Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку - Анастасия Залога

В действительности, здесь замешана низкая самооценка. А также отсутствие эмоциональной близости с окружением. Иногда влиятельные люди и вовсе отказываются от отношений. Они убеждены, другие не могут любить их, а только их кошелек и связи. А будучи отвергнутыми и находясь в глубочайшей обиде, «покупатели любви» выбирают привычный путь – заработать еще больше.

Страх быть отвергнутым и потребность в одобрении иногда приводят к решению подавить себя и встать на путь соответствия чужим ожиданиям. «Мне нужна любовь. Каким я должен быть, чтобы ее получить?», – вопрошает человек с внутренним дефицитом.

За уликами в деле против этой стратегии мы отправимся на несколько десятков лет назад. Ни для кого не секрет, у некоторых родителей есть представления об идеальном ребенке. И они формируют маленькую личность в соответствии с ними.

После непродолжительного периода сопротивления ребенок сдается: «Если я должен быть таким, я сделаю это. Нельзя бегать? Буду сидеть тихо. Нельзя говорить? Буду молчать. Нельзя дышать? Не буду». Когда его естественные проявления не встречают одобрения, он надевает маску родительского идеала.

Так как именно это обещает дозу необходимого тепла. И со временем забывает о собственных стремлениях и осваивает науку жизни по чужому образцу. Войдя во взрослую жизнь, наш герой начинает строить отношения. Идя по знакомому пути, он пытается угадать предпочтения объекта любви. И привести себя в соответствии с ними.

Порой проявляя те черты, которые ему не свойственны. Также для людей подобного склада характерно следовать шаблонам общества. На протяжении жизни, такой человек несколько раз меняет свой окрас в угоду чужим ожиданиям.

И со временем, неминуемо сталкивается с проблемами самоидентификации. «Я хочу быть таким, потому что я этого хочу? Или я такой, так как этого хотят другие? Где мои желания? А где цели близких?». Депрессия, опустошенность, отсутствие внутренней опоры на истинное представление о себе – вот последствия подобной стратегии. В погоне за чьей-то любовью личность теряет самое ценное – себя.

Читая главу, некоторые узнавали себя. А порой кого-то из близких. Да, моя мама делает так. И отчим поступает так же. Точно, это моя подружка. А с этим парнем я учился в школе, его звали Сережа. Раз за разом стратегии толкают на путь завоеваний. И главный вопрос, который остался как послевкусие: Как выйти из них? И начать жить свободно?

Но позвольте ответить новым: Почему мы их используем? Мы прибегаем к некоторым приемам, когда не верим, что достойны любви. Ни за что-то определенное, а потому что мы есть. Значит, первопричина закрепления стратегий – отсутствие любви к себе. И, возможно, работа над повышением ее уровня и есть выход?

Ведь в нашей жизни были люди, которые любили нас просто так. И для этого мы ничего не предпринимали. А порой делали то, за что, казалось бы, нас нужно ненавидеть. А значит в стратегиях нет реальной необходимости. И мы способны получать любовь без них.

Способ выхода прост – сознательно не использовать приемы, когда возникает потребность в любви. Переключайте внимание и заменяйте такие проявления чем-то нетипичным. Например, вместо очередного веера из новых побед, раскрытого перед собеседником, поинтересуйтесь его положением дел.

Взамен свежего селфи, сделайте пять комплиментов близким. Остановитесь в попытке вызвать чью-то жалость и поделитесь хорошими новостями. Прекратите акт самопожертвования и сделайте что-то для себя. Откройте новые грани жизни, поверьте мир не рухнет из-за отказа от привычных шаблонов.

Иногда мы пытаемся пробудить чью-то любовь, в надежде восполнить личный пробел в самопринятии. Если кто-то полюбит меня, возможно, я тоже начну относиться более снисходительно к «собственному Я». Когда мы довольны и принимаем себя, у нас нет острой потребности кому-то нравиться.

Мы знаем о собственных достоинствах и недостатках. И симпатичны самому важному человеку – себе. А порой даже уверены, другие тоже питают к нам добрые чувства и настроены благожелательно. Однако подобная убежденность рождается только из отношений с собой.

Освежим в памяти информацию этого раздела:

– Стратегии получения любви – набор действий, цель которых удовлетворение потребности в любви и внимании.

– Стратегия 1. Я молодец. Главный инструмент получения признания – достижения.

– Стратегия 2. Пожалейте меня. Жалобы как основной способ вызвать интерес к себе.

– Стратегия 3. Я такой, как ты. Завоевание любви через подражание объекту вождения.

– Стратегия 4. Я плохой. Ее представители идут к признанию через антисоциальные поступки.

– Стратегия 5. Я обиделся. Использование конфликтных ситуаций с целью получить ответную реакцию.

– Стратегия 6. Быть безотказным. Удовлетворение чужих интересов в ущерб личным, как прием пробуждения взаимности.

– Стратегия 7. Я красивый. Главный козырь для получения любви – внешняя привлекательность.

– Стратегия 8. Другие плохие, а я хороший. Подчеркивание чьих-то недостатков для повышения собственной ценности.

– Стратегия 9. Я покупаю любовь. Влияние на взаимность чувств через финансовый аспект.

– Стратегия 10. Я буду таким, как ты хочешь. Подавление собственной личности ради удовлетворения чужих ожиданий.

Влюбленный в себя

соперников не имеет.

(Марк Туллий Цицерон)

В предыдущих главах мы узнали, как низкая самооценка портит жизнь. А также познакомились с основными причинами отсутствия внутренней ценности. Сейчас пришло время ответить на главные вопросы: «Любовь к себе, что это?» и «Как эффективно ее наработать?».

Со всех сторон кричат: «Любите себя!». В купленном вчера журнале написано: «Чаще балуйте себя, например, посещайте SPA». Продавец магазина недвусмысленно намекает: «Эта вещь для избранных, если купите ее, то всецело ощутите собственную ценность и уникальность». Десерт из французского ресторана, без лишней скромности, заявляет: «Съешь меня, получи удовольствие. Ты заслужил, сегодня был сложный день!».

Однако не каждый, кто коротает время на массажном столе, бежит с кредитной картой к кассе модного корнера или с наслаждением уплетает свежий тирамису действительно доволен собой. В современном обществе распространены подмены любви к себе. У нее много оттенков и полутонов.

Если вложить ее смысл в одно предложение, я скажу: «Любить себя – это быть в дружеских отношениях с собой, основанных на принятие и заботе». Но кто он лучший друг и что мы ждем от дружбы? Такой человек поддержит, если вокруг все рушится, возьмет трубку, когда в нем нуждаются и считает нас нормальными при любых обстоятельствах.