Пульт управления тревогой. Проверенный метод доказательной психологии. От психотерапевта с опытом более 10 лет - Илья Викторович Объедков

преследуют мысли: «Что же со мной будет? Как мне жить? А как же дети? Что мне делать, ведь у меня нет никаких компетенций, я десять лет вкладывалась в эти отношения? Я боюсь, я не справлюсь». То есть женщина вкладывалась не в себя, она вкладывалась в свой «инструмент по избеганию тревоги». Начинаются слезы, истерики, панические атаки. Она тоже выходит из строя. И так будет продолжаться до тех пор, пока женщина не сделает ставку на себя и не пойдет в свои тревоги, а вместо этого продолжит избегать.

Действует простая схема невроза: негативная оценка себя – тревожность – поиск инструмента по ее снижению – жизнеизбегающее поведение – еще большая тревога.

Если партнер хорошо зарабатывает, любит, не оскорбляет, не изменяет, то зачастую происходит то же самое. Тревожный человек перекладывает ответственность на своего «хорошего и надежного» партнера, снижая тем самым свою тревожность, в том числе в стрессовых ситуациях: «Реши ты, купи ты, подумай ты». Женщина может даже иметь собственную карьеру и быть успешной, но часто она все равно не дорабатывает, «не доходит» в свои тревоги, потому что мужчина, ее ориентировка на отношения, позволяет ей чувствовать себя в безопасности, которая иллюзорна.

Если женщина просто сидит за спиной своего мужчины, занимаясь бытовыми делами, то в определенном возрасте (кто-то в 35, а кто-то в 40 лет) она вдруг начинает задумываться о смысле своего существования, и появляется мотивация сделать что-нибудь самостоятельно. Но самостоятельно, с ходу, не получается, даже при наличии финансовой помощи мужчины: конкуренты ушли далеко вперед в знаниях, компетенциях и т. п. Женщина начинает понимать, что без мужчины она никто: как была невротичной маленькой девочкой, так и осталась ею же, но прожила часть своей жизни за счет ощущения мнимой безопасности, которую давал мужчина. И снова случаются панические атаки, и снова тревога.

Ставка в молодом возрасте не на себя, а на мужчину приводит к тяжелейшему неврозу в очень большом количестве случаев. Сепарация, разделение интересов и необходимость принять ответственность после 10–15 лет тревожной созависимости отнимает гораздо больше сил и ресурсов, чем решение изначально сделать ставку на себя. Поэтому мой совет – не делать ставку на других людей: ни на мужчину или женщину, ни на бизнес-партнеров, ни на кого-либо другого. Идея, что супруг (или супруга) или бизнес-партнер разберется, все решит, – ошибочна. Вы не знаете его планов, его мышления, его намерений – вы отдаете ему ответственность за себя лишь на основании своих домыслов и предположений. И теперь придется невротически контролировать его и постоянно находиться в тревоге.

Благодарность как симптом невроза

В этом разделе я попытаюсь донести очень важную мысль: один из главных источников тревоги – искаженное восприятие человеком себя (внешности, интеллекта, перспектив, профессиональных компетенций и много другого). Как было сказано ранее, человек проецирует свое представление о себе на других людей и, естественно, испытывает в контакте с ними тревожный дискомфорт от мыслей «Меня отвергнут», «Я не достоин», «Я не нравлюсь». Многие окружающие кажутся большими фигурами по сравнению с ним, маленьким и ничтожным. И иногда по необъяснимым причинам такая большая фигура не отворачивается и не проходит мимо, а ведет себя «странно эмпатично».

В мышлении тревожного человека возникает когнитивный диссонанс: «Вау, на меня обратили внимание! Вау, он со мной говорит! Вау, он оказал мне услугу!» Тревожность временно снижается, и появляется чувство невероятной невротической благодарности. Именно из-за невротической природы этой благодарности появляется нужда в компульсиях: благодарить хочется активно – оказать несколько услуг в ответ, поделиться сокровенным, раскрыть свои тайны, поделиться своими идеями – «распахнуть душу», причем все это может сопровождаться психоэмоциональным возбуждением.

Такая реакция часто не соответствует ситуации, конечно, в сторону чрезмерности. Слишком низкая самооценка реагирует на незначительные добрые поступки, на проявления заботы, любви, эмпатии. В голове появляются мысли: «Я не такой, я не заслуживаю любви! Если я хочу ее получить, то должен заслужить».

С таким подходом и «благодарственными компульсиями» человек часто становится жертвой манипуляций, когда добрые намерения используются другим для получения выгоды. Благодарный невротик рассказывает то, что впоследствии используется против него, делится идеями бизнеса, и его опережают либо кидают и так далее.

Человеку с подобным видом невроза крайне важно запомнить следующее: любовь, принятие, эмпатия, добрые дела, верность даются бесплатно, их не нужно заслуживать.

Главное упражнение – соизмеряйте ваши «благодарственные переживания» с фактической ситуацией и затем, в момент «компульсивного благодарения» – удержитесь от компульсий. Следующий шаг – превозмочь невротическое чувство вины по поводу неблагодарения за то, что с вами просто по-доброму поговорили.

Марк Аврелий: «Сколько досуга выигрывает тот, кто не смотрит на то, что сказал, сделал и подумал его ближний, но лишь на то, что он делает сам, чтобы соблюсти в своих действиях справедливость и благочестие».

Не обращайте внимания на то, что делают другие люди, что они говорят, что они думают. Вы не можете это контролировать, потому что они думают, говорят и делают исходя из своих критериев мышления. И если вы снова и снова пытаетесь взять мышление другого под виртуальный контроль, высока вероятность когнитивных ошибок. А где когнитивные ошибки, там тревожность.

Марк Аврелий: «Если хочешь достичь душевного спокойствия – ограничь свою деятельность немногим. Но не лучше было бы сказать необходимым, и тем, что предписывают разум существа от природы гражданственного, и при том, он предписывает. В таком случае мы будем обладать не только тем душевным миром, который обусловливается прекрасными поступками, но и тем, которые обусловливаются их немногочисленностью. Ведь большая часть того, что мы говорим и делаем, не необходима. Если бы кто-нибудь обошелся без этого, то был бы богаче досугом и беднее внутренними волнениями. Поэтому в каждом отдельном случае следует спрашивать себя, относится ли это число к необходимому? И устранять следует не только не необходимые поступки, но и необходимые представления, ибо за ними следуют праздные поступки».

Ложные представления человека, ведут к изменению выбора в его жизни. То есть ведут к тому, что человек совершает неверный выбор. Поэтому лучше убрать всю лирику и ориентироваться в выборе на доказанные физические вещи. У тревожного человека очень много лирики, но мало сути. Он ориентируется на что-то побочное – на то, что ему сказали, а не то, что ему сделали.

Глава 7. В кабинете у психотерапевта

Приведу краткий пересказ психотерапевтической сессии. Часть несущественных моментов я исключил, оставив самое главное. Обратите