Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль - Патрик Кинг

Вот и конец нашим ожиданиям. Чаще всего люди не озвучивают свои надежды, так как доминирует мнение, что они и не должны говорить об этом вслух.

Только подумайте, как это абсурдно. Если он хорошо меня знает, то поймет, что я хочу романтическое свидание, а не поездку в цирк на день рождения. Именно это становится причиной многих конфликтов. Один человек имеет определенные желания и убежден, что другой человек должен их разделять – хотя они никогда не обсуждали эти предположения. В конце концов кто-то будет разочарован; скорее всего, оба.

Люди снова и снова обижают друг друга, потому что у каждого свои желания и ожидания относительно тех или иных ситуаций, но результат совсем не радует. Возьмем, к примеру, Френсиса и Дейва. Они дружат с колледжа, но когда отец Френсиса умирает от рака, их дружбе практически приходит конец. Дейв знает, что на его друга возложена теперь обязанность вести бизнес отца, поэтому старается не мешать. Френсис, напротив, очень хочет общаться с теми, кто знал его отца и поможет сохранить память о нем. Дейв считает, что помогает другу; Френсис считает, что Дейв ужасный друг.

Подобные ситуации происходят постоянно, и есть только одна причина этого: люди не заявляют о своих ожиданиях. Злиться на человека из-за того, что он должен был сам догадаться, несправедливо.

Ждать, что люди поймут ваши ожидания и желания, даже если вы молчите, – похоже на захват эмоционального заложника. Когда люди не говорят о своих желаниях и не рассказывают, чего хотят, они вредят отношениям. В конце концов, шансы на то, что другой человек поймет все правильно без всяких объяснений, мизерны.

Непонимание может вырасти до такой степени, что породит разочарование, которое отравит отношения. Когда ожидания не реализовываются в течение длительного времени, люди достигают такого момента, когда уже не могут молчать. Часто эмоциональный накал провоцирует чудовищную сцену с обвинениями. Самые обидные аргументы не обойдутся без грубых слов и ненависти, которую уже невозможно забыть.

У всех свои ожидания, мнения, объяснения и взгляды. И такие второстепенные вещи, как бензин, или стирка, или время с семьей, или празднование дня рождения, становятся символом гораздо более глубоких настоящих проблем. Когда мы придаем «символический смысл» действиям или бездействию, мы не только рискуем разочароваться, но и обрекаем своего партнера на неудачу.

Зачастую люди не осознают, что наделяют определенные действия символическим смыслом. Кроме проявления вежливости, нет никакого другого реального смысла в том, чтобы открывать перед человеком дверь. Смысл в символе открытой двери. Это может символизировать уважение, заботу, желание произвести впечатление – самые разные вещи. Главное – причина! Символический смысл имеет наибольшее значение для «принимающей стороны», и это основная причина, по которой вы оскорбляетесь, когда люди не читают ваши мысли.

Ник и Мишель договорились, что Ник будет выносить мусор каждую неделю. Когда Ник не делает этого, Мишель считает это намеренной демонстрацией того, что он не собирается выполнять свои обязанности, а значит, проявляет неуважение по отношению к ней, словно говорит: «У меня есть дела поважнее, чем держать данное тебе слово». Скорее всего, Ник просто забывчив, но Мишель думает иначе. Она начинает представлять, какие еще обещания он нарушит. Вскоре она уже чувствует обиду и злость.

Так как Мишель вкладывает в этот пустяк такой большой символический смысл, она предполагает, что Ник знает, насколько для нее это важно. Более того, она думает, что Ник придерживается тех же символических ценностей, что и она, и руководствуется ими в принятии решений. Когда они спорят о сложившейся ситуации, Ник думает, что Мишель ругается из-за мусора, а Мишель считает, что они ругаются из-за того, что Ник растоптал ее чувства. Вкладывая символический смысл в вынос мусора и предполагая, что другой человек понимает этот смысл, Мишель рискует превратить эту ситуацию в непрерывную баталию.

Вы позволяете себе расстраиваться из-за того, что люди не видят символического смысла в действиях и не выполняют их до того, как вы заявите о своих предпочтениях? Вы ставите себя в крайне уязвимое положение, особенно если сами не знаете, чему именно приписываете символическую ценность. Именно такое происходит, когда вы не заявляете о своей позиции.

Можно ли изменить поведение человека, будто это собака Павлова, и избежать необходимости отстаивать свои интересы и формулировать желания? Вместо открытого и честного общения люди зачастую как раз и пытаются изменить поведение другого. К сожалению, это не работает.

«Итак, вы собака доктора Павлова. Вы отвечаете на электронную почту автоматически?»

В случае с Ником и Мишель Мишель, как вариант, могла бы вознаградить Ника за то, что он взял вынос мусора на себя. Она могла бы приготовить его любимое блюдо или напиток; она могла бы похвалить его в присутствии других людей; она могла бы сделать что-то, что имеет символический смысл для него. Если это похоже на дрессировку щенка или воспитание ребенка, так оно и есть; это классический пример условных рефлексов, и Мишель старается привить Нику свои символические ценности.

Сделай, что я хочу, и получишь награду. Не самый зрелый способ решения проблем в отношениях, и вряд ли он сработает так же эффективно, как с крысами, лабиринтом и сыром.

Есть только один способ воплотить ваши ожидания в реальность. Нужно сформулировать свои желания и попросить о том, чего вы хотите. Главное, однако, сделать это без пассивной агрессии.

Пассивно-агрессивное поведение – распространенный метод, которым люди пользуются, чтобы добиться своего, вместо настоящей ассертивности. Это происходит, когда люди хотят подсластить враждебность. Вместо того чтобы быть честными, пассивно-агрессивные люди посылают сообщение, прямо противоположное их чувствам. Они прячут свой гнев (и агрессию) за маской уступчивости и покладистости, призванной добиться определенных действий. Ничего страшного, что вы опоздали; правда, мне пришлось перенести встречу, которой я добился с таким трудом, на следующий год!

Вместо того чтобы решить проблему незамедлительно, люди, которым нужно, но боязно пойти на конфронтацию, стараются сформулировать свои чувства вежливо и благопристойно. Это противоположность ассертивности и похоже на желание, чтобы люди читали ваши мысли. Пассивно-агрессивное поведение можно назвать враждебным сотрудничеством, но на самом деле никакое это не сотрудничество. Это проявление гнева, замаскированное под нечто другое (Long, Long & Whitson, 2008).

«Поговорим о вашем пассивном поведении перед лицом агрессии»