Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

• Реакция 1: Мы открыто встречаем опасность и рвемся в бой.

• Реакция 2: Мы замираем, чтобы предотвратить удар.

• Реакция 3: Мы берем ноги в руки и бежим, чтобы опасность осталась позади.

Агрессивная реакция в случае Лидии Сатин была бы такой: она дает отпор начальнику, настаивает на своих требованиях и предъявляет ему контраргументы. Однако тот, кто воюет, может проиграть. Поэтому такой путь ей кажется слишком рискованным и эгоистичным – она все-таки работает, чтобы решать проблемы шефа, а не создавать их.

Неосознанно она выбирает вторую реакцию: она замирает и почти без возражений принимает то, что предлагает ее руководитель, – как будто имеет дело с хищником, которого лучше не провоцировать сопротивлением, иначе он станет еще опаснее. Упаси боже начать «драку»! Это может закончиться побоями.

Третья реакция тоже сработала: она довольно быстро и со вздохом облегчения покидает переговорную комнату. Но ей приносит облегчение не результат разговора, а то, что все наконец закончилось. Она убегает из пещеры льва, стремясь вновь оказаться в безопасности.

Эгоисты давно уже разгадали, как они могут манипулировать другими: окажи давление на доброго человека, позаботься о том, чтобы ему было некомфортно, – и тогда он примет условия, которые на самом деле для него неприемлемы. Именно по такому плану и действует начальник Лидии Сатин: он взывает к ее совести, притворяется, что у него нет денег, и навязывает ей свое мнение до тех пор, пока она не отступает.

Вспомните, как часто вы говорили «да» в сложных ситуациях, лишь бы вас оставили в покое? Как часто вы уступали, лишь бы не продолжать спор? Как часто вы давали уговорить себя купить что-то ненужное только потому, что вам досаждали?

Только когда вы осознаете свою реакцию как «бегство», вы можете сделать выбор в пользу другого поведения и расстроить планы эксплуататоров. Ведь «кто борется – может проиграть. А тот, кто не борется, – проиграл с самого начала».

Мой тест на доброту

Бедный кофеман

Ситуация: На дворе 1988 год, мне 18 лет, и сегодня особенный день: Фредрик В. Нильсен – писатель, выступавший против нацизма, – пригласил меня на встречу. Ему очень понравилось мое письмо читателя, и он захотел познакомиться с его юным автором. Для меня было честью встретиться с человеком, который уже в 1933 году увидел надвигающуюся катастрофу фашистской диктатуры и эмигрировал в Прагу, чтобы оттуда бороться с режимом Гитлера. Его деятельность была настолько значимой, что он занимал седьмое место в поисковом списке гестапо.

Нильсен и его жена приветливо встретили меня. «Вы пьете кофе с молоком?» – спросила меня его супруга, оглядываясь в поисках турки. Честно говоря, я вообще не люблю кофе. Из вежливости я ответил: «Да, можно побольше молока, пожалуйста». Вкус был отвратительным.

Неделю спустя я снова посетил их. Госпожа Нильсен уже держала наготове турку: «Я помню, вы любите, когда в кофе много молока». И налила мне большую чашку. Нужно было признаться? Или продолжить соглашаться из вежливости?

Упражнение:

Моя реакция: Я не хочу признавать, что при первом визите обманул их. Или что соображал слишком медленно. И вот я снова пью кофе с огромным количеством молока. Следствие: на протяжении долгих лет у Нильсенов дома я всегда пил кофе с молоком, хотя терпеть не могу этот напиток. И чем больше времени проходит, тем меньше у меня шансов что-то изменить.

Оценка с позиции сегодняшнего дня: Мне нужно было с самого начала сказать правду: «Спасибо за предложение. Но я бы предпочел просто воду. Или молоко». Я мог бы что-то сказать и во время второй встречи: «Вообще-то кофе я пью очень редко. Мне гораздо больше нравится…»

Комментарий: Вежливость по отношению к другим состоит не в том, чтобы во всем с ними соглашаться, а в том, чтобы честно рассказать о своих потребностях. И тогда их можно будет удовлетворить.

Ловушка для добрых людей: Добрые люди воспринимают собственные желания как нечто выходящее за рамки нормы и не хотят создавать окружающим хлопоты. А ведь это могут быть важные потребности. Тот, кто принимает предложения, не приносящие удовлетворения, наносит вред самому себе.

Мой вывод: Если ты упустил момент и не озвучил свое желание сразу, расскажи о нем позже. Лучше поздно, чем никогда.

Глава 3. Доброта, впитанная с молоком матери

В этой главе вы узнаете…

• каким образом мозг заставляет вас проявлять доброту,

• как ваше детство до сих пор незаметно управляет вами,

• как капля слюны совершенно выбила из колеи взрослого человека,

• и почему защита собственных интересов является проявлением не эгоизма, а социальной ответственности.

Почему я не могу раскрыть рот?

«Когда я нахожусь в коллективе, я всегда веду себя очень осторожно, – рассказывала Бьянка Лёффлер (44 года). – Недавно у соседей был праздник. И я весь вечер провела в компании, где говорили о политике. Часто мое мнение не совпадало с общим, однако я кивала и оставляла свои мысли при себе».

«А другие тоже были сдержанны?» – спросил я.

«Наоборот! Один руководитель в дорогих часах страшно ругался из-за налога на имущество. Мне было стыдно это слушать».

«По какой причине?»

«Он говорил так, как будто этот налог – зло для общества. При этом все это плохо лишь для него самого».

«Разве он не имеет полное право защищать свои интересы?»

«Но не так грубо! Я бы с удовольствием ему возразила. Но затем я оценила людей в этой группе и спросила себя: что за человек выступает против налога на имущество, кого я собираюсь настроить против себя? В конце концов я даже начала злиться на соседей за то, что они вообще меня пригласили».

«А были другие мысли, которые заставляли вас промолчать?»

Бьянка опустила голову и немного подумала. «Я говорила себе: “Не наживай неприятности, ты же ничего не смыслишь в политике! Кажется, этот тип не выносит возражений. Не разыгрывай социальную полицию, иначе тебя примут за склочницу”».

«Одна часть вас хотела выразить возмущение, а другая удерживала от этого?»

«Да. И я только что вспомнила свою самую важную мысль: “Ты не должна всем навязывать свое мнение!”»

«Эта установка была новой для вас? Или вам уже приходило это в голову раньше?»

«Много раз. Моя мать постоянно твердила мне это. Я была дерзким ребенком».

«И как родители обращались с вами, когда вы говорили что-то “дерзкое”?»

«Они ругали меня, когда я вмешивалась в разговор со своими идеями. Я и сейчас слышу голос мамы: “Лучше пусть люди думают, что ты глупая, потому что молчишь, чем убеждаются в этом из-за твоей болтовни”. С годами я перестала дерзить».

«А вы могли бы представить, что надели на вечеринку соседей свои старые ползунки? И взяли с собой погремушку?»

Она посмотрела на меня удивленно: «Что вы хотите сказать?»

«Вы выросли из вашей детской одежды и игрушек – они вам больше не подходят,