Большой куш - Владимир Лорченков

Правило номер два. НОСИ ПАМПЕРС

Если не хочешь обоссаться, когда у тебя на руках малыш – а то еще хуже, обделаться по полной, – носи памперс. Как будто ты младенец или инвалид сотой группы, или какую там дают полным овощам? Когда почуешь, что памперс совсем тяжелый, а детишки окружили тебя и не отпускают ни под каким предлогом, сделай вид, будто танцуешь кукарачу. Это клевый такой танец, я сам его придумал. И под этот танец стащи с себя памперс и струси его в ботинок. Будешь проходить мимо мусорного бака, быстро выброси, пока никто не смотрит.

Правило номер три. ЕШЬ

Конечно, пятнадцати минут на обеденный перерыв тебе не хватит. Поэтому клади бутерброды в нос – там самое удобное место для жрачки. К тому же ее запах будет благоприятно воздействовать на твое слюноотделение, и к обеду ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проголодаешься. Некоторые ребята не смогут воспользоваться этим советом, особенно Аладдин – бедолага вообще бегает полуголый и качается как подорванный, лишь бы выглядеть мускулистым, как в мультике, и не потерять работу, – но и для него я припас совет. Лей в свой дурацкий волшебный кувшин, который ты сам сделал из жести, молоко, два литра, и к нему пару банок пива. Ссаться, правда, будешь, как кролик, друг Аладдин, – ну ведь на то и есть правило номер ДВА.

Правило номер четыре. НЕ ВВОДИ В СОБЛАЗН КОЛЛЕГУ СВОЕГО

Действительно, ведь мы все люди, а не животные, если уж на то пошло, и то, что на многих из нас маски животных, ничего, по сути, не меняет. А люди, они не железные, это вам даже Железный Дровосек подтвердит, и не соломен

ные, в чем клятвенно заверит Страшила. Поэтому, уважаемые сотрудницы парка, учитывайте этот момент при подборе себе наряда. Я сомневаюсь, что платье Белоснежки было из самой тонкой ткани во всем сказочном, так его, царстве-государстве, где эта сучка устраивала групповушки со всей этой кодлой лилипутов.

Так вот, и насчет того, что Белоснежка прогуливалась без трусиков – а платье тонкой ткани позволяет вам увидеть, так оно или нет, – я тоже очень сомневаюсь. Еще я не верю, что Спящая красавица – так ее за ноги и между ними – лежала в гробу в шортах по ягодицы, и не нужно списывать это на отсутствие кондиционера в павильоне «Спящая красавица и яблоко».

В общем, все поняли, о чем я?

Правило пятое. ВЫПИВАЙ ХОТЬ ИЗРЕДКА!

Ты видел когда-нибудь хорошего священника, который бы не квасил? Не пытайся меня обмануть. Таких не бывает. Спиртное – дар Божий, оно благословляет нас, помогает забыть грязь, которая оседает на нас, как на фильтрах. Ибо что есть мы? Мы и есть священники. Мы принимаем исповедь детства. Мы причащаем детей «Ромашкой», мы даем им облатку в виде сахарной ваты, мы вливаем в них кровь Христову, и ничего, что она ярко-желтая и пузырится, как «Фанта», потому что это «Фанта» и есть – ничего. Мы служим в храме и мы призваны спасти их души. Так почему мы не можем позволить себе обычный допинг, благодаря которому есть смысл держаться до конца дистанции?

Правило шестое. БУДЬ ДОБРЕЕ

Это правило рекомендуется к прочтению лишь администрации, поэтому, если вы не директор парка, можете отойти подальше, и ты, козел в костюме Микки-Мауса, тоже можешь отвалить, урод ты этакий. Уважаемая администрация! Почему бы вам не учитывать, что наша работа пусть и не так тяжела, как у шахтера, но все-таки ДОСТАТОЧНО тяжела для того, чтобы изредка поощрять нас за нее. За работу, а не за стукачество или идиотские уставы, которые пишут стукачи, которые еще в парк заходили, когда некоторые – да-да, я говорю о себе – уже пели песню Крошки Енота для сотен малюток. Почему бы не вспомнить, что сотрудников можно поощрять деньгами.

