Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

а не главой парламента. Потому что получал «крохи», а не зарплату топ-менеджера.

С объективной точки зрения этот человек был очень успешен. Но его собственное восприятие ставило на нем клеймо лузера. На консультации выяснилось, что его родители всегда подстегивали его добиваться самых высоких результатов. Его постоянно сравнивали с теми, кто был далеко впереди:

• «Ты должен был набрать за тест больше, чем 1,5 балла. Хайко вот получил 1,0. Наверное, он просто учится больше, чем ты».

• «Ты слышал, как Мари играла на пианино на школьном празднике? Тебе нужно больше заниматься!»

• «Тебе надо подтянуть английский. Почему ты не читаешь детские книги на английском, как твой старший брат?»

Он делал большие успехи, однако ему все время внушали: «Ты можешь больше!» Он не мог оправдать ожидания, потому что его сравнивали с теми, кто лучше. Родители преследовали благую цель: они хотели подтолкнуть сына к дальнейшему развитию. Однако вместе с тем они заложили в нем чувство неполноценности, которое сопровождало его и во взрослой жизни.

• Когда он выступал перед своими коллегами и получал бурные аплодисменты, его внутренний голос твердил: «Они хлопают только из вежливости, на самом деле им было скучно! Во время твоей речи председатель фракции дважды посмотрел в телефон!»

• Когда он во время предвыборной кампании десять часов подряд находился у стойки и разговаривал с прохожими, то вечером в постели говорил себе: «Твой конкурент всегда стоит на улице на два часа дольше!»

• А когда жена хвалила его за успехи в политической деятельности, в его голове звучало: «Ты всего лишь политик местного розлива – элита твоей партии сидит в Берлине!»

Однако он не осознавал происходящее: «Ага, вот и мой Ворчун снова в деле – надо бы проверить, что из его слов правда, а что нет». Он просто принимал эти мысли за реальность. В его голове проходил внутренний судебный процесс. А поскольку выступало только лишь обвинение, а сторона защиты не получала слова, он каждый раз проигрывал и объявлял себя виновным.

Насколько близкий у вас контакт с вашим внутренним «я»? Вы осознаете, что за мысли приходят вам в голову? Вы можете выделить из них те, что регулярно возникают в вашем сознании еще с детства? Это важно, потому что любая мысль находит отражение в чувствах. А чувства определяют поступки. И из этих двух составляющих – ощущений и действий – складывается качество вашей жизни.

Обманывает ли вас ваш мозг?

Почему политику не приходило в голову, что он слишком многого требовал от себя? Почему руководительница проектов игнорировала собственные потребности? И что заставляет вас соглашаться на то, что вам не по душе? Почему вы произносите «да», когда имеете в виду «нет»?

Во многих случаях у вас внутри загорается предупредительный сигнал, но вы не обращаете на него внимания. От чего это зависит? Анна Фрейд, дочь великого психоаналитика, пришла к выводу, что все дело в защитных механизмах психики[43]. Определенная внутренняя инстанция следит за тем, чтобы вы не признавали свои страхи и опасения и считали свое поведение правильным, даже если оно вредит вам. Это инфантильное поведение: вы находитесь в своем мире, который вам нравится, чтобы не вступать в конфликты, не принимать сложных решений и не рисковать своим положением. При этом осознанный страх может стать важным помощником в том, чтобы правильно оценить ситуацию, в которой вы находитесь[44].

Если вы поймете, как работают психологические механизмы защиты, то сможете вывести себя на чистую воду и в будущем лучше управлять своим поведением. Конкретный пример позволит вам лучше понять эти механизмы: представьте себе, что вы приглашены на вечеринку к начальнику, но совершенно не хотите туда идти. Вы устали и хотите отдохнуть. Кроме того, у вас назначена важная личная встреча. И тем не менее вы обещаете быть на празднике. Причиной этому могут быть следующие механизмы защиты:

• Рационализация. Ваш разум приводит аргументы до тех пор, пока вы не перестаете замечать внутренний сигнал тревоги.

Например, вы убеждаете себя: «Шеф дает мне отличный шанс продвинуться по службе. Я не могу обидеть его отказом и настроить против себя. На вечеринке я смогу “засветиться” и познакомиться с полезными людьми. Все говорит за то, что мне нужно туда пойти».

Вывод: С помощью логики вы превращаете неприятный вам вариант в безальтернативный. Вы обесцениваете собственные чувства, закладывая мину замедленного действия. Подобное поведение в долгосрочной перспективе приводит к выгоранию или депрессии.

Эмоциональная несвобода выражается не только в том, что человек не может справиться со своими эмоциями, но и в том, что он их фильтрует и подавляет[45].

• Вытеснение. Вы выдавливаете свое нежелание идти на вечеринку в глубину сознания. Так ваша потребность исчезает из поля зрения. Но она все равно будет стремиться наверх. И может неожиданно обнаружиться позже.

К примеру, в ночь перед вечеринкой вам снится, что вы устраиваете там скандал – толкаете шефа в бассейн (во сне вы разрешаете себе то, что запрещаете в реальности: отказать начальнику). Или незадолго до праздника у вас случается приступ жуткой головной боли (ваше подсознание пробует заставить вас отказаться от вечеринки, используя физиологию). Или же вы хотите сказать «радуюсь» предстоящему мероприятию, но случайно произносите «боюсь» (это ваши вытесненные чувства просачиваются в речь).

Вывод: Чувства и мысли, которые вы отвергаете, могут поднять мятеж: они начнут искать альтернативные способы повлиять на вас.

• Проекция. Вы переносите свои ощущения на другого человека. Например, приписываете ему свои желания, качества, которые вам в себе не нравятся, или потребности, в которых вы не можете себе признаться.

В ситуации с вечеринкой вы, являясь очень эмпатичным человеком, могли бы подумать: «Мой шеф будет очень разочарован, если я не приду на его праздник. Он будет анализировать, почему же я его проигнорировал. Нравится ли он мне. Доволен ли я своей работой. Возможно, это испортит ему вечер. И так как я не хочу рисковать карьерой и обижать начальника, мне обязательно нужно пойти».

Но что, если шеф даже не заметит вашего отсутствия? Если ваше присутствие для него совершенно не имеет значения? Если он заранее был готов принять ваш отказ?

Вывод: Слишком критическое отношение к собственным словам и поступкам не имеет никакого отношения к начальнику – оно производное ваших отношений с внутренним критиком.

• Идентификация. Вы отодвигаете собственную личность на задний план, как будто она не имеет значения, чтобы идентифицировать себя с чем-то более важным – другой личностью, другим делом, другой организацией. И благодаря этому повышается ваша самооценка.

Например, успешный коллега говорит: «Я сочту за честь находиться в узком кругу людей, которых шеф лично приглашает на свое торжество. И ни за что не упущу такой шанс».