Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

ведь вы стали взрослой. Но детское поведение – уверенность, что вы не должны мешать взрослым разговаривать, – до сих пор с вами».

Она почесала за ухом. «Вы думаете, это имеет отношение к детству? Я же только хотела оставаться вежливой на чужом празднике».

«Разве это вежливо – выражать свое согласие, когда вы придерживаетесь совершенно другого мнения? А по отношению к самой себе – вежливо ли замалчивать свои мысли?»

«Когда я высказываю свое мнение, я рискую вызвать раздражение. На работе и дома я обычно сдерживаю себя. Иногда мне хочется что-то сказать, но кто-то будто не дает мне открыть рот».

«Возможно, это ваш внутренний критик. Он является эхом всех навязанных нам в детстве ограничений. И этот голос обладает большой властью, так как вмешивается в нашу жизнь без какого-либо предупреждения. Он руководит нашим поведением, а мы даже не замечаем этого».

«Но как же мне тогда распознать этого внутреннего критика прежде, чем он лишит меня мужества сказать или сделать что-то?»

«Будьте начеку. Если вы вдруг почувствовали себя некомфортно без явной на то причины, спросите себя: “Внутренний критик уже проник в мою голову? Что он мне нашептывает?”»

«А потом?»

«Поздоровайтесь с ним. Подберите ему имя, назовите его, к примеру, Ворчун. Итак: “Привет, Ворчун, что ты опять здесь делаешь?”»

«И для чего все это?»

«Чтобы создать дистанцию и осознать: этот голос – не я, это только часть меня. И тогда сказанное Ворчуном не будет восприниматься вами как абсолютная правда, вы сможете критически оценить его слова».

«Приведите пример, как это будет работать в повседневной жизни».

«Предположим, ваш Ворчун шепчет вам: “Не говори ничего лишнего на людях, лучше помолчи!” Тогда вы начинаете внутренний диалог: “Что значит ничего лишнего? Мнение не может быть лишним или неправильным, оно может лишь быть другим. Это все, чем я рискую!” Возможно, Ворчун ответит вам: “Ты опозоришься, вот увидишь!” А вы возразите: “Даже если так – мир не перевернется с ног на голову. Зато есть вероятность, что я смогу убедить других в своей правоте”. Такой внутренний диалог нужно продолжать до тех пор, пока вы не почувствуете себя уверенно. Именно так можно отключить автопилот, стать взрослым и перестать вести себя как маленький ребенок».

А как обстоят дела у вас? Есть ли у вас внутренний голос, который мешает вам в обычной жизни? В каких ситуациях он заставляет вас капитулировать? И что именно он говорит? Случается ли, что он ругает вас: «Какая же ты глупая!» или «Ты вечно наступаешь на одни и те же грабли!»?

Воспользуйтесь описанным приемом, «поговорите» с вашим внутренним Ворчуном. Разоблачите его и попробуйте наладить с ним конструктивный диалог. Чем более осознанно вы будете обращаться с ограничивающими установками, тем увереннее вы будете идти по жизни, не застревая в детских моделях поведения.

Когда потребности остаются в тени

Представьте себе: вы едете по автостраде со скоростью 150 км/ч и собираетесь обогнать кого-то. Вдруг на панели загорается предупредительный сигнал: «Давление в шинах упало!» Вы продолжите ехать с той же скоростью? Нет, вы свернете на обочину и проверите колеса. Вы понимаете, что датчик срабатывает в случае угрозы жизни и было бы глупо его игнорировать.

Тем не менее люди, которые серьезно относятся к сигналам приборной панели в машине, игнорируют предупреждения собственной нервной системы. Они отодвигают в сторону стресс, не обращают внимания на злость, не замечают собственную неудовлетворенность и не признают своих страхов. Они умудряются игнорировать даже потребности своего тела.

• На людях они скрывают голод и жажду. И начинают есть и пить только вместе со всеми.

• Они не уходят в туалет, если считают, что момент для этого неподходящий.

• Они не принимают всерьез свою усталость и даже сильную головную боль, если им кажется, что они доставят неудобства и беспокойство другим, рассказав о своем состоянии.

Потребность угодить окружающим перебивает собственные потребности. Одна руководительница проектов в области ИТ часто говорила: «В моей рабочей группе я отмечаю настроение всех сотрудников. Если кто-то поморщился, я спрашиваю: “Тебе что-то не нравится в нашем решении?” Я принимаю любую критику, каждому даю слово и внимательно слушаю. Мне всем хочется угодить, я напряжена и сосредоточена на протяжении всего рабочего дня. Но вечером я обращаю взгляд на мое внутреннее состояние. И только тогда замечаю, насколько устала и опустошена. Я так старалась создать комфортные условия для других, что совершенно забыла о себе самой».

Так как она считала необходимым оставаться внимательной и собранной, то оставалась такой, как бы сильно ни уставала. Ей казалось правильным уделять огромное количество внимания другим. На консультации обнаружилась установка, которую ей втолковали родители: «Прислушивайся к другим! Выспаться успеешь на том свете». Под этим девизом она живет и по сей день, не замечая собственных потребностей.

Но разве можно позаботиться о своих нуждах, ничего о них не зная? Как вы можете удовлетворить свои желания, если вы постоянно подчинены чужой воле? Выходом из такой ситуации может стать осознанность. Чем лучше вы будете разбираться в себе, тем больше у вас шансов научиться о себе заботиться. Задумайтесь над следующими вопросами:

• Насколько я слежу за своими чувствами и ощущениями в течение дня? Я обращаю внимание на мое внутреннее состояние, могу на нем сосредоточиться?

• Как часто я отдаю себе отчет, что именно и зачем я делаю? Какой импульс предшествует моему поступку и какую цель я преследую?

• Как часто я стараюсь сделать так, чтобы мои слова и поступки совпадали с моими мыслями и чувствами?

• Спрашиваю ли я себя перед встречей с другими людьми, чего я хочу от них и каковы мои цели?

• Часто ли я заменяю свое «хочу» на «надо»? Часто ли делаю не то, что мне хотелось бы, а чего ждут от меня окружающие?

• В каких ситуациях я являюсь сценаристом собственной жизни? И в каких – актером, который воплощает на сцене замысел других?

Ваши мысли – ваши друзья: они помогают вам принять правильные решения. А автоматическое восприятие и поведение, наоборот, приводят к ментальной катастрофе. Вы тормозите себя, подавляете свои желания и слишком строго судите свои поступки.

Однажды я консультировал известного политика. Он был депутатом в ландтаге (парламент федеральной земли) и хорошим специалистом в своем деле, пользовался большим уважением во фракции и даже стоял во главе одного комитета. Все дела, за которые брался, он успешно доводил до конца. До того как он пришел ко мне на консультацию, я знал о нем из средств массовой информации и видел его исключительно успешным человеком.

А познакомившись с ним лично, узнал, что на самом деле он чувствовал себя неудачником. Потому что сидел в парламенте областного значения, а не бундестаге. Потому что был всего лишь депутатом,