Беседы о счастье - Аркадий Панц

Иногда поговоришь с людьми и подумаешь, что самое популярное домашнее животное в мире — жаба. Та самая, которая периодически всех душит и называется завистью. Ее все испытывают, и тот, кто говорит, что ему это чувство неведомо, нагло врет вам в глаза. Своей зависти не надо стыдиться. Из нее можно сделать отличную охотничью собаку и натренировать ее так, чтобы она выслеживала для вас дичь. Зависть бывает разной, и чаще всего мы сталкиваемся с бытовой завистью.

Бытовую зависть испытывают к чужим вещам и личным достижениям — к машине и диплому о высшем образовании. Цель бытовой зависти конструктивна: она показывает вам, чего вы хотите. И не просто показывает, а больно вас при этом давит, чтобы дыхание перехватило, в груди стеснило, а увиденное запомнилось и впечатлило. Боль активизирует ваш ум, и он подсказывает, как добиться желанного — например, перевести ребенка в другую школу, где качество обучения выше, и тогда он достигнет большего, чем сын подруги.

Иногда наш ум сбивается с пути и предлагает: «Отбери то, что тебе нужно!» Но тут в диалог вступает самооценка и прямо заявляет: «Если ты отберешь у другого машину или должность, то почувствуешь себя ничтожеством — он сам добыл, а ты у него спер. Кроме того, в его лице ты приобретаешь врага, что затрудняет жизнь. Да и стыдно как-то отбирать: ты же хороший человек». И вы понимаете, что приятнее всего самому добиться того, чему завидуешь.

Главное условие превращения мерзкой зеленой жабы в симпатичного охотничьего пса — честно себе в своей зависти признаться. И тогда ее можно использовать.

Как правило, мы испытываем зависть к тому, что нам доступно или могло бы быть доступно в рамках нашей судьбы. Вряд ли вы завидуете президенту США — вам президентом не быть.

Как-то раз летом в Юрмалу приплыл на своей яхте известный миллиардер. Яхта эта была огромная и очень красивая и стояла у причала вблизи городской набережной. И весь уик-энд семьи с детьми, компании друзей и влюбленные парочки ходили на нее любоваться. У всех любопытствующих было отличное настроение, они охотно фотографировались на фоне чужой яхты, комментировали ее размеры: «Ну ни фига себе!» — и никого не грызла зависть, так как никому из них ни при каком раскладе судьбы такая яхта не светила. А вот если кто-то из соседей или родственников гуляющей публики купил бы себе моторную лодку, чтобы гонять на ней по заливу, — тут они обзавидовались бы. А еще больше, чем чужим приобретениям, мы завидуем чужой способности радоваться и получать удовольствие от жизни. И тоже потому, что всем нам это доступно, денег не стоит — поэтому особенно обидно, когда такой радости нет. Кому-то предстоящие выходные в радость. Спрашиваешь, что он делать собирается, раз так радуется? На машине с женой и дочкой едет по республике какие-то местные латвийские виноградные вина дегустировать. Вы понимаете, что вина эти — дрянь и кислятина. Вам довелось дегустировать лучшие напитки в долине Луары во Франции и долине Напа в Северной Калифорнии. И вина эти вам — ну никак, вместе с долинами. А этот «гад» так счастлив из-за поездки по хуторам! И страшная зависть мучает вас из-за умения приятеля находить счастье в мелочах.

Этот метод совсем не психоаналитический. Но мне он нравится своей практичностью. Если вам очень хочется иметь дачу у реки, как у вашего коллеги, — возьмите два листа бумаги, на одном напишите предполагаемые плюсы приобретения, на втором — минусы. Плюсы — отдых летом, часть природы под боком в любое время года, река, барбекю и шашлыки, для детей хорошо. Минусы — это: кредит надо брать на покупку, за участком придется ухаживать, дом поддерживать в сносном состоянии, а вы ненавидите мастерить, чинить и копать землю и у вас нет денег на то, чтобы за все платить садовнику и мастерам. И после беглого сравнения плюсов и минусов желание купить дачу моментально испаряется.

Не испарилось? Вы размышляете, как истребить минусы или смириться с ними: грядки разобью сам, мастеров приглашу по мере надобности. От кредита не уйти — это факт. Прикиньте сумму дополнительных расходов. Способны вы с ними справиться? Покупайте. Неспособны, но дачу все еще хочется? Ищите, где подзаработать. И через год, если желание сохранилось, второй раз его рассмотрите и подведите итоги.

А это уже классический самоанализ. И не без утонченности! Рассмотрим такую ситуацию. Вы завидуете той радости, которую ваш друг испытывает при общении с родственниками. У вас родственники тоже есть, но вы никого из них не любите так сильно, чтобы наслаждаться общением с ними. Постарайтесь размотать клубочек своих чувств: вы хотели бы поменять своих родственников на других, более покладистых, интеллигентных или доброжелательных? Или вам в принципе не родня нужна, а хочется чистой радости общения с интересными людьми? Или захотелось праздника среди близких по духу людей? А может быть, все дело в родственной заботе о вас, на которую вы вправе рассчитывать, но которой никогда не ощущали? И как только вы ухватитесь за нужную ниточку, то почувствуете, как уходит напряжение: «Да, это так!» Держитесь за эту ниточку крепче — идем дальше.

Ваши родственники похожи на стаю койотов? Найдите себе приятных друзей. Они нам не выдаются по факту рождения, а выбираются и часто оказываются ближе, чем братья и сестры. Или подыщите единомышленников для полета интеллекта и фантазии — без особой эмоциональной близости. Ваши родственники милы, но все в них вас раздражает? Что ж, мы разные, и не все хорошее нам подходит. Вполне вероятно, что вас не радует общение с толпой родни в силу склада вашей личности. Одиночка, интроверт и мизантроп будет счастлив среди родни не более получаса. А потом люди начнут его раздражать. Если вы любите одиночество, то не ищите радость в родственном общении — там для вас ее нет. Она для вас заключается в чем-то ином — да хоть в производственных успехах и коллегиальных отношениях.

Мелани Кляйн (1882–1960) называли «бабушкой психоанализа». Она прожила внешне благополучную, внутреннее очень трагичную жизнь, которую превратила в материал для научного исследования и создала одну из основных теорий современного психоанализа — зависть и благодарность как две движущие силы человеческого развития. Я остановлюсь на ее открытии, потому что оно менее популярно, чем, например, эдипов комплекс Фрейда, но не менее значимо в нашей жизни.

Мелани рано потеряла отца и любимого брата, потом вышла замуж за известного инженера, родила троих детей. И после каждых родов впадала в тяжелую депрессию, что и побудило ее сначала обратиться за помощью к психоаналитикам, а потом взяться за изучение психоанализа. Она обнаружила и доказала, что ребенок вовсе не ангелочек безмятежный и благостный от рождения, которого «поганые родители» потом усиленно неправильным воспитанием портят. Эта точка зрения популярна до сих пор — ее сторонники утверждают, что на свет появляется совершенное человеческое существо, способное только любить, а мы его корежим неумелым обращением и превращаем в нечто вредное, злобное и все в колючках. На самом деле ребенок появляется на свет с полным набором присущих человеку недостатков: он способен на ненависть, зависть, ревность и агрессию. И это нормально! Точно так же ребенок сразу умеет любить и испытывать благодарность. От воспитания зависит только то, как он будет справляться с этими чувствами и во что каждое из них обратит.