Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

свои взаимоотношения и сообща строить своё счастье (настоящее, с трудностями), супруги изо всех сил стараются создать материальную базу для абстрактного “рекламного” счастья, превращая свою жизнь в “черновик”. Так многие пары и живут, теряя годы в ожидании “настоящей” жизни - уже на “беловике”. Нередко на это толкает вера, иногда - идеология. Вспомните христианскую надежду на лучшую (загробную) жизнь и маоизм: ограничение одного поколения, чтобы следующее жило счастливо и в достатке. Но такие жертвы не оправдываются и никому не идут впрок, разве что - стоящим у власти.

  Супружеское счастье - трудное счастье, ведь “добывается” оно в заботах и в труде. Поэтому-то его и трудно рекламировать, трудно пропагандировать. Зато легко рекламировать лёгкое псевдосчастье. Правда, справедливости ради нужно сказать, что лёгкое счастье - беззаботность - всё-таки естественней для человека и доступней для понимания своей примитивностью. Ведь это – детское счастье беззаботного существования и радости познания мира. Но беззаботность эта - не столько отсутствие собственных забот и трудностей, сколько отсутствие забот о других. Вот поэтому-то и не может быть у супругов беззаботного счастья, ведь на них лежит забота друг о друге и о своих детях. Об этом даже сказано, несколько иносказательно, правда, в библии. И это несмотря на то, что у христианских народов, как и у большинства других, понятие счастья связано с раем - идеалом беззаботного существования.

  Вспомните: прародители людей, по библии, жили беззаботно, обеспеченно и, судя по всему, бесполо. А за тягу к знаниям, вернее - за пользование плодами Древа Познания, их лишили беззаботности (детского счастья) и изгнали из Рая, “обрекая” на труд и страдания (пищу – в труде, роды - в муках).

  И действительно, когда кончается беззаботность детства и холостяцкой юности, человек теряет возможность ощущать примитивное счастье. Но без счастья невыносимо жить. Поэтому, чтобы не остаться вовсе без счастья, нужно научиться понимать сущность “взрослого” счастья, стремиться к нему и “добывать” его “в труде и в муках”. Однако, на такую “приманку” трудно “поймать” людей, и особенно тех, которые не задумываются о смысле своей жизни. Вот такие и “ловятся” на ложные и примитивные приманки. Этим, в основном, занимаются массовая культура и её “падчерица” - реклама. И из-за них большинство супругов думает, что для счастья им не хватает лишь везения и финансов. И не мудрено, ведь навязчивая реклама товаров и услуг, нагло “вбивает” в голову обывателей, что секрет человеческого счастья в обладании и в пользовании - “Достаточно носить джинсы “...”, помыться мылом “...”, отдохнуть в “...”, чтобы быть счастливым и довольным жизнью. При этом многие рекламы “паразитируют” на подсознательной связи таких понятий как счастье и семья – в них мелькают идиллии рекламно-счастливых семей.

  Конечно, иметь веру в счастливое будущее и искреннюю надежду – хорошо. Но если надежда несбыточная, то из-за долгого ожидания призрачного счастья (“Вот будет у нас то-то и то-то, тогда уже будем жить по-настоящему”) и “черновой” жизни без видимых улучшений (не материального характера, разумеется, ведь накопление может идти постоянно) потеряются десятки лет совместной жизни, молодость. И останется лишь горечь от упущенных реальных возможностей и обида за впустую прожитые годы (у тех, кто, наконец, осознал). А такое состояние может стать причиной массы конфликтов. Правда, может появиться и желание начать жизнь заново, нередко с пониманием истинных ценностей реальной жизни и своего места в жизни. Но для многих это оказывается невозможным. Но некоторые могут проанализировать свои поступки и оценить свои возможности идти на компромисс. И если они поймут, что в жизни для них ценнее, то смогут вовремя пересмотреть своё поведение и наверстать упущенное время. Правда, это совсем не означает, что обязательно нужно разводится со своей половиной.

  Не зная, в чём истинное счастье, не умея довольствоваться имеющимся, многие супруги стараются хотя бы выглядеть счастливыми, но их игра обычно сводится к тривиальному мещанскому “выпендриванию” перед окружающими и не доставляет удовлетворения. Из-за этого супруги, вынужденные заменять настоящее счастье суррогатами, часто бросают все силы и средства лишь на то, чтобы доказать окружающим, как они счастливы. Но ведь любой обман рано или поздно выходит наружу, а самообман надоедает - становится тошно и скучно. Поэтому с годами такое псевдосчастье приводит к отчаянию и к взаимной ненависти супругов, ведь они постепенно склоняются к мысли, что виновна в отсутствии счастья другая половина (“Брак с другим человеком мог бы быть удачней”.) Но, в основном, супруги с годами “роботизируются” и живут, не задумываясь - “Как получилось - так и получилось”. Смирившись же со своей супружеской жизнью, и свыкнувшись с мыслью, что любовь и счастье – это юношеская романтика и плод фантазии поэтов и писателей, супруги начинают смотреть на других снисходительно и с “пониманием”: “Я-то знаю, что счастья нет, меня не проведёшь; и нечего притворяться, и про любовь нечего врать - нет её!”

  Перейдём ко второй части нашей главы – к семейной экономике.

  Вопрос достаточного количества денег всегда останется для семьи актуальным. Во-первых: нельзя заработать много обычным трудом, а чтобы заработать другими способами (сделать деньги), нужны другие способности, другой подход к работе и к семье. И, в принципе, легко доставшиеся деньги не приносят счастья, так как и за них приходится чем-то расплачиваться (раньше говорили - душой, сейчас - по-другому, но смысл такой же). Дело в том, что “лёгкие” деньги растлевают человека: “размывают” смысл его жизни, вызывают неестественные интересы и ставят его над другими, вызывая уверенность, что он лучше. Понятно, что на супружеские взаимоотношения это влияет разрушительно, хотя для общества такие качества - не помеха, даже способствуют прогрессу.

  Во-вторых: технический прогресс и реклама стимулируют появление всё новых и новых потребностей. С каждым годом становится всё больше и больше товаров первой необходимости. Это, конечно, относительное понятие, но для конкретного круга людей оно может быть и абсолютным, так как круг вынуждает семьи, входящие в него, “быть на уровне” и подстёгивает мещанскую “гонку вооружений”. К примеру, бытовая техника и автомобили определённых марок, даже косметика и прочие товары, от наличия которых семейное счастье практически не зависит, зачастую приобретаются именно ради соответствия “уровню”, ради престижности. Это относится и к дорогостоящим услугам, и к развлечениям, и к предметам роскоши. Правда, такие “игры” по карману лишь действительно богатым семьям, находящимся постоянно на виду, хотя смысл тот же -показуха. Однако быть богатым и приобретать престижные или капиталосберегающие вещи (к примеру, произведения искусства) - одно, а жертвовать многим для того,