Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку - Анастасия Залога

Возможно, взрослея, он видел такую модель отношений в семье. Кто-то постоянно удовлетворял потребности других против собственных желаний. Позаимствовав этот стиль как основной, он начал использовать его, став старше.

Возможен и другой путь – с раннего детства личность воспитывали для удовлетворения чужих интересов. Отказ был неприемлемой формой реакции на просьбы, и мог жестоко караться. Поэтому будучи взрослым, он подсознательно боится сказать «нет». Так как это тесно связано со страхом последующего наказания.

Быть радушным, добрым, искренним, отзывчивым совсем не плохо. Противоречия начинаются, когда личность действует против себя. Например, кто-то обратился с просьбой, но внутреннего желания ответить согласием нет. И приходится идти на поводу у просящего, а потом сожалеть о принятом решении и разбираться с последствиями.

Как правило, эта стратегия приводит к систематическому пренебрежению личными границами и нарушению контакта с «внутренним Я». Ее представитель отчужден от собственных чувств, и перестает жить своей жизнью, организуя чужую. Что выгодно окружению безотказного человека. Однако неблагоприятно для него самого. Порой им просто пользуются. И жертвы, принесенные во имя любви не приводят к взаимности.

С раннего детства все говорили: «Какой красивый ребенок». И умилялись нежным личиком, большими глазками и легкими локонами. Юное создание везде встречали восхищенные взгляды. И ребенок понял, его козырь – внешняя привлекательность. Главные представители этой стратегии – женщины. Мужчины тоже используют ее, но значительно реже.

В современном глянцевом мире ощутимый упор делается на внешность. И те, кто далеки от канонов красоты идут на многое, в надежде прикоснуться к вожделенному идеалу. Стратегия «Я красивый» присуща не только прекрасным с юных лет, но и бывшим гадким утятам. Они требовательны к себе, им важно при любых обстоятельствах выглядеть на все 100%.

И вот, цель достигнута, картинка отшлифована до блеска и в зеркало смотрит новая королева красоты. Кажется, улучшения мгновенно принесут необходимую порцию любви. Но старые комплексы уверенно держат оборону и не хотят сдавать позиций.

Такие люди чрезмерно сосредоточены на создании визуального образа в надежде получить признание. Они постоянно задают немой вопрос: «Я привлекательна? Я действительно нравлюсь?». И продолжают неутомимую борьбу на полях совершенствования себя.

Бесконечные селфи, выгодные ракурсы – вот отличительные признаки этой стратегии в эпоху социальных сетей. Мы уже знаем, «Я молодец», включает сверхзвуковую скорость достижения целей, пытаясь вернуть партнера либо отомстить. Следуя схожим мотивам, «Я красивые» улучшают внешние параметры.

В ход идут диеты, косметические процедуры и хирургические вмешательства. «Моя внешность несовершенна, поэтому меня оставили. Все было бы иначе, будь я идеальной», – так размышляет личность подобного типа.

Многие встречали тех, кто любит подчеркивать недостатки других. Или были свидетелями похожего диалога: «Да, она успешна, но ей уже 37 и у нее ничего не получается в личной жизни. А у меня уже двое детей. Безусловно, у нас непростые отношения, но лучше так, чем быть одной».

Или мужской вариант: «Он, конечно, обеспечен, у него собственный бизнес, но это такая ответственность и риск. Всегда спокойнее работать там, где платят стабильно. А если завтра начнется очередной финансовый кризис?».

Механизм стратегии «Другие плохие, а я хороший» основан на противопоставлении себя кому-то, с целью получить признание тех, кто рядом. Его суть заключается в повышении собственной ценности, за счет искусственного понижения достоинств другого.

Представители этой стратегии не запускают усиленной работы над собой, как «Я молодец» или «Я красивый», а идут по более простому пути. Достаточно подметить минусы оппонента, значительно намекнуть: «А вот я не такой, я лучше!», чтобы немного реанимировать самооценку.

Конечно, он хочет услышать: «Да, ты молодец, ты правильный, а он нет». Однако у человека, в полной мере осознающего собственную ценность нет необходимости повышать ее путем приуменьшения достоинств и достижений другого. Здесь вновь происходит столкновение с острой необходимостью в самопринятии.

Основной способ обучения будущих взрослых – подражание. Наблюдали как дети пытаются повторять за родителями их привычные ритуалы? Девочки стремяться примерить мамины туфли. Мальчики, стоя перед зеркалом, имитируют процесс бритья.

С механизмом восприятия себя происходит то же самое. Если маме или папе свойственно повышать собственную самооценку за чужой счет, их отпрыск выбирает аналогичный путь. Иногда, для блага детей, родители сравнивают их с кем-то, акцентируя внимание на недостатках других. Ребенок, с легкостью, заимствует этот прием и закрепляет его использование во взрослой жизни.

Каждому, время от времени, хочется убедиться – с нами все в порядке. Мы принимали верные решения и выбрали правильный жизненный путь. И если нет возможности удовлетворить эту потребность естественным путем, в ход идут запрещенные приемы. Однако их сложно считать этичными по отношению к обществу и оправданными применительно к себе.

Финансовый достаток наряду с внешней привлекательностью и социальными достижениями иногда становится инструментом завоевания любви. И это одна из немногих стратегий, формирующихся в более зрелом возрасте. Главная особенность – тесная связь с деньгами. Как правило, в ее власти находятся мужчины. Возможно, из-за меньшей степени финансовой свободы значительно реже ее используют женщины.

Действительно, встречаются те, кто возлагает на шелестящие купюры серьезные надежды. Они искренне верят, благосостояние сделает их более привлекательными. Кажется, если я буду зарабатывать больше, меня полюбят. Однако за неспособностью принять себя в настоящем иногда стоят более глубокие причины, чем отрицательный баланс банковского счета.

Каждый пытается завоевать любовь через то, что работает для него максимально эффективно. Поэтому в надежде получить шанс на взаимность, такие люди в прямом смысле пытаются ее купить. Кидая к ногам избранника все блага мира. Но даже деньги – это не универсальный механизм, дающий гарантии в этой тонкой науке. Душевные трагедии случаются и здесь.

Проблемы начинаются с приходом первых существенных средств, когда хочется порадовать близких и разделить успех. Сначала все идет прекрасно. Но у представителей этой стратегии все крутится вокруг их главного идола. И постепенно радость от трат сменяется грызущими сомнениями: «Всем от меня нужны только деньги, а нужен ли кому-то я?».

И они живут разрываемые внутренним конфликтом: «Если я не буду платить по чужим счетам, меня оставят? А если продолжу, со мной из-за корысти?». Со временем, «денежный вопрос» продолжает искажать восприятие себя и ухудшать отношения. И в таком тупике человек пребывает долгие годы.