с каким-нибудь старикашкой, нечаянно оказавшись… на подушке! Восхитительная грудь десятого размера сдуется, как воздушный шарик, и грустно повиснет ушками спаниэля, а опустошенные суровым пенсионным питанием жировые валики на животе и боках покроют все тело тощими складками, и вы станете похожи на шарпея на пенсии.

Да… полюбить такую «красотищу» сможет, наверное, такой же облезлый дедуля, хотя нет, куда там, это тоже не наш контингент, им «шарпеи» на хрен не нужны, подавай только молоденьких длинноногих косуль. А кому тогда вообще нужны мы, старые «кошелки» с тощей зарплатой и такой же пенсией? Наверное, только знойным героям бразильских сериалов, да и то лишь… во сне.

Обидно, конечно, когда тебе пятьдесят, а дают все сто! Вот если бы я была президентом, то каждая тетенька за пятьдесят в моей стране по закону в принудительном порядке получала бы единовременно полный курс бесплатных пластических операций, чтобы выглядеть молодо, свежо и привлекательно и иметь рядом с собой не только какого-нибудь дохлого дедушку-предателя, но и вполне адекватного, косящего под мачо, а не чмо, дяденьку! А если какая-нибудь глупая бабуся, несогласная с курсом правительства на омоложение нации, станет выпендриваться, не желая вследствие своей недальновидности получать бесплатно весь спектр косметологических услуг, тогда часть пенсии строптивицы будет, опять-таки, в принудительном порядке уходить в закрома родины! Вот в таком случае в нашей стране бабушек не останется в принципе! Да… жаль, конечно, что я не президент!