Почему бы не доверять старым сотрудникам новые роли. У Снуппи-Дога задница отваливается. Почему бы его не поднять, а? Почему бы не перевести кое-кого из безликих Енотов в ранг персонажей поизбранней – я говорю о роли Микки-Мауса, да, а почему нет? Почему бы не выделить курящим сотрудникам десятиминутные паузы для перекуров? Не открыть парочку биотуалетов для своих – когда я, сотрудник парка аттракционов, стою в очереди в платный туалет парка аттракционов и ссу там за деньги… Вам не кажется, что это чересчур?!

Прошу вас принять мой устав к сведению, высечь его на камне и повесить в Павильоне Диснея, над головой этого раздолбая, Микки-Мауса.

Всегда ваш, Крошка Енот.

– Давай, заходи, бляха.

– Да нет, заходи справа. Он хреново видит правым глазом.

– Чё?

– Не «чёкай», сынок, говори правильно, – бурчит Снуппи-Дог и кряхтит, присев на колено.

– Отвали от меня со своими нравоучениями, старпер, вы меня достали все просто, – хриплю я.

– Ладно, – кротко говорит он и добавляет: – Извини, не знал, что тебя это так обижает. Стариковская, знаешь, манера.

Мы со Снуппи стоим на коленях в небольшом павильоне «Служебные собаки творят чудеса». Это, как и многое в нашем парке, преувеличение. Служебных собак здесь всего две, если считать еще и Снуппи. Ну, а если вычесть его по той уважительной причине, что Снуппи все-таки человек, остается только один служебный пес. Это Пират. Здоровенная и злющая немецкая овчарка, которую наш директор привез из Германии. Он там ходил по циркам и общался с клоунами. Клоун, мать его. Так вот, клоун привез нам Пирата. Овчарка отрабатывает свою кашу и куски мяса тем, что служит. Можно сказать, несет службу – выполняет всякие дурацкие приказы, вроде: сиди, встань, присядь, беги, кусай, дрочи, неси, унеси, лови, отдай – и прочее дерьмо.

– Ути-пути-пуси, – сюсюкаю я и продвигаюсь еще на полметра вперед.

Пират рычит, глядя на нас очень подозрительно. Он нас не узнает – Снуппи позаботился об этом. Он прихватил, когда переодевался в сторожке, два чужих костюма. Богатырских. Их у нас пятнадцать. Богатырей по штату должно быть тридцать три. Ну, помните? Тридцать три богатыря… С ними дядька Черномор.

Одно время у нас летом подрабатывала республиканская сборная по водному поло. Черномором был директор, потому что тренер сборной отказался, решив, что для него это чересчур. Все было классно, ребята справлялись, да и были как на подбор. Но когда к директору зачастили мамаши старшеклассниц из близлежащих школ, потому что девочки возвращались из парка все позже и травы на юбках было все больше, команду пришлось рассчитать. Сейчас на месте тридцати трех богатырей трудится сборная из десяти ребят, которые то приходят, то уходят. Их стараются подбирать по росту и стати. Богатыри – немой укор мне и постоянный повод для беспокойства. Когда Белоснежка – а она ведь тоже старшеклассница из школы неподалеку – проходит мимо Богатырей, я всегда замираю с тревогой. Спиной, блин, чувствую.

Но сейчас ребята там подобрались все как один – культуристы, – а тем ничего не нужно, дай только гантелю, зеркало и постер с Шварценеггерами, подрочить. Так что с Богатырями проблем нет. В отличие от Мауса. И тут я едва успеваю отпрянуть, зубы Пирата щелкают в непосредственной близости с моим носом.