Самоучитель супружества - Сисак Багдасарян

отношению к себе подобным (и к природе, тоже). Но для этого в человеке нужно воспитать чувство собственного достоинства, чтобы, уважая себя, он мог уважать другую личность. Религия же, к сожалению, не даёт верующим такой самооценки, так как проповедуемое равенство - это равенство низших перед высшим. А именно: рабов перед хозяином (“Я, раб божий...”) или стада перед пастухом (агнец переводится на современный язык как ягнёнок, а пастырь - как пастух). Ясно, что от этого уважения к себе не прибавляется.

  Однако сильная убеждённость и вера могут, как заменить собой все потребности, так и по-своему гармонизировать брак через смирение перед высшими силами. Но так как у основной массы верующих не очень сильна вера, и они живут “в миру”, подчиняясь и неосознанным религиозным канонам, и законам государства, то им “приходится” время от времени нарушать заповеди и нормы, от чего они ещё больше теряют уважение к себе. Отсутствие же уважения к себе позволяет человеку оправдаться перед самим собой в самых мерзких поступках. Вдумайтесь в поговорки: “Все мы грешники; не согрешишь -не покаешься и т.п.”. А ведь уважение к себе нельзя воспитать в человеке “послушанием и смирением”. К тому же, есть психологическая разница между поступками, совершёнными по осознанному убеждению и поступками из страха перед наказанием (в том числе и после смерти).

  Тот, кто не поступает во вред другим осознанно, является свободным человеком и сам волен решать, как ему поступить - у него есть внутренние моральные “тормоза” и гуманизм его продиктован пониманием и уважением к ближнему, а вот тот, кто не вредит ближнему своему из страха перед Господом и перед мучениями в аду, становится рабом в душе. Это – несвободный и трусливый человек, у которого страх перед реальной угрозой может заставить забыть страх перед “высшими силами”. Но и сильные люди не могут постоянно жить под страхом, так что рано или поздно кто-то из верующих “взбрыкнет”, даже будучи убеждённым, что не избежит наказания - может, просто из желания самоутвердиться, может, выражая протест давлению на своё сознание. Ведь свободолюбие у людей находится на уровне инстинктов и его трудно задавить. Скорее всего, именно из-за этого религия вынуждена была придумать индульгенцию - платное отпущение грехов (в цивилизованном варианте - показная благотворительность), а также отпущение грехов на исповеди и “индивидуальное” замаливание грехов -непосредственное обращение в молитвах к Всевышнему или к другим святым. Так что, на фоне этих “официальных” возможностей избежать наказания за содеянное, шутливая одиннадцатая заповедь “Не попадайся”, выражает всё ту же человеческую надежду избежать наказания.

  Однако “взбрыкивание” может быть довольно опасным для окружающих. Дело в том, что, выйдя из-под “сферы влияния” бога и почувствовав пьянящую свободу безнаказанности, люди могут поступать с другими жестоко, как бы в отместку за прошлый страх. К тому же, лишить человека страха пред богом можно сравнительно быстро, а вот компенсировать этот страх осознанным человеколюбием - очень трудное дело. Да и кому вообще может поверить человек, разуверившийся в прежних идеалах и понявший, что он волен делать безнаказанно всё, что заблагорассудится? Это можно сравнить с поведением ребёнка, воспитывающегося в “ежовых рукавицах” и получившего вдруг свободу – не имея самоконтроля и не боясь уже “жёсткой руки”, он легко может решиться на самые нехорошие поступки.

  Но вернёмся к более распространённым причинам семейных конфликтов, одной из которых является внешность. Причём, как это ни парадоксально, к конфликтам приводят привлекательность и красота. Небольшие же физические недостатки супругов, наоборот, помогают им сблизиться и жить бесконфликтно. Но, разумеется, при условии взаимной любви. А дело в том, что недостатки внешности не так приковывают к себе внимание окружающих и не дают супругам особо кокетничать в обществе, “нарываясь” на комплименты и ухаживания. По этой же причине люди, не избалованные повышенным вниманием к себе, почувствовав любовь, отдаются полностью любимому человеку и искренне привязываются к нему. В то время как красавцы и красавицы (относительные, конечно, важно, чтобы окружающие их так оценивали) независимо от себя чувствуют своё превосходство, которое можно рассматривать как внешнюю помеху семейной гармонии.

  К примеру, женщина, работающая в мужском коллективе, даже при не выдающейся внешности, будет чувствовать к себе особое отношение, возвышающее её в своих глазах. А её муж, работая тоже в мужском коллективе и даже имея привлекательную наружность, особо не почувствует своего превосходства. И эта оценка среды может испортить взаимоотношения супругов, не успевших сблизиться. Женщине может показаться, что на её супруге “свет клином не сошёлся”, что она может в любой момент “заменить” его - не ценящего свою половину. И от измены в мыслях она может в трудной для обоих, ситуации перейти к реальным действиям, что станет поводом для подозрений, ревности и скандалов. И причина тут не только в отсутствии душевной близости, просто молодая жена, чувствуя своё превосходство в обществе (работа, знакомые, родственники), свыкается с завышенной оценкой своей личности и чувствует дискомфорт оттого, что дома вынуждена общаться с мужем “на равных”. Это её обижает (“Меня все на руках носят, а я тебе бельё стираю!”) и наводит на мысли об ошибочности выбора и отсутствии настоящей любви, под которой почему-то понимает преклонение и подчинение.

  Так же может повести себя и мужчина, пользующийся повышенным вниманием окружающих. Но лишь – следует ещё раз повторить – при отсутствии душевной близости – чувства пары.

  Ещё труднее приходится тем, кому с детства внушали превосходство над окружающими: самая красивая, самый умный и т.п. С такой переоценкой собственной личности очень трудно искренне полюбить кого-то (но не влюбиться), ведь настоящая любовь не может быть без равноправия, вернее - без равноценности. И самовлюблённых всегда преследует мысль, что их недостаточно ценят. Женщине, к примеру, будет казаться, что с другим поклонником (одним из множества бывших) она была бы счастлива. И тогда в минуты семейного кризиса ей захочется попробовать исправить “ошибку молодости” вместо того, чтобы найти общий язык и разрешить конфликт. Ведь обычно разрешению конфликта и сближению мешает кажущееся или реальное превосходство (красота, карьера и пр.), оно не даёт пойти на компромисс, войти в положение супруга, понять или простить его. И такие мысли зарождаются в мозгу вне зависимости от пола.

  Не зря гласит народная мудрость: “Не родись красивой, а родись счастливой”. Однако причина конфликтов - не в самой красоте, а в неравенстве, вызванном ею и в отсутствии душевной близости. И если супруги не будут оценивать друг друга как счастливую находку (“Представить страшно мне теперь, что