Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

я не ту открыл бы дверь, другой бы улицей прошёл, тебя б не встретил, не нашёл...”), им трудно будет стать единым целым. А без отношения друг к другу, как к единственной и неповторимой половине, любое незначительное превосходство во внешности, в социальном положении или в пополнении семейного бюджета, заставит одного из них не только пойти на противостояние, но даже пересмотреть свой брак. Поэтому-то неверно истолкованное превосходство и становится часто постоянным источником семейных конфликтов. А вот осознанное и критическое отношение к своему превосходству и тактичность по отношению к недостаткам своей половины могут вполне нейтрализовать этот источник конфликтов, направив энергию противостояния на сближение и достижение семейного счастья.

  Превосходство, внушённое с детства или “заработанное” в юности, усиливается эгоизмом, в той или иной мере присущим каждому человеку. А эгоизм, отвергая равноправие, приводит к постоянной неудовлетворённости своим положением в семье. Неудовлетворённость же отношением к себе вызывает как стремление к переменам в личной жизни, так и подсознательное желание “продать себя подороже” (“Разве я такой жизни достойна?”). И это всё дальше уводит супругов от семейного счастья, внося в их отношения нездоровую конкуренцию, тоже являющуюся одной из основных причин супружеских конфликтов. Ведь такая подсознательная конкуренция не даёт супругам ощутить себя парой – единым целым. И часто, вместо того, чтобы решить какой-то вопрос на радость обоим, каждый из супругов “с пеной у рта” добивается признания своей правоты, борясь за лидерство и, фактически, стремясь доказать своё превосходство. Причём это проявляется даже в несущественных мелочах. И постепенно у супругов закрепляется стереотип неприятия позиций своей половины по любому вопросу. А этот стереотип не даст им слиться в пару.

  Конечно, всё это – стандартные ситуации и абстрактные советы, но тому, кто сможет объективно оценить причины своих супружеских конфликтов, гораздо проще будет найти выход из конкретной ситуации и не “ввязываться” в противостояние. В этом-то и цель нашей книги - помочь супругам построить семейное счастье не вслепую и “на авось”, а вооружась необходимыми знаниями. Но нужно отметить, что знания эти не могут заменить чувств. Они только могут помочь сохранить и углубить нежные чувства на радость супругам.

  Обратимся теперь к такой ничтожной, казалось бы, причине семейных конфликтов, как лень. Дело в том, что лень, вернее – неохота что-либо сделать в данный момент, может серьёзно сказаться на взаимоотношениях супругов.

  Понятно, что супруги не железные и в нужный момент могут быть и уставшими, и не в настроении, могут быть и заняты размышлениями о чём-то важном. Да и мало ли причин, по которым человеку трудно переключиться на сиюминутное выполнение просьбы своей половины. Но любящие супруги как раз и отличаются от остальных тем, что могут ради своей половины пересилить себя. Правда, это не означает, что вторая половина должна злоупотреблять просьбами, а тем более – требованиями. Культура поведения (излишне не докучать) не должна нейтрализоваться любовью. Если человек искренне и преданно любит, то это не означает, что об него можно “вытирать ноги”.

  Конечно, поначалу не очень легко сбалансировать просьбы и готовность к ним, но со временем можно приучить себя к этому и даже получать удовлетворение от своего поступка - от чувства, что смог (-ла) ради любимого человека пересилить себя и пойти на небольшую жертву. Поверьте, что эта жертва гораздо ценнее для любимой половины, чем готовность пожертвовать своей жизнью. Впрочем, жертвовать жизнью - это уже трагедия, не имеющая ничего общего с супружеским счастьем.

  Что можно посоветовать супругам при “ленивом” конфликте? Естественно, в первую очередь - задуматься. И хотя, разумеется, не всегда хочется вставать с места, отрываясь от своих дел и выполнять просьбу своей половины, но постарайтесь хотя бы один раз пересилить себя, выполнить, а после посмотрите на эту ситуацию со стороны. Так ли трудно было пересилить себя? И главное - стоило ли? Ответ придёт сам собой. Ведь для самого близкого и любимого человека, ради которого в первый год супружества можно было пойти на любые жертвы, не так уж и трудно было сделать такую мелочь. И тогда, возможно, придёт понимание, стоит ли сиюминутное нежелание того, чтобы из-за него портить отношения с самым близким человеком и создавать в семье атмосферу неотзывчивости и взаимных обид?

  От одного отказа, конечно, семья не распадётся, но ведь пойдёт “трещина”, пусть незаметная, пусть в виде лёгкой обиды, но пойдёт, потому что такая ситуация повторится не один раз. В результате, супруги приучатся именно к такому стереотипу поведения -нежелание помочь, лёгкая обида, неприятный осадок на душе, неохота в следующий раз просить и неверие, что в нужную минуту можно будет рассчитывать на помощь. Вот так и получается, что такая, казалось бы, мелочь может существенно отдалить супругов друг от друга, так как постоянное отсутствие взаимопомощи - даже в мелочах – воспитывает в них стереотип поведения сожителей. А это уже не семья.

  Мы рассмотрели только одну сторону “ленивого” конфликта, а другую упомянули вскользь. А ведь просьбы могут быть и неуместными и чересчур требовательными, и унижающими. А задумывается ли половина, требующая, чтобы ей сию же минуту помогли, об уместности своей просьбы? Чаще всего - нет. А зря. Никогда не мешает спросить себя: “А стоит ли так упорно домогаться помощи близкого человека именно в этот момент?” Тогда придётся подумать о том, что вторая половина - живой человек, который может быть и уставшим (не валится с ног, но, всё-таки), может быть не в духе или ему нужно додумать что-то очень важное. И вообще - очень много может быть причин, по которым в данный момент нежелательно и нетактично “теребить” свою половину - мужчину, в основном. Поэтому, не надо забывать, что просьба должна быть тактичной не только по форме, но и по содержанию, то есть - уместной. И ещё не надо забывать, что на любое действие нужно настроиться, так как работа без настроя - каторга. Хотя супругам, которые обращаются друг к другу безапелляционным тоном и в приказном порядке, этого не понять, впрочем, как и того, что они своим поведением “искореняют” душевную близость в своих взаимоотношениях.

  Чтобы разобраться в уместности своих бытовых просьб, супругам нужно со стороны -без амбиций и обид - посмотреть на конкретную ситуацию. Им нужно спросить себя: “Стоит ли эта сиюминутная мелочь того, чтобы добиваться её от любимого человека, обижаться потом на него и замыкаться в себе от надуманной обиды?” И если каждый из супругов, в свою очередь, задался подобными