Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль - Патрик Кинг

• Любим помогать. Это приятно. Но какой ценой? Ведь потерянное время не вернуть.

Возможно, вы удивитесь, но на нашу способность отказывать влияет то, как мы говорим с собой. Журнал The Journal of Consumer Research опубликовал исследование, в котором 120 студентов разделили на две группы – группу «я не могу» и группу «я не буду». Одной группе сказали, что каждый раз, сталкиваясь с соблазном, они должны говорить себе: «Я не могу сделать Х». К примеру, если им предлагали шоколад, они говорили себе: «Я не могу съесть шоколад». Другой группе предложили повторять себе: «Я не буду делать Х», или в данном случае «Я не буду есть шоколад».

Результаты исследования продемонстрировали колоссальное влияние столь незначительной разницы в словах на нашу способность отказываться, противостоять искушениям и мотивировать поведение, ориентированное на определенную цель. Группа «я не буду» намного успешнее справилась с задачей.

«Ты веселая, Изящная. Тебя невозможно обидеть»

Если вы говорите себе «я не могу», то просто напоминаете об ограничениях, которые сами для себя установили. Мозг создает петлю обратной связи, которая диктует вам, что вы не можете сделать то, что обычно делаете с удовольствием. «Я не могу» превращается в упражнение по самодисциплине, а это ненадежная опора.

Напротив, когда вы говорите себе «я не буду», то создаете петлю обратной связи, которая напоминает о вашей силе воли и умении контролировать ситуацию. Вы поставили себе ультиматум и ничего не можете с этим поделать. Вы сознательно сказали «нет», и это помогло вам смириться с ситуацией. Изменив всего одно слово, мы можем изменить свое поведение. Когда люди говорят «не буду», это ассоциируется с жесткой границей, в то время как «не могу» обычно предполагает открытый ответ, который поощряет нас постараться убедить, уговорить себя.

К примеру, возьмем ситуацию, когда человеку, который сидит на диете, предлагают калорийный десерт. Если он скажет «я не могу», то напомнит себе об ограничениях своей диеты. Однако он обдумал ситуацию и принял осознанное решение отказаться. Если он скажет «я не буду», когда ему предложат десерт, то сможет контролировать ситуацию, и ему, не раздумывая, останется лишь соблюдать заранее принятое решение. Тем самым он напомнит себе, что не ест калорийные продукты.

Принцип «не буду» может стать бесценным инструментом в повседневной жизни. Говоря «Я не позволяю своим друзьям уговаривать меня на то, чего я не хочу делать» или «Я не ем в промежутках между приемами пищи», нам намного легче отказаться или противостоять искушению. Это прекрасная поддержка, которая помогает достигать цели.

Теперь у вас есть твердое правило, которое вы будете соблюдать!

Чтобы научиться отказывать людям, тот же принцип «не буду» можно применять в случаях, когда вас регулярно просят об одолжениях или напоминают об обязательствах. Вместо того чтобы рассматривать каждую просьбу отдельно, можно отказаться от всей категории.

Другими словами, чтобы не приходилось каждый раз решать «могу» или «не могу», намного эффективнее отказываться от всех просьб, которые подпадают под определенную категорию, например: «Извините, я больше не хожу на такие собрания».

Такой подход освобождает от необходимости каждый раз принимать решение, и вам будет намного проще отказать. Да, можно делать исключения, когда вы действительно хотите сделать то, что предлагают, или вам это действительно нужно, однако намного проще согласиться на просьбу, чем уклониться от нее. Отказываясь от целой категории просьб, вы проводите жесткую границу, которую большинство людей примут; точно так же, как когда говорите «не буду». Если люди поймут, что вы часто делаете исключения, то попытаются убедить вас сделать еще одно.

Приведу пример: наш старый добрый друг Джек – известный писатель, чьи детективы продаются тиражами в сто тысяч. Поэтому он получает бесчисленное количество приглашений в книжные клубы, чтобы обсудить эти книги. Так как приглашения присылают маленькие группы в пять-шесть человек и большие собрания в 200 человек, Джек выработал определенные правила общения. Он не выступает перед группами менее 20 человек и не делает никаких презентаций с мая по август, так как в эти месяцы он пишет следующую книгу, именно в этот период у его детей каникулы, и он хочет проводить время с ними.

Когда Джек сформулировал конкретные критерии, чтобы отсеивать подобные предложения, ему стало намного проще отказываться от многочисленных приглашений. Он уже знает свои правила, и ему намного легче соблюдать общие принципы, чем каждый раз решать, кто заслуживает исключения.

Позвольте повторить: если вам сложно отказывать, лучше отказывать целым категориям. К примеру, вы отказываете всем, кто просит одолжить деньги или какие-то вещи. Автоматически отклоняйте такие просьбы, категорически. Но если вам предлагают то, что вы действительно хотите сделать, вы всегда можете согласиться. Однако отказ должен быть приоритетным ответом.

Если в вашей жизни есть люди, которые часто просят об одном и том же, возможно, стоит опередить их. «Я знаю, что ты переезжаешь в конце месяца. Но если тебе нужна помощь, мне придется отказаться. Мы с женой договорились больше времени проводить с детьми».

Еще один момент, который следует учесть, чтобы научиться отказывать, – анализировать свои убеждения. Как вам кажется, что произойдет, если вы скажете «нет»?

Вас сожгут заживо? Маловероятно.

Повесят ваше чучело? Обезглавят? Вряд ли.

Даже Карло, который не любит, когда ему отказывают, в конце концов смирится с вашим решением. Если вы отказываете человеку, скорее всего, он примет ваш ответ, по крайней мере, со временем. Да, он может разозлиться на вас. Может даже возненавидеть – на какое-то время. Но в итоге он это переживет. Главное, проверить, чтобы ваши убеждения были разумными и взвешенными, и понять, что отказ – это еще не конец света, и ваши страхи, скорее всего, не оправданы. Отказывать разумно и даже нормально, и это не крайняя мера, когда не остается иного выхода.